miércoles, 31 de diciembre de 2014
domingo, 28 de diciembre de 2014
lunes, 15 de diciembre de 2014
HUMOR DE OLFI.
CARNICEROS Y OTRAS CARNICERÍAS.
1. Viene una señora a la carnicería y le dice al vendedor--¿Tiene vacio?...--¿No ve que tengo el negocio repleto, señora?...
2. La señora le dice al carnicero--¿Tiene carne picada?....--Y...con los mosquitos de añoche...mucha, señora...
3. Le dice la señora al carnicero--¿Cómo tiene la espalda?..--Y...hecha pelota,..ayer jugué al futbol de arquero, como dos horas...
4. Le dice la señora--¿Lomo tiene?...--Y...algo tengo. No es para decir qué bruto, qué tipazo soy, pero me defiendo...
5. La señora le dice al carnicero---¿Tiene buen chorizo?..--Y...si lo desea vamos al baño, y se lo muestro. Ahi me dice qué le parece,señora...
6. La señora le dice--La aguja que me vendió el otro día, me hizo mal, eh. --¿Qué le pasó?. ¿Acaso le pinchó las manos?..jaa!
7. Viene un tipo y le dice al carnicero--¿Tiene aguja?.--Acaso cree que este negocio es una merceria, amigo?...
8. --Tiene nalgas?..--Si,pero sólo se las muestro a mi señora, eh...
9. --¿Cómo tiene la nalga?..--Y..mire, después de que vino el enfermero a mi casa..¡pinchada, amiga!...
10.--¿Tiene patitas de ternero?...---No,amiga. Las tengo mejor, eh. No me ofenda...
1. Viene una señora a la carnicería y le dice al vendedor--¿Tiene vacio?...--¿No ve que tengo el negocio repleto, señora?...
2. La señora le dice al carnicero--¿Tiene carne picada?....--Y...con los mosquitos de añoche...mucha, señora...
3. Le dice la señora al carnicero--¿Cómo tiene la espalda?..--Y...hecha pelota,..ayer jugué al futbol de arquero, como dos horas...
4. Le dice la señora--¿Lomo tiene?...--Y...algo tengo. No es para decir qué bruto, qué tipazo soy, pero me defiendo...
5. La señora le dice al carnicero---¿Tiene buen chorizo?..--Y...si lo desea vamos al baño, y se lo muestro. Ahi me dice qué le parece,señora...
6. La señora le dice--La aguja que me vendió el otro día, me hizo mal, eh. --¿Qué le pasó?. ¿Acaso le pinchó las manos?..jaa!
7. Viene un tipo y le dice al carnicero--¿Tiene aguja?.--Acaso cree que este negocio es una merceria, amigo?...
8. --Tiene nalgas?..--Si,pero sólo se las muestro a mi señora, eh...
9. --¿Cómo tiene la nalga?..--Y..mire, después de que vino el enfermero a mi casa..¡pinchada, amiga!...
10.--¿Tiene patitas de ternero?...---No,amiga. Las tengo mejor, eh. No me ofenda...
martes, 9 de diciembre de 2014
viernes, 5 de diciembre de 2014
jueves, 4 de diciembre de 2014
lunes, 1 de diciembre de 2014
viernes, 28 de noviembre de 2014
jueves, 6 de noviembre de 2014
EL GURÚ RAMACHICORIA. 10 Parte.
Conversaban entonces, el gurú Pata Ancha, con Ramachicoria. Luego dice Pata Ancha
--Y ahora, mi señora, está en apuros. Tiene que pagar una cuenta y yo no se la puedo pagar.
--¿Por qué,no?...
--No tengo dinero. ¿No me prestarías?.
--´¿Cuánto?.
--Mil pesos.
--Se te fue la mano. Va!. La pata, mejor.
--Es que ando mal, eh. Eres un buen chico.,Te lo pago en dos veces, después.
--Bueno. Aca te doy un cheque.
--Gracias,hermano indio!
-No es nada. Hoy por mi,mañana por mi. Total es buen Dharma.
Se dan la mano, y se va el Pata Ancha, en un micro.
Ramachicoria, tiene que dar clases de reiki.Y luego de la conferencia, se va a su casa. Y toma una ducha.
Luego agarra su bicicleta, para ir a la Academia.
---Buenas tardes,amigos.
--Buenas...
--¿Por qué no hay sahumerios?.Pongan varios.
--Hay un que esta tan flaco, Rama, que parece anoréxico. Ja!
--Denle sopa y mucha achicoria de mi campo. Ja!
Se pone a dar la clase.
Y en la posición del loto. Pero se queda dormido.
--Ey!...Don Gurú...se quedó dormido...
Se despierta.
--¿Dónde soy?., ´¿Quién estoy?.
Se despereza.
Bueno, la clase ha terminado. Vengan el sábado a la noche. Morfaremos y bailaremos bugui bugui.
(Continuará).
--Y ahora, mi señora, está en apuros. Tiene que pagar una cuenta y yo no se la puedo pagar.
--¿Por qué,no?...
--No tengo dinero. ¿No me prestarías?.
--´¿Cuánto?.
--Mil pesos.
--Se te fue la mano. Va!. La pata, mejor.
--Es que ando mal, eh. Eres un buen chico.,Te lo pago en dos veces, después.
--Bueno. Aca te doy un cheque.
--Gracias,hermano indio!
-No es nada. Hoy por mi,mañana por mi. Total es buen Dharma.
Se dan la mano, y se va el Pata Ancha, en un micro.
Ramachicoria, tiene que dar clases de reiki.Y luego de la conferencia, se va a su casa. Y toma una ducha.
Luego agarra su bicicleta, para ir a la Academia.
---Buenas tardes,amigos.
--Buenas...
--¿Por qué no hay sahumerios?.Pongan varios.
--Hay un que esta tan flaco, Rama, que parece anoréxico. Ja!
--Denle sopa y mucha achicoria de mi campo. Ja!
Se pone a dar la clase.
Y en la posición del loto. Pero se queda dormido.
--Ey!...Don Gurú...se quedó dormido...
Se despierta.
--¿Dónde soy?., ´¿Quién estoy?.
Se despereza.
Bueno, la clase ha terminado. Vengan el sábado a la noche. Morfaremos y bailaremos bugui bugui.
(Continuará).
domingo, 14 de septiembre de 2014
martes, 9 de septiembre de 2014
sábado, 6 de septiembre de 2014
miércoles, 3 de septiembre de 2014
martes, 2 de septiembre de 2014
viernes, 22 de agosto de 2014
NÚMEROS TELEFÓNICOS.
¿El número del celular de un sacerdote exorcista?.
El 156345666
¿El número de una actriz porno?
El 1567776969
¿El número del periodista de televisión de Buenos Aires González Rivero?
156345888
¿El número de un médico?
146879833
¿El número del empresario Vila, de Mendoza, Argentina?
1561111111
¿El número de alguien que no tiene teléfono?
0000000000
¿El número de un hombre de apellido San Pedro?
156121212
Espero que les haya gustado.
El 156345666
¿El número de una actriz porno?
El 1567776969
¿El número del periodista de televisión de Buenos Aires González Rivero?
156345888
¿El número de un médico?
146879833
¿El número del empresario Vila, de Mendoza, Argentina?
1561111111
¿El número de alguien que no tiene teléfono?
0000000000
¿El número de un hombre de apellido San Pedro?
156121212
Espero que les haya gustado.
martes, 19 de agosto de 2014
EL GURÚ RAMACHICORIA. 9 Parte.
En la conferencia de reiki, se encuentra con otro gurú. El Gurú Pata Ancha, uno que conocía desde la India, y que vivia en Bs As, seis meses, y seis meses, en la India.
--¿Cómo estas pata ancha?
--Bien. Aqui ando. Ahora viniendo del pedicuro...vos viste, soy pata ancha....
--Si, siempre con tu buena vida, vos. A lo pata ancha dormis siempre, eh. ¿Cómo está tu señora?.
--Y..vos viste. Tienes lindas piernas, y buen lomo. Siempre bien. Ja!
--Si, si...pero de salud. Me habías dicho que padecia de tos recurrente.
--Te imaginas cada vez que hablaba por teléfono, no?. Y como es profesora de yoga, no pudo hacer yoga,por un mes. Pero ya se le pasó. Largó el gallo.
---Más bien,como mujer, debería ser la gallina. Ja!
---Si, y además, me tiene los huevos rotos. Ja!.
(Continuará).
miércoles, 4 de junio de 2014
jueves, 22 de mayo de 2014
EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 8 Parte.
Nuestro maestro de las achicorias, el reiki, y el yoga, seguia encantando serpientes, en la calle. Y en eso, viene una fèmina, que le pregunta si era de la India, y contesta
--Si, de Madras, pero ahora estoy en Bs As. ¿No le quiere poner el cigarrillo a la cobra en la boca?.´
La mujer lo mira y le replica
--`¿Quiere que me pique?. Mejor hagalo usted.
Y le pasa el cigarro.
El gurù se lo pone a la vìbora entre los dientes. La cobra, pita y pita. Claro, porque no era cobra, era Pitòn.Ja!. Eso por lo menos dice un transeunte que pasaba y veia la acciòn.
La vìbora se puso a ladrar. Aunque usted no lo crea. Ja!. Porque Ramachicoria, es un experto en adiestrar serpientes. Es capaz de -tambìèn-hacerla maullar, o relinchar.Ja!.
Luego de este nùmero circense, agarrò la canasta el gurù, y se fue porque empezò a llover. Se fue al hotel. Ahi se hizo un tecito de burro. Tuvo que sobsarle el lomo al burro, para que no se lo sirva tan caliente. Ja!. Luego se fue a una conferencia de reiki.
(Continuarà).
viernes, 2 de mayo de 2014
EL GURÚ RAMACHICORIA. 7 Parte.
Ramachicoria, se fue a la casa de un amigo en Recoleta. Y ahi, pasó la noche. Luego se vistió con un nuevo taparrabo, y sacó su cesta con su vibora. Era un hobi. Encantador de serpientes. Se puso en una calle céntrica de Bs As. Vino uno y le dice
--¿Cobra?.
--Si, me tiene que dar algo para pagar algun impuesto, cuando tenga departamento.
--No, digo si la serpiente es una cobra.
-Ah, no. Es una víbora de la India que habla en sánscrito. ¿Ud lo cree?. Porque yo,no.
--Ah, si. Usted es un hindú que hace magia. Ya me lo habian dicho.
--No, para nada. Yo mismo soy la magia.Es lo que hay que hacer aqui,para vivir. ¿No?
--Amigo,hace rato que los argentinos somos magos, eh. Por ejemplo, ahora tenemos que sacar en vez, de conejos ,cuyis. ¡Estamos tan mal!.
Y siguio el gurú haciendo sus cosas con la flauta dulce. En eso, dice
--Esta flauta, tiene un sonido raro.
(Se le había metido una abeja, adentro).
Y entonces, le dice a un amigo que estaba con él:
--Como la flauta es dulce, por eso, se me metió una abeja!. Ja!
(Continuará).
--¿Cobra?.
--Si, me tiene que dar algo para pagar algun impuesto, cuando tenga departamento.
--No, digo si la serpiente es una cobra.
-Ah, no. Es una víbora de la India que habla en sánscrito. ¿Ud lo cree?. Porque yo,no.
--Ah, si. Usted es un hindú que hace magia. Ya me lo habian dicho.
--No, para nada. Yo mismo soy la magia.Es lo que hay que hacer aqui,para vivir. ¿No?
--Amigo,hace rato que los argentinos somos magos, eh. Por ejemplo, ahora tenemos que sacar en vez, de conejos ,cuyis. ¡Estamos tan mal!.
Y siguio el gurú haciendo sus cosas con la flauta dulce. En eso, dice
--Esta flauta, tiene un sonido raro.
(Se le había metido una abeja, adentro).
Y entonces, le dice a un amigo que estaba con él:
--Como la flauta es dulce, por eso, se me metió una abeja!. Ja!
(Continuará).
viernes, 11 de abril de 2014
EL GURÚ RAMACHI-CORIA...6 Parte.
Nuestro gurú se fue a tomar algo al buffet del aeropuerto. Llevaba las valijas y puesto un yogui-como buen gurú,claro- que se puso luego en un baño de la instalación. Ya saben, había bajado con el taparrabo. Le guiñó el ojo a una mujer que estaba en un rincón con sus valijas. Esta-ni lerda ni perezosa- le pregunta
---¿Me dice la hora?.
--Si, la hora de encontrarnos. ¿Gusta una taza de café?
Y empezaron a conversar.
Resultó ser una pasajera de su mismo avión.
--¿Asi que usted viene de la India?.
--Si, ¡no me ve la pinta!.
--Ja!.Nunca conocí a un tipo como usted.
Y asi, la vida, se fueron en un taxi. El gurú le contaba en el viaje sobre su vida.
--Mire qué bien. Yo voy ahora a la casa de una tía en el barrio de Flores.
--Ah...yo voy a un hotel. ¿Gusta entrar a la sala de espera?.
--No, gracias. Pero le doy mi teléfono.
--¿Para qué quiero un teléfono si ya hay en el hotel?.
--No, digo el número.Ja!.
--Ah...¿cuál es su número?.
--¿Mi número?. mmm...me gusta el 7...
--No, de teléfono.
--Ya se lo digo. Es este: 1554400899.
---Lo memorizo. Tengo buen cerebro.
Y asi, se despidieron. El gurú entró al hotel. Y allí se puso unas pantuflas. ¡Qué momento!. Solía estar descalzo, asi que vio extraño usar algo para los pies. Prendió el televisor, y vio un noticiero. Ahi no más, pidió un desayuno. Claro, mucha avena, salvado, y galletitas.Se cuidaba la línea...¡Era un hilito, el tipo!...
En eso,le llaman por teléfono. Era el cónsul de la India.
--Holaa...si...El Varijit?..¿cómo anda usted?.
Del otro lado le contestan:
--Bien. Lo esperamos para hacerle un lunch.
--¿Un lunch?. ¿qué es eso?. No me dijeron nada de lanchas...no entiendo...¿vamos a algún río a pescar?..
-- Nada de eso. Es un almuerzo.
--Ah. ¿Y hay achicoria?. Si no, no voy, eh.
--Hay verduras, si. Y buen vino argentino y mendocino.Lo mandó Olfi, desde Mendoza.
--Ah. Qué bueno. Siempre tan amable, mi amigo.
--Si, nos dijo que viaja a Bs As, en cinco o seis dias Lo quiere ver.
--¡Ya van a ver qué personaje!.¡Es más pendejo y simpático que yo!.
(Continuará)
---¿Me dice la hora?.
--Si, la hora de encontrarnos. ¿Gusta una taza de café?
Y empezaron a conversar.
Resultó ser una pasajera de su mismo avión.
--¿Asi que usted viene de la India?.
--Si, ¡no me ve la pinta!.
--Ja!.Nunca conocí a un tipo como usted.
Y asi, la vida, se fueron en un taxi. El gurú le contaba en el viaje sobre su vida.
--Mire qué bien. Yo voy ahora a la casa de una tía en el barrio de Flores.
--Ah...yo voy a un hotel. ¿Gusta entrar a la sala de espera?.
--No, gracias. Pero le doy mi teléfono.
--¿Para qué quiero un teléfono si ya hay en el hotel?.
--No, digo el número.Ja!.
--Ah...¿cuál es su número?.
--¿Mi número?. mmm...me gusta el 7...
--No, de teléfono.
--Ya se lo digo. Es este: 1554400899.
---Lo memorizo. Tengo buen cerebro.
Y asi, se despidieron. El gurú entró al hotel. Y allí se puso unas pantuflas. ¡Qué momento!. Solía estar descalzo, asi que vio extraño usar algo para los pies. Prendió el televisor, y vio un noticiero. Ahi no más, pidió un desayuno. Claro, mucha avena, salvado, y galletitas.Se cuidaba la línea...¡Era un hilito, el tipo!...
En eso,le llaman por teléfono. Era el cónsul de la India.
--Holaa...si...El Varijit?..¿cómo anda usted?.
Del otro lado le contestan:
--Bien. Lo esperamos para hacerle un lunch.
--¿Un lunch?. ¿qué es eso?. No me dijeron nada de lanchas...no entiendo...¿vamos a algún río a pescar?..
-- Nada de eso. Es un almuerzo.
--Ah. ¿Y hay achicoria?. Si no, no voy, eh.
--Hay verduras, si. Y buen vino argentino y mendocino.Lo mandó Olfi, desde Mendoza.
--Ah. Qué bueno. Siempre tan amable, mi amigo.
--Si, nos dijo que viaja a Bs As, en cinco o seis dias Lo quiere ver.
--¡Ya van a ver qué personaje!.¡Es más pendejo y simpático que yo!.
(Continuará)
jueves, 10 de abril de 2014
EL GURÚ RAMACHI-CORIA. 5 Parte
Le da la dirección, y Ramachicoria, la anota. Después, se pone a tomar unos mates. Ya estaba en Bs As.
--Uy!...¡qué linda ciudad!...Como Bombay...Bomba hay, aqui....
Y mira a la azafata. Ja!
Se baja con su taparrabo. Un periodista le hace una nota.
--¿Usted es el gurú de los ricos?.
--Si, y de los pobres. Pero no tengo royls royces...eh...sólo una bicicleta aurorita que compré en la India.
--¿Y guia a alguien?..
--¿Guia?..Sólo la guia telefónica, amigo.Yo no guio ni a un ciego...Ja!
--Nos han dicho que va a dar conferencias.¿Dónde y a quienes?..
--Si, sobre la achicoria y sus beneficios. Sobre yoga y reiki. Nada mas. Soy un lego en todo. Menos en eso.
--Digame.¿Es casado?..
--Sólo me cacé un resfrio en toda mi vida. Y cacé un jabali, una vez, en el África.
--¿Tiene dólares?
.--Los únicos verdes que tengo son los de la yerba mate,que traje para tomar acá,en el avión, amigo.
--¿Y tiene famlia?.
.--Si, una hermana, yoguina, de 35 años. Es además, modelo de Miss Yoga de Bombay. Se pone parada en un dedo, y mira al costado. Es una diosa. Le digo "Shiva, la loca"...Ja!
--¿Va a hacer viajes por el interior de nuestro pais?.
--Si, voy a Mendoza, a ver a Olfi, un humorista que dice ser aficionado a la astronomia, y que quiere entrevistarme porque dice que yo estoy volado, y ando en los planetas. Ja!,. Es todo un personaje ese Olfi.
--¿Tiene un hotel para quedarse o viene a lo de algún pariente o amigo?
--No, tengo un hotel. Se llama "Achicoria Center". Es mio, eh. Lo regenteo, yo.
--Bueno, gracias, Don Gurú. Hasta otra entrevista.
--Que Brahma lo acompañe.
(Continuará).
--Uy!...¡qué linda ciudad!...Como Bombay...Bomba hay, aqui....
Y mira a la azafata. Ja!
Se baja con su taparrabo. Un periodista le hace una nota.
--¿Usted es el gurú de los ricos?.
--Si, y de los pobres. Pero no tengo royls royces...eh...sólo una bicicleta aurorita que compré en la India.
--¿Y guia a alguien?..
--¿Guia?..Sólo la guia telefónica, amigo.Yo no guio ni a un ciego...Ja!
--Nos han dicho que va a dar conferencias.¿Dónde y a quienes?..
--Si, sobre la achicoria y sus beneficios. Sobre yoga y reiki. Nada mas. Soy un lego en todo. Menos en eso.
--Digame.¿Es casado?..
--Sólo me cacé un resfrio en toda mi vida. Y cacé un jabali, una vez, en el África.
--¿Tiene dólares?
.--Los únicos verdes que tengo son los de la yerba mate,que traje para tomar acá,en el avión, amigo.
--¿Y tiene famlia?.
.--Si, una hermana, yoguina, de 35 años. Es además, modelo de Miss Yoga de Bombay. Se pone parada en un dedo, y mira al costado. Es una diosa. Le digo "Shiva, la loca"...Ja!
--¿Va a hacer viajes por el interior de nuestro pais?.
--Si, voy a Mendoza, a ver a Olfi, un humorista que dice ser aficionado a la astronomia, y que quiere entrevistarme porque dice que yo estoy volado, y ando en los planetas. Ja!,. Es todo un personaje ese Olfi.
--¿Tiene un hotel para quedarse o viene a lo de algún pariente o amigo?
--No, tengo un hotel. Se llama "Achicoria Center". Es mio, eh. Lo regenteo, yo.
--Bueno, gracias, Don Gurú. Hasta otra entrevista.
--Que Brahma lo acompañe.
(Continuará).
lunes, 24 de marzo de 2014
ESTADÍSTICA DE LOS BLOGS. (POR MES, Y TODO EL PERIODO)
HUMOR. 539. (POR MES)
RELATOS DE MI CIUDAD. 8.073(TODO EL PERIODO DE TRES AÑOS).
LA MUSICA RISA Y ALEGRÍA DE DIOS. 5.526.
EL CIELO, LOS ASTROS Y SU MARAVILLA. 5.777.
HEMISFERIO DERECHO-Un seguimiento a todas mis mujeres- 1.637.
EL BLOG DE ORNITOLOGIA. 695.
ISLA DE PASCUA-MISTERIOSA Y CAUTIVANTE- 56
ROCK NACIONAL ARGENTINO. 56
EL BAILE: ANTES, AHORA Y SIEMPRE. 1.326
LA CONCIENCIA CÓSMICA. 1.976.
EL VIAJE EN EL TIEMPO Y LAS DIMENSIONES ESPACIO-TIEMPO. 762.
AGUA: VIDA Y ARMONÍA. 326.
CUENTOS FANTÁSTICOS Y EL MUNDO DE LO INSÓLITO. 24
OVNIS Y EXTRATERRESTRES: ENIGMA FASCINANTE. 9.118
AFORISTECA. 683
TODO SOBRE ROCAS Y MINERALES. 692
EL MATE Y TODO SOBRE HIERBAS Y PLANTAS MEDICINALES. 159
EL RINCÓN DEL GATO MIMOSO.-El mundo de los gatos- 231
FOR EVER ABBA!. 818
GUERRERO DEL CIELO Y EL INFIERNO. 1.495
HUMOR GRÁFICO ARTESANAL DE OLFI. 592.
ELECTRONICA, ELECTRICIDAD. Y OTRAS YERBAS. 545
Hasta el día de hoy. Los mas recientes, son los de la Isla de Pascua, y de los Cuentos Fantásticos.
Todos son del período completo, desde el principio, Menos el de HUMOR. El total de HUMOR desde 2009, es 24.178.
RELATOS DE MI CIUDAD. 8.073(TODO EL PERIODO DE TRES AÑOS).
LA MUSICA RISA Y ALEGRÍA DE DIOS. 5.526.
EL CIELO, LOS ASTROS Y SU MARAVILLA. 5.777.
HEMISFERIO DERECHO-Un seguimiento a todas mis mujeres- 1.637.
EL BLOG DE ORNITOLOGIA. 695.
ISLA DE PASCUA-MISTERIOSA Y CAUTIVANTE- 56
ROCK NACIONAL ARGENTINO. 56
EL BAILE: ANTES, AHORA Y SIEMPRE. 1.326
LA CONCIENCIA CÓSMICA. 1.976.
EL VIAJE EN EL TIEMPO Y LAS DIMENSIONES ESPACIO-TIEMPO. 762.
AGUA: VIDA Y ARMONÍA. 326.
CUENTOS FANTÁSTICOS Y EL MUNDO DE LO INSÓLITO. 24
OVNIS Y EXTRATERRESTRES: ENIGMA FASCINANTE. 9.118
AFORISTECA. 683
TODO SOBRE ROCAS Y MINERALES. 692
EL MATE Y TODO SOBRE HIERBAS Y PLANTAS MEDICINALES. 159
EL RINCÓN DEL GATO MIMOSO.-El mundo de los gatos- 231
FOR EVER ABBA!. 818
GUERRERO DEL CIELO Y EL INFIERNO. 1.495
HUMOR GRÁFICO ARTESANAL DE OLFI. 592.
ELECTRONICA, ELECTRICIDAD. Y OTRAS YERBAS. 545
Hasta el día de hoy. Los mas recientes, son los de la Isla de Pascua, y de los Cuentos Fantásticos.
Todos son del período completo, desde el principio, Menos el de HUMOR. El total de HUMOR desde 2009, es 24.178.
EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 4 Parte.
El aviòn estaba llegando a Ezeiza. Y Ramachi-Coria, se estaba despertando de su sueñito. Viene la azafata y le trae el desayuno:
--Aqui tiene. Medialunas con manteca, pan, cafè y una especialidad de la casa...un beso...
Entonces el gurù le indica:
--¿Dònde?...
--En la mejilla. Soy Thalia. ¿No me conoce?.
La mira bien, el gurù y dice:
--¡La hija de la yoguina amiga mia!
--Siii...¡còmo està Achicoria!...
---No me digas asi!...Soy Rama-Achicoria...eh....està bien que sea un maestro con las achicorias, pero...
---Supe que estaba en al aviòn, y pedi que me dieran estas butacas. Para saludarlo.
---Si, ¿y tu mamà?..¿siempre con la misma ropa para hacer yoga?..-jaa!...no...no, un chiste...
--Mi mamà, lo quiere mucho a usted,eh. Me dijo que desde que enviudò, no deja de pensar en usted.
--Ahhh....¡què bueno!....
--¿Que no deja de pensar en usted?...
--No...¡que enviudò!..ejemmm..digo..digo...nada..nada...¿muriò su esposo?..¿el gurù Rama-Corta?...
--Si...si...era su segundo marido, como usted sabe. Mi papà se enterò y quiere volver a verla...
--¡Eso nunca!...
--¿Quèee?..
---Que eso nunca, le digo al hombre que esta al lado. Nunca se pone la cuchara en el cafè, si no se revuelve antes...ejemmm!,,,¿còmo esta tu hermanita?...
---Bien,..se recibiò de abogada. Vive en Bs As.
---¿Y tu mamà?...¿vive en la India?...
--No, en Bs As.
-La voy a ir a ver. Dame la direcciòn.
--Si, usted va por la calle y sigue...
--No, nena. ¡El nombre de la calle y su nùmero!
(Continuarà).
--Aqui tiene. Medialunas con manteca, pan, cafè y una especialidad de la casa...un beso...
Entonces el gurù le indica:
--¿Dònde?...
--En la mejilla. Soy Thalia. ¿No me conoce?.
La mira bien, el gurù y dice:
--¡La hija de la yoguina amiga mia!
--Siii...¡còmo està Achicoria!...
---No me digas asi!...Soy Rama-Achicoria...eh....està bien que sea un maestro con las achicorias, pero...
---Supe que estaba en al aviòn, y pedi que me dieran estas butacas. Para saludarlo.
---Si, ¿y tu mamà?..¿siempre con la misma ropa para hacer yoga?..-jaa!...no...no, un chiste...
--Mi mamà, lo quiere mucho a usted,eh. Me dijo que desde que enviudò, no deja de pensar en usted.
--Ahhh....¡què bueno!....
--¿Que no deja de pensar en usted?...
--No...¡que enviudò!..ejemmm..digo..digo...nada..nada...¿muriò su esposo?..¿el gurù Rama-Corta?...
--Si...si...era su segundo marido, como usted sabe. Mi papà se enterò y quiere volver a verla...
--¡Eso nunca!...
--¿Quèee?..
---Que eso nunca, le digo al hombre que esta al lado. Nunca se pone la cuchara en el cafè, si no se revuelve antes...ejemmm!,,,¿còmo esta tu hermanita?...
---Bien,..se recibiò de abogada. Vive en Bs As.
---¿Y tu mamà?...¿vive en la India?...
--No, en Bs As.
-La voy a ir a ver. Dame la direcciòn.
--Si, usted va por la calle y sigue...
--No, nena. ¡El nombre de la calle y su nùmero!
(Continuarà).
domingo, 23 de marzo de 2014
EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 3 Parte.
Luego se va a su asiento. Se pone a leer un libro. El libro,claro,es de otro gurù. Sri Rama-Mita.
El aviòn ya estaba tranquilo. Son los 22 hs de la noche, y faltaba una hora para llegar al aeropuerto de Ezeiza.
Se le acerca una azafata:
--¿Ace-fata algo?..
Le dice, la linda rubia.
--Si, que me tire la goma...No...no...esta goma de borrar, digo.
Y la saca de su bolsillo.
---Va!..-comenta la mujer- es muy chiquita. A mi me gustan las que se agarran con las dos manos.
--Uhhh....¡què te sentì, vos!...-Le contesta el gurù---
Y sigue leyendo.
En eso, el tipo que estaba al lado de èl, le pregunta
---¿Usted da clases de yoga?..
---Si, voy a dar cuando estè en Bs As. Si me ve asi /(estaba sentado de cabeza) es sòlo por la ciàtica.
--¿No le harà mal?...porque asi, la cintura....
--No, para nada. Soy un yogui Y fue contorsionista en un circo en la India,. Me decian el "hombre chiclèt"...
--Adams...--le dice el tipo--
--No, Ramachicoria, amigo.
---No, digo la marca del chiclèt.
--Si, dejan marca.Sobre todo cuando uno se sienta en una silla. Los hijos de puta que lo pegan ahi, y el pantalòn-para mi el taparrabo- queda pegoteado.
--Va!..¡dèjelo asi!...
--No, hay que lavarlo y es difìcil sacarlo. Eh.
El tipo lo mira, y se pone a echar un sueñito. Piensa " aparte de yogui, es medio loco".
(Continuarà).
El aviòn ya estaba tranquilo. Son los 22 hs de la noche, y faltaba una hora para llegar al aeropuerto de Ezeiza.
Se le acerca una azafata:
--¿Ace-fata algo?..
Le dice, la linda rubia.
--Si, que me tire la goma...No...no...esta goma de borrar, digo.
Y la saca de su bolsillo.
---Va!..-comenta la mujer- es muy chiquita. A mi me gustan las que se agarran con las dos manos.
--Uhhh....¡què te sentì, vos!...-Le contesta el gurù---
Y sigue leyendo.
En eso, el tipo que estaba al lado de èl, le pregunta
---¿Usted da clases de yoga?..
---Si, voy a dar cuando estè en Bs As. Si me ve asi /(estaba sentado de cabeza) es sòlo por la ciàtica.
--¿No le harà mal?...porque asi, la cintura....
--No, para nada. Soy un yogui Y fue contorsionista en un circo en la India,. Me decian el "hombre chiclèt"...
--Adams...--le dice el tipo--
--No, Ramachicoria, amigo.
---No, digo la marca del chiclèt.
--Si, dejan marca.Sobre todo cuando uno se sienta en una silla. Los hijos de puta que lo pegan ahi, y el pantalòn-para mi el taparrabo- queda pegoteado.
--Va!..¡dèjelo asi!...
--No, hay que lavarlo y es difìcil sacarlo. Eh.
El tipo lo mira, y se pone a echar un sueñito. Piensa " aparte de yogui, es medio loco".
(Continuarà).
sábado, 22 de marzo de 2014
EL GURÙ RAMACHI- CORIA. 2 Parte.
Entonces, nuestro gurù luego de ponerse en la posiciòn del loto, pidiò a la azafata una milanesa a la napolitana. Y dijo:
--Y eso que estoy a dieta, eh. Ja!
La azafata le contesta:
--Oiga, usted no parece muy yogui, eh. ¿No quiere una amiga mia que està por salir de su dormitorio?.
--No, quiero que entre al dormitorio. Ja!. Soy un gurù argentino, eh. Nacì aqui. ¿Sabia?.
--No, pero viviò en la India?
--Si, por veinte años. Estudiè en un asrham. Ahì empecè a plantar achicoria. Me quedò el nombre: Ramachi -Coria. Ja!
La azafata que habla con el gurù, empezò a bostezar.
--Huaaajjj!. Ma parece que voy a mi camarote.
--¿No querès que te acompañe?.
--No, tengo a mi gurù, el comandante Rama-Larga...jaaa!
--Ahhh...¡Ese es mejor que yo!. Ja!
Y se tirò en la butaca,a descansar.
En eso hay una turbulencia. Ujjjjsssfjfjff!!!!!!
--La pucha...Esto pasa justo cuando al cordòn de plata, lo estaba lustrando.
Le dice a un pasajero inglès, que estaba sentado al lado de él. Este le comenta en castellano:
--Uhh....¡me acabo de cagar en el pañal que tengo!
--Al menos tiene un pañal. Yo no, y acabo de ensuciar mi taparrabo....Uyy!!!
Entonces, se va a lavar en el baño. Y en eso, otra turbulencia.
El gurù estaba en el baño, y se dedicò a tirar todo el almuerzo directamente. ¿Se entiende?.
(Continuarà).
--Y eso que estoy a dieta, eh. Ja!
La azafata le contesta:
--Oiga, usted no parece muy yogui, eh. ¿No quiere una amiga mia que està por salir de su dormitorio?.
--No, quiero que entre al dormitorio. Ja!. Soy un gurù argentino, eh. Nacì aqui. ¿Sabia?.
--No, pero viviò en la India?
--Si, por veinte años. Estudiè en un asrham. Ahì empecè a plantar achicoria. Me quedò el nombre: Ramachi -Coria. Ja!
La azafata que habla con el gurù, empezò a bostezar.
--Huaaajjj!. Ma parece que voy a mi camarote.
--¿No querès que te acompañe?.
--No, tengo a mi gurù, el comandante Rama-Larga...jaaa!
--Ahhh...¡Ese es mejor que yo!. Ja!
Y se tirò en la butaca,a descansar.
En eso hay una turbulencia. Ujjjjsssfjfjff!!!!!!
--La pucha...Esto pasa justo cuando al cordòn de plata, lo estaba lustrando.
Le dice a un pasajero inglès, que estaba sentado al lado de él. Este le comenta en castellano:
--Uhh....¡me acabo de cagar en el pañal que tengo!
--Al menos tiene un pañal. Yo no, y acabo de ensuciar mi taparrabo....Uyy!!!
Entonces, se va a lavar en el baño. Y en eso, otra turbulencia.
El gurù estaba en el baño, y se dedicò a tirar todo el almuerzo directamente. ¿Se entiende?.
(Continuarà).
martes, 18 de marzo de 2014
EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 1 Parte.
Nuestro hindù querido. Ramachi-Coria. Vuelve. Si. Porque ahora viajò a Bs As,ha hacer reiki. Y llegò con sus valijas al aeropuerto de Ezeiza. Iba vestidoo con un taparrabo,solamente.
En el aviòn, lo confundieron con Gandhi. Pero dijo
--No soy abogado.Pero quiero defender la practica del reiki, aqui, y del yoga. Eh.
Entonces, quiso prender un cigarrillo.
Un tipo que estaba al lado le comenta
--¿Còmo va a encender un pucho aqui, y encima, es un yogui?.
---Pero estos cigarros son de achicoria molida. Yo soy el que los fabrica. Soy Ramachi-Coria.Mucho gusto.
Lo dejaron ahi, pero apagò el cigarrillo, porque una azafata se lo pidio.
--Si vos me pedis que lo apague, lo hago. Pero con esas piernas, yo puedo encender no un cigarro, sino una hoguera, nena.
La azafata le contesto
--A cuantas yoguinas le dirà lo mismo....
--Sòlo a las mujeres que viajan en aviòn. Yo no voy en tren, voy en aviòn.Me dijeron que en Bs As, hay un yogui que canta esto.Un tal, un tal....
--Charly Garcia!
Salta un pasajero que grita desde el fondo del aviòn.
---Si, es un yogui. Dicen que es un yogui.
--Flaco con un yogui o un gurù, es, pero no es pa tanto...eh..!
Saltò un tipo desde un asiento del costado,donde viajaba Ramachicoria.
Y èste le dice
--¿Usted conoce Bs As?
Mientras decia esto, se acomodaba patas para arriba en el asiento, y miraba por la ventanilla, con el ojo palurdo que tiene.
---Si, conozco. Yo viajo aqui, por negocios. Tengo empresas.
--Yo, voy a poner una.Serà venta de seda. Y venta de Sahumerios. Ademàs, de una academia de Reiki, yoga, Tai chi, y Tai-kon-do. Tambièn, Tae-bo, y Ta-ta-Ta..ta..ta...como decian en el Chavo del ocho.
Un porteño que lo escuchaba le dice
--Vos sos de Rosario.¡Què India, ni gurù!.
--No rezo el rosario. Hago mantras. Ommmmmmm!!!
Ahi no màs se puso en la posiciòn del loto.
(Continuarà).
En el aviòn, lo confundieron con Gandhi. Pero dijo
--No soy abogado.Pero quiero defender la practica del reiki, aqui, y del yoga. Eh.
Entonces, quiso prender un cigarrillo.
Un tipo que estaba al lado le comenta
--¿Còmo va a encender un pucho aqui, y encima, es un yogui?.
---Pero estos cigarros son de achicoria molida. Yo soy el que los fabrica. Soy Ramachi-Coria.Mucho gusto.
Lo dejaron ahi, pero apagò el cigarrillo, porque una azafata se lo pidio.
--Si vos me pedis que lo apague, lo hago. Pero con esas piernas, yo puedo encender no un cigarro, sino una hoguera, nena.
La azafata le contesto
--A cuantas yoguinas le dirà lo mismo....
--Sòlo a las mujeres que viajan en aviòn. Yo no voy en tren, voy en aviòn.Me dijeron que en Bs As, hay un yogui que canta esto.Un tal, un tal....
--Charly Garcia!
Salta un pasajero que grita desde el fondo del aviòn.
---Si, es un yogui. Dicen que es un yogui.
--Flaco con un yogui o un gurù, es, pero no es pa tanto...eh..!
Saltò un tipo desde un asiento del costado,donde viajaba Ramachicoria.
Y èste le dice
--¿Usted conoce Bs As?
Mientras decia esto, se acomodaba patas para arriba en el asiento, y miraba por la ventanilla, con el ojo palurdo que tiene.
---Si, conozco. Yo viajo aqui, por negocios. Tengo empresas.
--Yo, voy a poner una.Serà venta de seda. Y venta de Sahumerios. Ademàs, de una academia de Reiki, yoga, Tai chi, y Tai-kon-do. Tambièn, Tae-bo, y Ta-ta-Ta..ta..ta...como decian en el Chavo del ocho.
Un porteño que lo escuchaba le dice
--Vos sos de Rosario.¡Què India, ni gurù!.
--No rezo el rosario. Hago mantras. Ommmmmmm!!!
Ahi no màs se puso en la posiciòn del loto.
(Continuarà).
miércoles, 5 de marzo de 2014
martes, 4 de marzo de 2014
jueves, 27 de febrero de 2014
EN EL HUMOR Y LA COMICIDAD EN LA ARGENTINA EN LOS ÚLTIMOS 50 AÑOS. 2 Parte.
Durante años, el humor en mi país, Argentina, fue una pátina de satisfacción, ante las crisis que se repetían y repetían. Uno de los primeros programas de televisión que fueron furor en los años 60, fue La Tuerca. Con libro o libreto de Juan Carlos Mesa, Jorge Basurto,Carlos Garaycochea y Juan Peregrino. En 1969, ganaron un Martin Fierro como mejor programa humorístico.
Desde ya, pienso que estos libretistas nombrados-sobre todo los primeros tres, en la nómina- se destacaron durante todos los años 60 y 70. En 1973, junto a Hector Larrea, los nombrados-junto a otros- hicieron Humor Redondo, programa que yo seguía con fruición.
No sólo el humor en televisión fue bueno. También en el teatro de revistas, destacaron Jorge Porcel y Alberto Olmedo, los más grandes capocómicos que tuvo el país sin dudas. Por supuesto, no hablo de la vida privada de ninguno de los cómicos y humoristas, ya que eso, no interesa. Hablamos del talento que destilaban, la creatividad.
En los años ochenta, llegaron los uruguayos, Espalter, Carámbula, Dangelo, y Almada. Se hizo en televisión Hiperhumor y Comicolor. Fueron geniales. Eduardo Dangelo, ya en los setenta, hacia El Hombre del Doblaje, donde le ponía voz a las películas de cine, en una parodia que hizo historia.
El scketch de los buenos modales que hacia Espalter y Almada, fue otro hito.
Y así, se fue desarrollando la historia del humor en un pais que sangraba por los golpes militares, desapariciones, tumultos y graves problemas económicos.
Desde ya, pienso que estos libretistas nombrados-sobre todo los primeros tres, en la nómina- se destacaron durante todos los años 60 y 70. En 1973, junto a Hector Larrea, los nombrados-junto a otros- hicieron Humor Redondo, programa que yo seguía con fruición.
No sólo el humor en televisión fue bueno. También en el teatro de revistas, destacaron Jorge Porcel y Alberto Olmedo, los más grandes capocómicos que tuvo el país sin dudas. Por supuesto, no hablo de la vida privada de ninguno de los cómicos y humoristas, ya que eso, no interesa. Hablamos del talento que destilaban, la creatividad.
En los años ochenta, llegaron los uruguayos, Espalter, Carámbula, Dangelo, y Almada. Se hizo en televisión Hiperhumor y Comicolor. Fueron geniales. Eduardo Dangelo, ya en los setenta, hacia El Hombre del Doblaje, donde le ponía voz a las películas de cine, en una parodia que hizo historia.
El scketch de los buenos modales que hacia Espalter y Almada, fue otro hito.
Y así, se fue desarrollando la historia del humor en un pais que sangraba por los golpes militares, desapariciones, tumultos y graves problemas económicos.
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