HUMOR

HUMOR SOBRE LA MATERIA FECAL...(TEMÁTICO)

2012-02-05T11:48:00.000-08:00

1.Resulta que se supo que un hombre tuvo dentro del estómago una lapicera, por más de diez años. Y luego se la extrajeron. Esto es verdad, eh.....Ahora bien, yo digo: Durante diez años, cada vez que iba al baño, hacía muy bien dibujada las "heces".....si!....
2. El papel higiénico ¿es la servilleta de los que tienen coprofagia?....
3. Un tipo que era coprófago dijo-- Mi boca es una cloaca, y no precisamente por decir malas palabras....
4. Un tipo le dijo a otro--Yo estudio bioquímica....y justo rendí mal, la materia...fecal...
5. Un coprófago le dijo a otro---No hagamos ningún mal negocio...¡no nos caguemos entre nosotros, justamente!......
6. Un coprófago le dijo a otro--Mirá...estoy fumando un habano, sin humo....--¿Cómo es eso?...---Claro...¡es un sorete!....
7.Irónico final para un coprófago....chocó con su auto, y se hizo bosta......

CHISTES EN LA TARDE DEL JUEVES.

2012-01-26T12:32:00.000-08:00

1. Un hombre le dice a su amigo--Me separé por causa de una mujer...---¡Como vos, nada menos que vos, te dejas llevar por una mujer, Carlos...!---No!...no...¡Mi señora se fue con ella...!
2. --A mi señora-decìa un tipo- le gusta mucho el gomero....---¡Ah...si...si...a mi mujer tambièn le gustan mucho esos árboles...---No....¡el gomero de la otra cuadra...!...
3. El geólogo tenía una mina....¡y le sacaba plata!.....todos los días iba y le cobraba en el hotel!...(Chiste para argentinos).
4. Decía un tipo a otro, hablando de sexo---Mi tio levanta mujeres, hombres, niños....--Ah...¿no me digas?....bisexual....y también degenerado....--- Nada de eso. ¡Chofér de micro!(bus).
5. La señora era muy gorda. Tanto que se daba un baño de inmersión, en el tanque australiano de su finca...
6. Dijo una computadora---Me gusta mucho el televisor, Vilma(la otra compu)....¡me hago los mouses....¿me entendés?.....
7. La chica cuando es jovencita, tiene limones...Luego, a los treinta...melones....Y a los cincuenta, sandías....

EL HUM,OR EN MI PAÍS, Y EN EL MUNDO. 1 Parte.

2012-01-24T06:28:00.001-08:00

Legendario es el humor, de Bob Hope, de los Estados Unidos. Antes de morir, dono a una entidad gubernamental, miles de páginas de chistes hechos por él. Y por cierto, Woody Allen, en los años cincuenta y sesenta, escribía 50 chistes diarios, como idea que tenía, y que lo llevó a colaborar en diarios, antes de empezar en el cine. Los hermanos Marx, fueron también geniales, y escribieron humor. Respecto a cómicos, es decir, que actuaban el humor, o que eran desopilantes en comedias y scketch, me gustó Benny Hill, en los años ochenta. El inglés era muy ocurrente, y también escríbia libretos para su show. El chiste, la ironía, la comicidad, son tan antiguos como el mundo. Pero con el advenimiento del cine y la televisión, se agigantó esta faceta del hombre. Y es indispensable para afrontar esta dura vida. En España, fue muy bueno el humor de Gila. Se "especializaba" en hablar por teléfono, y muchas veces, ironizar sobre la guerra. El comediante Mario Moreno "Cantinflas", fue un hito del cine en Méjico. Y llegamos ahora, a Les Lethiers, en mi país, Argentina. Fueron y son, los más altos exponentes en convinar el humor, la comicidad, el teatro, la música y la elaboración de simpáticos instrumentos musicales. Y también el canto. No hay nadie que los haya -siquiera- imitado. Son únicos. Hicieron historia; editaron LP, con sus libretos y canciones. También realizaron espectáculos en teatros, durante años. Yo diría que eran más bien para gente culta y de cierto nivel, sin menospreciar al chiste chabacano, y sexual, que vino después. Y ¡cómo se vino!....ya aparecieron Olmedo, Porcel....etc...Pero en otro spot ecribiremos más.

HUMOR PARA LA TARDE....

2012-01-17T12:44:00.000-08:00

1. La tijera le dijo a un cuchillo---Vos sabés....tenemos que cortar con nuestra relación...
2. ¿Cuál es el pan de los que cultivan flores?...El tuli-pan...
3. A un escritor de cuentos para los niños, y panadero, le gustaba el Peter-pan...
4. Vivían una tijera y un cuter. Y el cuter le dice a su esposa--Con la situación que hay económica, mi vida, vamos a tener que hacer, nosotros, un recorte...
5. Una antorcha le dijo a su amigo---Soy una mujer muy fogosa...
6. El calefón le dice a la Heladera--Vos decis que yo soy un tipo muy caliente...¡pero vos sos una tipa muy fría, Elisa!....
7. A la gorda, que pintaba cuadros, le gustaba mucho -por cierto- utilizar en sus pinturas, el color...pastel...

SURTIDO DE CHISTES.

2012-01-13T05:22:00.000-08:00

1. La mujer soldado, desfilaba, y como era algo gorda, era la ...tanqueta...
2. Era tan fumador, el tipo, que le faltaba fumarse la Pipa de la Paz...
3. El robot le dice a su mujer, la robotina:---Juana...estás tan linda que me haces parar la antena, y ponerme roja las baterías.!.
4. El sargento le dice a un soldado-.--Usted a esa soldado le tiene que hacer la guerra y fijarse en su trinchera...¿me entiende?...
5. El apellido de la mujer era Tapia, y ¿saben?...era bien petisa y fuertecita...
6. En el estado de Colorado, en Estados Unidos, hay argentinos....¿son muy tímidos?...
7. En Argentina hay la llamada pizza a la piedra...¿les gustarán mucho a los geólogos?...
8. A la sopa de letras....¿hay que dárselas a los chicos que andan mal en gramática?...
9. Una madre veía que su hijo estaba frente al plato, ante la sopa de letras, y se encontraba medio dormido....adormilado....Y le pregunta--¿Qué te pasa Carlitos?...--Es que en la sopa, ...huaa...hay muchas zetas...mamá!...
10. Otro pibe le dice a su madre-inteligente él, claro- Mamá...¡otra vez esta sopa de mierda!....¡por eso tiene muchas letras "eses"!,...(Para entendidos)...

LA RISA, UNA TERAPIA.

2012-01-07T13:47:00.000-08:00

Sin dudas, es un paliativo fenomenal. Muchos músculos se mueven cuando reímos. Incluso, cuando sonreimos. (Que es como la raíz cuadrada, de la risa...no?.) Hay grupos de apoyo sicológico en varias partes del mundo, que usan la risa como terapia. No nos olvidemos del gran Pacht Adams. Y también se dice que hay que hacerlo, aunque no haya un motivo. Por práctica no más. Se crean las llamadas endorfinas, que son las hormonas del placer. ¿No le parece que es siempre mejor reir ante cualquier cosa fea?. Si. Es saludable. El chiste anima. Cuando alguien se cae, se rie. Por eso, el payaso. La bofetada, también causa risa. Aunque parezca violenta- todo lo es- es un gag que siempre se practica en el circo, en el teatro. En todo los programas cómicos de televisión ha habido o hay, un llamado aqui en Argentina, "bife". Una piña. (También así, le llamamos). Y otra cosa que es recurrente en el teatro y la televisión: la guerra de los pasteles. ¿Se acuerdan de los Tres Chiflados?. Hay que reirse. Porque se puede acabar el mundo, y la risa, y la sonrisa, van a enfrentar ese momento. ¿Le parece exagerado?. Entonces, piense cuando llegue ese momento-si es que le toca a usted- cuanto ha experimentado este don del hombre en toda su vida. Y así, podrá abrazar a su hermano agradeciendo. Porque usted, seguro, si así lo ha hecho, ha vivido. No se prive de ella, de igual manera que tampoco de algo misterioso y bello, que acompaña la risa: el amor.

ULTIMOS CHISTES DE 2011.

2011-12-29T13:04:00.000-08:00

1. Dos tipos hablaban---¿Vos te dedicas a algún deporte?...--Sí...arquero...--Ah...¿atajas en algún equipo de fútbol?...---Para nada...no....¡tiro flechas!...
2. Una mujer le dice a su marido---Necesito un consolador, para nuestra actividad sexual....Y el esposo le dice---Como buen bombero, te voy a regalar un extinguidor, y de paso, apago tu fuego, Nilda que es como el de Infierno en La Torre....
3. El vendedor de verduras y frutas tenía en su negocio varias fotos alusivas...Una de José Luis Perales: otra, de Armando Manzanero: una tercera, del dibujante Ciruelo; una cuarta del boxeador Uva Sacco y una quinta(no sólo la quinta de donde sacaba las verduras) de Lechuguita Zulma Faiad.....¡Era un banana!......Y algunos decían que "andaba mal del melón"......Otros también decían que "era medio nabo".....En fin.....
4. Un hilo le dijo a otro--Yo estoy caliente con la aguja,Juan....la voy a enhebrar bien...eh.....

FELICIDADES PARA TODOS EN ESTE AÑO 2012!...

ALGUNOS CHISTES MAS.

2011-12-22T06:57:00.000-08:00

1. Resulta que estaba Juan con un amigo, y le dice--Estoy mal con mi novia Paloma....como su nombre lo indica, me cagó....!
2. Una amiga le dice a otra---Yo tengo en mi habitación la foto de un gomero...---¿Y es tan bueno y lindo para que tengas la foto?...¿quién es?..--No..tonta!....un gomero....la planta de un patio de mi tia!....
3. Le pregunta un paciente al médico luego de una operación---¿Cuánto tiempo voy a estar en e hospital?:..Y el doctor mira a un tipo y dice --dias....y el convaleciente le contesta--A bueno....no va a ser mucho...Lo vuelve a mirar y dice--No....no....llamo al Dr. Juan Diaz....se va a quedar bastante....
4.Paso por un restaurante donde sugieren algún refrigerio. Voy caminando para mi departamento. Me dice el mozo...--¿Algo para tomar?:...Yo le digo,haciendo una seña--Si...¡el micro!(bus)...(Pasó en realidad).

MUY FELICES FIESTAS PARA TODOS LOS QUE LEEN Y MIRAN ESTE BLOG!.

EL HUMOR EN ARGENTINA. Parte II

2011-12-13T05:26:00.000-08:00

Hoy, y desde hace bastante tiempo, se comenta si hay en la parte actoral del humor, algún sucesor o "hijo pródigo" del popular y genial Alberto Olmedo. No hay concenso, y según muchos, no habrá ninguno más como el negro. Yo opino igual, pero me animo a decir que hay dos que se acercan un poco -pero muy poco- a Alberto: Dady Brieva, y Guillermo Francella. En algunos años de este nuevo siglo, no estuvo nada lejos, para mi, Diego Capusotto. Sin embargo, su presencia en televisión es nula ahora, y sólo puede verse en internet, con cosas ya hechas. Por eso, en la actualidad, el ex-Midachi y el ganador de " El Secreto de sus Ojos" de Campanella, me parecen los que tienen algo, del popular Olmedo. Hay que notar la facilidad de improvisión que tiene Dady, y sus monólogos ocurrentes. Francella, posee -como también, en parte, Brieva- cierta cualidad para hacer personajes serios. Sin embargo, son graciosos sobre todo. Guillermo tuvo su furor en Poné a Francella, un programa de sketchs, en 2001-03. Luego hizo "Casados con Hijos", una comedia discreta, con libretos no muy buenos, pero actuación interesante. Lo último: " El hombre de tu Vida", fue excelente. En cine hizo buen humor, también. El humor en teatro de revista, está en su-para mi- peor momento. Aquellos como Porcel y Olmedo, no volverán. Por lo menos, por un largo tiempo. Jorge Corona, estuvo muy bien hasta no hace mucho, pero está alejado de su perfomance de antaño. El gordo Porcel-ya que lo nombré- estuvo junto a Alberto y quizás Tato Bores, entre los mejores de la historia actoral cómica del cine y la televisión. No me interesa hablar o escribir sobre sus vidas privadas. Sólo debe interesar lo hecho para nosotros todos los que disfrutamos de sus trabajos, en un mundo hostil y fatigoso, duro, que en la tarea no sólo de ellos, sino de TODOS los que hacen reir-incluso en los libretistas- le ponen color y alegría a la vida. Sin ella...¿que sería de la vida interpersonal?....

EL HUMOR EN ARGENTINA . Parte I.

2011-12-10T13:02:00.000-08:00

Últimamente el humor en mi país, Argentina, en cuanto a actores y libretistas, no está pasando momentos muy interesantes como en otras décadas. No me olvido como actor cómico, quizás el más grande que tuvo nuestra nación, que fue Alberto "el negro" Olmedo. Y tampoco de Tato Bores, con sus monólogos infaltables en los años sesenta y setenta, e incluso en algunas temporadas de los años noventa. Por cierto, entre 1984 y 1986, Mario Sapag, un furor, con sus imitaciones. Y la verdad, no pasa nada, en esta época, comparada con estos grandes. Incluso con los programas de humor, que brillaron en los sesenta, setenta y ochenta. La Tuerca, Telecataplum, Comicolor, los del gordo Porcel,Matrimonios y algo más... etc...etc...Entre los libretistas, existen para mi, muchos que quedaron en la historia. Por dar algunos ejemplos, admiro y admiré, a Juan Carlos Mesa, Basurto, y Camarotta.(Este último, ya fallecido). El popular "gordo" Mesa, con sus ideas y libretos, me gustaba en Tato Bores, Humor Redondo, Mesa de Noticias, etc...etc....fue -ya que hoy, no esta trabajando casi nada, por su edad, y probablemente, por su afección de salud- un divertido y genial autor, que, incluso se dio el lujo de ser actor con una particular simpatía. No me olvido de Carlos Garaycochea, además, de ser dibujante. Uno de los más interesantes de estos momentos, y que lo ha sido antes también, aunque sobre todo en radio y libros escritos, es Alejandro Dolina. ¡Que tipazo!....yo le descubro hace ocho meses, con su programa La Venganza Será Terrible, junto a Jorge Dorio, Gabriel Schultz, y Patricio Barton. Son geniales, y su humor es singularísimo. Lo comparo con el del recordado Adolfo Castelo, que según me dijeron era menos literario que Dolina. Y termino con un grande, pero no de la televisión y la radio: Roberto Fontanarrosa. ¡Qué genio!.....Sus escritos e historietas son únicas en el país, y tengo entendido que se estudia en la Universidad de Bs As, en la cátedra de Literatura. Hoy me nutro de Dolina, en radio y algo que tiene hecho en televisión, y en internet-porque ya no esta en la tevé- un cómico y libretista, que es el punto más alto de la novedad de estas décadas, singular, irónico, inteligente, y decididamente filosófico: Diego Capusotto. Nos quedan estos últimos ahora. En calidad hay muy buena. En cantidad, sólo Tinelli, que no tiene nada que ver con el humor, y sí, con la chavacaneria y la mediocridad, hoy imperante en televisión. Entonces después de todo lo escrito, me pregunto....¿humor era el de antes?......

OTROS CHISTES PARA ESTE FIN DE AÑO.

2011-12-09T06:22:00.000-08:00

1. El espejo le dijo a un pedazo de madera---Lo que pasa es que vos no sos un tipo reflexivo como yo...
2. ¿Será cierto que en las islas Vírgenes, hay cuevas, pero todas estan selladas?...
3. Las islas Galápagos, según escuché, se desplazan algunos cms por año, hacia sudamerica....Claro, a juzgar por el origen de su nombre, lo hacen muy lentamente...¿no?...
4. De nuevo un chiste sobre islas: La isla de Lesbos, en Grecia, ¿tiene forma de torta?...(chiste para personas de habla argentina).
5. Eva le dice a Adán, mientras hacia tareas en la cueva--Adán....¡teléfono!.....
6. Adán le dijo a Eva--Tengo una hoja de palmera para ponerme en esta tienda...Y ella lo mira, y le dice--¡Fanfarrón!.....
7. Adán le dice a Eva--Veo que como sigas así, te voy a tener que comprar para tus corpiños, cáscara de limón...eh...Y ella le responde--Y vos te tenés que poner un calsoncillo de cáscara de cereza, Adán...ehh....

MAS CHISTES PARA EL ATARDECER.

2011-11-20T15:39:00.000-08:00

1. Resulta que la perra Laika, que envió Rusia al espacio en la década de los sesenta, como era de un país, ateo, no religioso, por eso era ...laica.
2. Un hombre le dice a otro--El otro día, vinieron a hacerme un trabajo a mi casa, y me lo hicieron para la mierda....---¡Es asì!...todos te hacen mal las cosas....---Nada de eso....era un cloaquista...!
3. Una mujer tenía de apellido Del Barco. ¡Estaba bonita desde la proa a la popa!...lástima que era pesada como un ancla....
4. El jugador de fútbol, como buen peluquero, peinó una pelota, y luego hizo una tijera, y metió el balón al ángulo, en el cotejo...
5. Un hombre le dijo a la mujer en la clase de informática, al verla tan linda con minifalda, y un gran escote---Gladis....viéndote así, tengo el disco duro....
6. Otro profesor de computación le dice a un colega--Esa alumna, me hace caminar todos los mouses...¡los ratones!.....
7. ¿Cuál es el árbol que provoca risa?...El já!...carandá.....

MAS CHISTES DE MI AUTORÍA

2011-10-20T14:10:00.000-07:00

1. Le pregunta un hijo a su padre--Papá...¿cómo puedo hacer para tener sexo con una chica y no dejarla embarazada?....Y el padre le contesta---Y, tienes que tener sexo con una que ya esté embarazada, y se le note...y listo....
2. Una mujer le dice a otra---Liliana, tiene tantos amantes, que se ha comprado ya, varios roperos....
3. Le dice una mujer de la selva a otra--Tarzán, está mal de plata...está en la "liana floja"....
4. Tarzán le dice a otro hombre de la selva---Yo tengo una mujer muy linda...muy mona....
5. La roldana le dice a un martillo--El otro día, me levanté a un fratacho, que estaba re-bien....
6. Un tipo -¡qué cosa!-- estaba en una bomba de nafta, y cargaba GNC. ¡Le agarrró un ACV!...Y encima se estaba tratando por tener HIV...Sida....
7. Un jockey tenía --¡qué cosa!--una fiebre...galopante....

CHISTELANDIA I.

2011-09-20T07:44:00.000-07:00

1. Le dice un policía a un automovilista en la calle, al verlo entrar en contramano:--¿No vio la flecha?....Y el tipo le contesta---No vi, ni el indio, agente....
2. Un chef le dice a otro, mirando unos documentos---¡Qué cosa!...tan bien que hago los estofados...y ahora estoy "estafado".....
3. El té en saquitos, iba a una fiesta, y le dice a otro---Ahora soy té en frac....
4. Un testigo de un suceso con un ovni le dice a otro---Vi un platillo bien grande....tan grande, que lo sonsidero un "contacto filosófico"...--¿Por qué, Juan?...---Y....era un Platón....
5. Una mujer que era botánica, en una fiesta....la dejaron plantada....
6. --La señora costurera -dijo un tipo a otro--es bien viva: "no da puntada, sin hilo"--...
7. Un investigador del fenómeno ovni decía de una testigo--Luisa, no vio nada....Y otro le dice--Yo creo que sí....algo vio....tengo datos...muchos datos....--Sí...esta bien...pero yo digo que es soltera...novio...nada.....

HUMOR EN LA TARDE.

2011-09-14T10:53:00.000-07:00

1. Dice un tipo a otro--Yo soy contador....---Yo también....---¿Y dónde trabaja?...¿tiene estudio contable?...--Nada de eso...¡soy contador...de chistes!...
2. Le dice el ábaco al quipu inca---¿Qué contas, amigo?...
3. Un tipo estaba más tomado, que pasamanos de micro...(bus).
4.(Para argentinos)... Le pregunta el marido a la esposa---¿Estás con la regla, querida?...---No....hoy estoy con el transportador, Juan....
5. Es más imposible que pulseada de mancos....
6. Le dice un amigo a otro---Ahora trabajo en el subte.....Y le contesta---¿Por qué "has caído tan bajo, Juan"?....
7. Un médico radiólogo le decía a otro---Y bueno....el paciente tenía la tibia....fría...andaba mal, ehh....

UN POCO MÁS DE CHISTES....

2011-09-11T07:57:00.000-07:00

1. El mago era tan, pero tan pobre, que en vez de sacar un conejo de la galera, sacó un ratoncito....
2. Un tipo le dijo a otro, con el cual hablaban de sexo---Mi tio levanta hombres, mujeres, viejas....--¿Es un bisexual?...¿y también depravado?:..---Nada de eso....conduce un ómnibus.....
3. Dijo un hombre a otro---como me llevé por delante una columna tengo este chichón. Y lo mira e otro y le dice---Y es bien negro...--¡Claro!....¡si fue contra una columna de...humo!....
4. Un hombre iba con otro por una ruta, con su auto. Y de pronto ve cómo le hacen dedo dos infarntante rubias, en pantalones, bien atractivas....Y el acompañante lo mira, se pone el dedo en el ojo, y le dice--¡Cuidado!,...fijate bien, el cartel....¡curvas peligrosas!....
5. ¡Qué cosa!...¿no?...Un enano trabajaba en un ....subte.....
6. Era tan fino el tipo, tan pulcro, tan....que se yo....que se compró un paraguas-frías y paraguas-calientes.....
7. Un joven le pregunta a su padre---Papá....¿como hago para hacer el amor con una mujer, y no dejarla embarazada?...Y el tipo, el padre, inteligente, le dice...-- Muy fácil, hijo... tené sexo con una mujer que ya esté de siete u ocho meses, y listo!.....

RIENDO UN POCO.

2011-09-09T15:21:00.000-07:00

1. Resulta que un alumno de informática estaba en la clase con el profesor. Éste le dice--¡Suprima! Y el joven le contesta: ¿Qué le pasa con mi prima,profesor?...

2.Un tipo estaba en un restaurante, y pide matambre. Le traen uno con hilo y como era un dentista, le dice al mozo--¡Lo quiero con hilo, pero dental!

3. Un sacerdote le dice a la joven--¡Pecas!...--Nada de eso...soy pura y fiel a Dios!...--Ya sé, pero mira tu cara...pecas....cinco, seis.....

4. Un hombre le dice al sacerdote ---¡Estafé!...---Bueno....vas tener que cambiar ...eh...y rezar mucha penitencia...---No...no....¡esta-fé que tengo me ha permitido venir a verlo,padre!....

5. El Yeti le enseñó a esquiar a la reina de la nieve....Y luego pidió para ella, un wisky con hielo y limón....

HAGAMOS UN POCO DE FILOSOFIA DE LA ECOLOGIA.

2011-07-06T18:38:00.000-07:00

El ambiente es finito, como dice otro de mis blog. Y tiene agua faltante. Bosques, justo ahora en el año de los mismos, que al ser tan talados, se están consumiendo mucho. Y por cierto, eso es un daño para el suelo y el aire. Aqui en Argentina, se planta soja, y los terrenos se degradan. ¿A dónde quiere llegar la explotación monetaria y consumista?. Es cierto, hay mucha población, y hay que sostenerla. Pues entonces, ¿por qué no nos concientizamos acerca del control de la natalidad?. No digo, que hayan abortos, como alguien, suspicazmente, podría pensar.(Sobre todo, si tienen fuertes prejuicios religiosos tradicionales). Si, pienso en que una familia, puede vivir feliz el resto de su vida, si razona y acepta la realidad de que con dos hijos es suficiente, para lo que significa el problema ambiental. Hubo un político inglés, hace poco, que sostuvo algo parecido. Como es muy grave el asunto, no lo veo tan mal. ¿Es sensato procrear mucho, y acasionarse un problema para sí mismo, y para los demás, de ahora, y el futuro?. Porque se puede ser felíz, con un hijo, o dos, y hasta sin hijos. La mentalidad colectiva, sigue negando lo que afirma: la vida continúa en el cielo. No lo cree. Porque no cree más que en sí mismo y su familia.(Esto último, todavía, en el mejor de los casos). No digo que haya o que no haya, cielo. Afirmo que hay que ser felíz, AHORA, y al paso que vamos, el medio ambiente, nos va a negar cada vez más este anhelo tan preciado. Con aire viciado, con agua contaminada, y faltante, no hay lugar para que nuestros hijos pregunten y vivan,corran, jueguen,estudien, etc...Nuestro lugar azul llamado Tierra, es NUESTRO lugar COMUN. Muy a pesar de los que piensan que en el espacio está el futuro. Porque-si fuera así- muchísimos hombres jóvenes y grandes, seguirán viviendo en esta nave espacial llamada Gea, Gaia. ¿Cómo vivirán?. Es cuestión de abrir la mente, amar, creer y tener sentido común. Antes de que sea demasiado tarde...Incluso, ya es tarde para muchos hambrientos de África, y refugiados ambientales, y víctimas de desastres naturales. ¿Usted qué opina?.

EL PROBLEMA DE LA BASURA.

2010-08-04T14:33:00.000-07:00

Una vez leí en un libro del autor Fritjof Capra, -científico y filósofo, austro-norteamericano-que en la tierra hace falta menos energía, NO más....Es decir, hace falta un sentido fundamental del ahorro. Cada vez, se consume más. Y la energía aumenta. Claro, hay más población en el mundo. Si. Pero la ambición se mantiene, y ella, debería disminuir. Por ejemplo, no basta con usar nuevos materiales, digamos, reciclados, si se siguen fabricando. Es decir, si hago carteras de tela de parapente, o de un material de PCV, otra cosa...¿esa cosa nueva no volverá a ser basura cuando se deje de utilizar?...Disminuirá un poco la basura, pero al final, seguirá habiéndola. Debido a que hace falta consumir menos, y evitar TODO tipo de elaboración de-por ejemplo- plástico. ¿De qué sirve eliminar el PCV, si se sigue con otros plásticos contaminantes?.... Como he leído por ahí, " ante grandes problemas, grandes soluciones"....Una vez, supe que se hacen casas con botellas plásticas. ¿Y cuándo la casa tenga que dejar de estar ahí?¿qué se hace con ella?....Vuelve a ser basura. O si no, se hace otra cosa,pero ¿no estará allí simpre el plástico?...Hay que dejar de elaborar elementos contaminantes. Si el petróleo -en otro caso- sigue fluyendo, porque se sigue fabricando...¿entonces?....Un coto final, para este enorme problema. No sólo disminuir la cantidad, y también remplazar elementos. También dejar de fabricar lo perjudicial. Y en esto, es importante la inteligencia de todas las personas, empezando por científicos y empresarios...¿no le parece amigo lector?....

UN POCO MAS DE ECOLOGIA

2010-06-21T06:35:00.000-07:00

He leido sobre la desaparición del huemul, en el sur de Chile. Hay sólo 1.500 ejemplares. Y están emigrando a otros lugares, para sobrevivir. Para colmo, si van a otro sitio, no hallan espacios adecuados para poder desarrollarse. Y está pasando con otras especies. Encima, el gravísimo problema del derrame de petróleo en el golfo de Méjico, del cual todos los empresarios deberían tomar conciencia...¿no?....El mar también se esta muriendo. Es cosa muy dolorosa, -para mi, y seguro, para otra gente- ver cómo los animales marinos, estan empetrolados, y muriendo....mejor sigo con otro tema.....El cambio climático, continúa. También las reuniones. Si. Pero, usted amigo lector, pregúntese ¿"que estoy haciendo por el medio ambiente?"....Un granito de arena, hay que aportar. Así, se hace una playa...¿no?....Pero -valga esta matáfora- NO nos quedemos a tomar sol, bajo una sombrilla....Sigamos haciendo alguna cosa, todos los días....¿Levanta la basura de una acequia en el momento que espera el bus?....¿derrocha el agua?....¿lava la vajilla adecuadamente, primero colocando el detergente, y luego enjuagando con agua?...Son las pequeñas-grandes cosas que se deben hacer. Y por supuesto, hay más por hacer, y no realizar, para paliar en algo el déficit ambiental que tenemos. Yo me pregunto, por último, ¿hay politicas de estado en los países para este asunto tan acuciante?.

MAS CHISTES CORTOS

2010-06-21T06:27:00.000-07:00

1. Un tipo le dijo a otro--Hoy en la oficina fue mi día D....---Ah...importante...¿no?...--¡No!...¡fui Despedido!....
2. En el jardín de infantes, no se usa tijera de podar....
3. Estaban en un asado, varios muchachos....Llega otro, y un comensal, dice--¡Vino Blanco!....--¿Se llamaba Blanco?..---No...¡traigan vino blanco!.....
4. Un bombero, se compró un automóvil, bien a su "medida"....un renault "fuego"......
5. Ese programa de televisión es más bajo, que enano arrodillado.....
Elijan el o los números, de los que más les hayan gustado.

SURTIDO DE CHISTES II

2010-04-27T07:06:00.000-07:00

1. La mujer le dijo a una amiga--Hablando de embarazo precoz, yo conozco a una mujer que tuvo un hijo a los doce años...--¿No me digas?...¡Qué cosa!..¡tan chiquita!...--¡No!...¡tan grande!...¡a los doce años de haberse puesto de novia!...
2. La planta del pié es la planta baja del edificio del cuerpo humano...
3. Las Mil y una noches, la escribió un árabe con mucho insomnio...
4. Cayo Graco, el emperador romano, tenía problemas en el pié....
5. El Unicornio le dijo a un centauro--Voy a mi clase de esgrima...

Elijan o los mejores chistes.

DIA DE LA TIERRA: HABLEMOS DE ELLA Y DEL AGUA.

2010-04-22T07:09:00.000-07:00

Hoy es el día mundial de la tierra. Gaia "cumple" años. Hace 4.500 millones de años nacía en este universo. Y sus hijos-los hombres- están empeñados en contaminar su aire y su agua. Sus pulmones y su sangre. Muchos de nuestros hermanos africanos tienen que caminar kilómetros para tomar agua de pozos de las napas freáticas, que se estan agotando de agua dulce. No hay escasez de agua salada, porque mares y océanos conforman el 75 por ciento del líquido elemento en todo el mundo. Los ríos y las profundidades telúricas poseen la que necesitamos. Y el ciclo hídrico está cambiando. Encima, hay gobiernos que saben que la disputa internacional por la "sangre" de Gaia, será crucial en un mañana muy cercano, ya. Como la tierra es un organismo viviente-quien escribe, lo cree, firmemente- todas sus partes deben estar en armonía para funcionar bien. Y Gea-otro de sus nombres- está enferma. ¿Estamos enfermos los hombres para talar árboles, contaminar, tirar basura por toda partes, matar animales, etc....etc..? Pregúnteselo, amigo. Pregunte sobre qué hace con su madre tierra, cada día que pasa, y no sólo hoy, el día de la tierra. La Pachamama, dicen los indígenas andinos, esta enojada. ¿Que haremos para calmar su ira?.

22 DE ABRIL: DIA MUNDIAL DE LA TIERRA I

2010-04-17T11:55:00.000-07:00

El 22 de abril será el día de nuestra madre tierra, la Pachamama, o Gaia, según los indígenas andinos y los griegos antiguos, respectivamente. ¿Qué haremos o no haremos por ella?. Limpie el medio ambiente, no contamine, incluso, no fume. Usted también es parte de la tierra, y debe cuidarse y respetarse. No derroche agua. Envuelva la basura en papel reciclado. No compre pilas o baterias para aparatos electrónicos. Piense en todos los hombres, mujeres, ancianos y niños que no tienen agua potable, y envíesle amor. Aunque no parezca, el pensamiento sentido, profundo, llega a lo más hondo de los seres humanos, y sí, también de los animales. Por esto último,tampoco maltrate a los perros, gatos y caballos que hay en las ciudades. Use el amor como antídoto para los problemas de la madre tierra, que son también los suyos y de todos los seres humanos y vivos en general. Tire buena onda, no basura en las acequias. Levante el ánimo, además de las botellas plásticas que hay en las veredas y las calles. Sonria. Crea. Y dígale a la tierra, su madre, que todo esto, y mucho más que a mi no se me haya ocurrido en este sencillo informe, lo hará desde ahora, y a partir de ahora. Pues no sólo el día de la tierra, debe ser el 22 de abril de cada año. Y hoy, más que nunca en la historia del hombre, debe ser así.

DIA DEL AGUA.

2010-03-22T11:53:00.000-07:00

Hoy 22 de marzo, es el día del agua. Pero como todo tipo de días, hay que recordarlo y tenerlo en cuanto todo el año, de manera permanente. En este caso, es fundamental que sepamos y tengamos conciencia permanente, de lo que significa cuidar - e incluso, si se quiere- amar, el agua. Como lo que es, sangre de la tierra, y sustento básico de la vida. ¿Sabías que hay mil millones de personas en el mundo que carecen de agua potable?...¿Y que los glaciares se están derritiendo?....El agua dulce, vital para vivir, se está acabando. Algunos dicen-sin embargo- que el agua de los océanos, salada ella, puede tomarse sin problemas, y tiene muchos beneficios. No esta comprobado, y quien me lo asegure, puede comunicarse conmigo. Sería una gran noticia, ya que la mayor parte del paneta es agua salada. De todas maneras, es importante ahorrar el consumo de agua. No la use de día, si no es de manera indispensable. ¿Puede ser más importante que la vida lavar un automóvil?....Al menos, no utilice manguera. Y en su hogar, dúchese sólo cinco o diez minutos. Lave las vajillas, luego de haberlas impregnado con jabón. Cuando se cepille los dientes, no deje el agua saliendo mientras lo hace. El agua es saludable, vital, importantísima. Nutre, riega, salva de la muerte. Y hay problemas con el ciclo del agua en el medio ambiente. Haya o no haya Cambio Climático(aunque yo creo que SI existe), el agua debe amarse, respetarse, cuidarse, y efectivamente, no hay mucha. Si hacemos esto, nos amamos,nos respetamos, y nos cuidamos a nosotros mismos. Y además, lo hacemos con nuestro futuro. ¿Qué hará de ahora en más, por el agua y por usted?....

TERREMOTOS: PELIGRO LATENTE. NUEVOS ESTUDIOS.

2010-03-10T08:36:00.000-08:00

Me rectifico de lo dicho a una seguidora de este blog. Lo ocurrido en Chile, no fue marejada, sino directamente un tsunami. Es decir, un terremoto en el mar, que repercutió en el centro y sur deChile, además en casi todo Argentina, y parte del Uruguay. Ahora se ha dicho que Mendoza, está 13 cms más cerca de Chile. Y Concepción de la nación hermana, se movió tres metros hacia el oeste. ¡Es impresionante!. Y también es llamativo el estudio que se ha hecho partiendo de los sistemas de GPS(Sistema Global de Posicionamiento). De acuerdo a todo esto, aqui en Mendoza, hay que estar alertas, porque tarde o temprano pueden ocurrir terremotos de magnitudes cercanas a los 7 grados y superiores. (En la escala Richter, que es la que, hoy, predomina entre los sismólogos). Yo sostengo que tendríamos que pensar, en Mendoza, seriamente, en demoler los edificios que se comprueben no muy seguros, aunque nos cueste hacerlo. Se ha dicho que el microcentro, tiene edificios subceptibles de caerse en casos de terremotos grandes. Entonces, gobernantes, yo les pregunto¿van a esperar que miles de personas mueran y queden heridas?. Manos a la obra para evitar lo que yo creo, es, sobretodo para nosotros-quizás también para San Juan- una advertencia de la naturaleza(de Dios) en la que nos estaría diciendo "¿No le parece que deben de dejar de distraerse en poder y dinero después de las consecuencias que tuvieron sus hermanos de Chile, incluso los de Haití?...Si no piensan en los otros, yo les pido que protejan a sus hermanos de su propia nación." Parece algo muy religioso, pero llegó el momento de pensar en que Dios nos continúa alertando en que le dió ya, un salvoconducto veráz a la naturaleza, para que actué con todo el rigor necesario. Y encima sabemos algunos detalles gracias a la ciencia. ¿Que más necesitamos?.

PROBLEMAS ECOLOGICOS II

2010-03-07T11:19:00.000-08:00

Muy recientemente-el 27 de febrero- la tierra se estremeció en el centro y sur de Chile. Es también este fenómeno, un problema ecológico. ¿O no?.¿Ustedes que piensan?. Por lo menos, sabemos que según el llamado "actualismo de Lyll", la tierra-de tanto, en tanto- seguirá temblando, como resabio de grandes transformaciones tectónicas, ocurridas hace millones de años. El hombre no las origina, como sí, lo hace con el clima, según se sigue ratificando. O si les parece mejor, el clima esta cambiando como resultado de una aceleración dramática de varios factores antrópicos, entre ellos, el aumento de la contaminación atmosférica por dióxido de carbono. Lo ocurrido en Chile, dicen algunos "investigadores"-lo coloco entre comillas, aunque quizás puedan tener algo de razón- se relaciona -si no lo han dicho, ya lo dirán- con un proyecto llamado HAARP, en el norte, cerca del Artico, experimentando con antenas de radiofrecuencias, que aumentan la energía de la atmósfera, y que -se defienden los autores de este proyecto, ya en marcha- serviría para paliar el cambio climático. Es decir, exactamente al revés, de los detractores de este asunto, que quizás, no estén más que prejuzgando, con el objetivo de atacar el tema. No lo sabemos, porque el asunto de HAARP, no es algo oficial. Y si fuera algo oficial para ayudar al clima..¿por qué no lo hacen público y así, pensamos todos que algo se está haciendo para disminuir este grave problema mundial?....La verdad, es que se hace muy poco. Si el proyecto provoca terremotos, y huracanes, como se dice por ahí...¿por qué no lo denuncian públicamente?....Una realidad tiene el autor de este blog: la tierra tiembla mucho, y los desastres aumentan en todo el mundo. Y la verdad, a pesar de los ateos, la oración se hace-hoy más que nunca-indispensable.

AHORA: CHISTES CORTOS.

2010-02-26T05:23:00.000-08:00

1. Le dice la señora al médico --Mi hijo se comió un frasco de mayonesa....Y el doctor le contesta--No es nada...sólo le aumentará el colesterol...---¿Y usted cree que no le harán nada las astillas de los vidrios, doctor?....
2. Le dice el sacerdote a la chica--Pecas, hija...---Y bueno....como todo el mundo, padre...---¡No!...¡tres en la cara y una en la frente!...
3. Le pregunta la maestra a Carlitos--La palabra enfermedad...¿es grave o aguda?...Y Carlitos le dice--Y...depende...si es cáncer, es grave, señorita...
4. La hija del astrónomo, y su esposa, meteoróloga, se llamaba Estrella Rocío...

LOS PLÁSTICOS, UN PROBLEMA.

2010-02-17T14:09:00.000-08:00

Sí. Los productos hechos con plásticos, recipientes, bolsas, etc...son un problema para el medio ambiente. Hay una creciente demanda, y creciente producción. Y eso no es bueno. Sé que han dicho que se pueden eliminar. Pero es inevitable que taponen cauces de riego, y además, que la eliminación no sea fácil. Y por cierto, muchos animales marinos, mueren por la ingesta de bolsas plásticas, al confundirlas con medusas...¿lo sabía usted?...Son -los elementos plásticos- transparentes, y de ahí, la confusión de peces, ballenas, y en general, de animales, marinos que consumen las medusas. ¿Qué hacemos con esto?...Contribuimos con un desequilibrio ecológico. En tierra firme, hacemos menos bello nuestro paisaje, y con tantas botellas plásticas, los cauces de riego se desbordan, cuando llueve. Si se quema el plástico, provoca dióxido de carbono, que cantamina la atmósfera, y contribuye al calentamiento global, o desquilibrio climático. Yo le llamo mejor, Cambio Climático, ya que no hay un calor generalizado. Claro, porque en estos momentos, hace enorme frío en el norte del mundo. Y mucho calor en el sur. Y por cierto, así hay evaporación que es compleja, y produce huracanes y tormentas muy fuertes. Entonces,¿qué hacer con este tema?. Y en el tema de hoy que nos ocupa...¿que podemos hacer con la producción de plástico, nylón y similares?.....En algunos casos, hay construido casas con botellas plásticas. Pero no es suficiente,ante la demanda. ¡Paremos la demanda!....y usemos vidrio. Y luego reciclemos el vidrio. En todo caso, hagamos un nuevo plástico...¿o acaso no podemos fabricar algo asi?...los científicos podrían hacerlo. Algo que no perjudique al ambiente. Porque si no, estaremos tapados de plástico, y eso en alguna medida, esta ocurriendo ya, en el norte del océano pacífico, el en que yo llamo "el mostruo del Pacífico". Una zona llena de millones de kms cuadrados de basura. Entre ella, el tan usado plástico. ¿Y así queremos a nuestros hijos y nuestros animales marinos?. Que las empresas mejoren su producción, o que detengan sus ansias de vender. Porque si no, será tarde. No para generaciones de cierta edad, quizás. Pero si para el futuro de nuestros hijos y nietos.

EL ECOSISTEMA AQUI EN MENDOZA(ARGENTINA)

2010-02-12T12:32:00.000-08:00

Respecto a los árboles, en el gran Mendoza, hay un millón de árboles, censados. De todos ellos, el 40 por ciento, están en mal estado, enfermos. Y eso significa que pueden caerse sobre personas o bienes materiales, como ya a ocurrido, en ocasión de los famosos vientos zondas que solemos tener por acá. Y en algunos casos, nuestros árboles, como si supieran del mal trato a la naturaleza, toda, han "matado" personas. Si. Esto significa que -para mi- ellos responden agresivamente contra cualquier persona, como venganza, por la deforestación, primero, y luego, por todo lo mal que hacemos con la tierra, su madre, también. Es algo romántico, lo último escrito. Pero yo lo creo. Porque creo en la totalidad de la vida, animal, vegetal, humana, y hasta, mineral. Pero esto es un tema aparte, para tocar en otro informe. Lo cierto es que también padecemos una mala organización del agua. En los últimos diez años, Obras Sanitarias Mendoza, no hizo ninguna inversión. Y por ello, hay problemas con cañerías, la distribución correcta del agua, cauces, etc...Pero -nobleza obliga- no es todo por el gobierno. Porque los mendocinos, en momentos que padecemos grandes calores-hoy por ejemplo-no respetamos los horarios para no abusar del uso del agua, oro y sangre terrestre. Aqui hay una prohibición de usar mangueras para lavar autos, como así también, manguerear veredas, y regar con el mismo elemento, desde las 8 de la mañana a las 8 de la tarde. Sólo esta permitido hacerlo, en horarios de última tarde, o noche. O bien, muy temprano por la mañana. Pero se ha dicho que somos los que usamos más agua per cápita, en todo el país. Si. Hace calor y queremos refrescarnos con piletas.(cosa muy mala). Pero ¿no pensamos en el daño que hacemos para la buena distribución de este elemento tan valioso?...Encima, se nos esta acabando. Y cuando esto ocurra más acuciantemente...¿qué vamos a hacer?.....

HOY HACE UN AÑO DE ESTE BLOG. (BALANCE)

2010-02-09T05:55:00.000-08:00

El día 9 de febrero, comencé a escribir en este blog. En 2009. Sólo tuve algunas opiniones. Y ocho seguidores. Uno de ellos, mi amigo de San Martín, Mendoza, Mario Campanella. Otros, son de México(3) Chile(2) España, y una mujer de Argentina.(Gabriela Fiandesio). Mis comentarios cambiaron últimamente al tema de la ecología. Es imperante escribir-informar, sobre ello. Pero, en general, se han leido muy poco mis historias de humor y mis chistes. Al lado de otros blog, este es el menos visitado. En el futuro, seguiré con ecología, agregaré astronomía, y aforismos filosóficos. Y veré que otras cosas más se pueden hacer. A todos los seguidores, les digo,-si entran nuevamente.-que comenten este blog, a sus amigos, y así, entran también. Es posible-se me acaba de ocurrir- que coloque también, comentarios de vídeos. Un saludo para todo el que lea esto, y para mis ocho -hasta ahora, 9 de febrero-seguidores de mi blog.

ELEMENTOS CONTAMINANTES Y PROBLEMATICOS EN EL MEDIO AMB IENTE

2010-02-02T12:55:00.000-08:00

El petróleo, aunque se dice que se está acabando, es un elemento contaminante. Aqui, en Mendoza, Argentina, donde resido, se piensa explotar cerca de la laguna Llancanello, lugar hermoso si los hay, y habría que escuchar a los ecologistas, para que la población sepa si va a contaminar o no, las aguas de este recerborio natural, tan bueno, y con tan buen ecosistema. Las sustancias que se utilizan para la minería.-arsénico, cianuro- etc..-al menos cuando sí se usan, son un grave problema para el AGUA, que es -como ya he escrito-. "sangre" de la tierra, y "sangre" de la humanidad. Son venenos. ¿A nadie le importa la proliferación del cáncer para el futuro?. Igual que otro veneno, el plomo. ¿Nadie legisla resposablemente?. Claro, es más importante el dinero recaudado....para los extrangeros...¿no?...Porque ni siquiera se garantiza buen dinero para los argentinos. Pero si fuera así, ¿a qué precio de la salud?...¿nadie piensa en sus nietos y en los niños en general?. Y otro elemento contaminante: el uranio. ¿Sabía usted que este mineral tiene una vida media de miles de años?....Garantia de contaminación para muchas generaciones. Y el plástico. Otro. ¿Cómo lo vamos a destruir si es tan difíficil su eliminación?. Y si encima, se quema, larga a la atmósfera dióxido de carbono, humo, etc...y así, el Cambio Climático...agradecido....Los aerosoles. También el Cambio climático, "nos da las gracias"....Y si se queman cubiertas de autos, para manifestaciones varias....más humo, mas contaminación....Así estamos, amigos que siguen estas columnas. Y a los seguidores de mi blog, les pido que dibulguen mis escritos, que no sólo escribo humor. Tambien me interesan estos temas ecológicos. Y en breve, habrá otros temas afines. Y por último les digo lo que dijo Martin Luther King: " Peor que las guerras, las torturas, es la indiferencia"......

DIEZ PROBLEMAS ECOLOGICOS Y ALGUNOS CONSEJOS DOMESTICOS PARA EL CUIDADO DEL MEDIO AMBIENTE

2010-01-31T06:51:00.000-08:00

1. El derretimiento de los glaciares en el mundo.
2. La contaminación con basura de las ciudades, sobre todo, de las grandes urbes.
3. El problema energético, por la disminución del petróleo, y la necesidad de otras fuentes de energía.
4. La contaminación de la minería a cielo abierto, como un problema para la salud de la población, por agua contaminada y maltrato a los paisajes bellos en el mundo.
5. La disminución de la fauna y la flora, por problemas ecológicos, y así, la extinción de especies animales y vegetales.
6. La contaminación auditiva por aumento de ruido, de automóviles, aviones, máquinas, etc... en las grandes ciudades.
7. La deforestación de grandes áreas. Una de ellas, el pulmón del mundo: El Amazonas.
8. Aumento de temperatura en el mundo, y en general, desequilibrio atmosférico, que provoca el cambio climático, creciente, con aumento de huracanes, lluvias, sequias, inundaciones, etc....
9. La superpoblación no planificada, o mejor dicho, no frenada por planes inteligentes, que provoca diversos problemas generales.
10. La contaminación de residuos radiactivos, como plutonio, uranio, etc...
EN UNA CASA ¿QUE PODEMOS HACER?.
1. Use lamparitas de luz de bajo consumo, para que el dióxido de carbono que expelen las otras, no perjudique el medio ambiente.
2. No tire al inodoro elementos pesados y de plastico para evitar así, taponamientos.
3. Utilece el agua de mangueras, en las horas permitidas por su lugar de residencia.
4. Lave las vajillas al terminar de comer,refrejando primero, todas ellas, y luego encendiendo la canilla para ahorro de agua.
5. Al ducharse en el baño, primero enjabónese todo el cuerpo, y luego encienda la ducha, para ahorrar agua.
6. Para lavarse los dientes, mientras se los cepilla, no deje encendida la canilla con el agua corriendo. Mas bien, luego de la limpieza dental, ábrala y ahí si, se lava la boca y el cepillo.
7. Para lavar autos, no use mangueras, mas bien, hágalo con baldes.
8. No tire basura en lugares públicos. Póngala en cestos metálicos, o en contenedores.
Y un último consejo, que este autor, utiliza en su ciudad-Mendoza, Argentina- cuando vaya por la calle, haga un esfuerzito, y levante las botellas plásticas, y luego, colóquelas en los cestos metálicos que halle cerca. Sólo pierde un minuto. Lo mismo, para los que encuentre en cauces de riego vacios, o acequias. ¡Amemos la naturaleza, a la tierra, y los humanos!. ¡Esto debe ser algo que hagamos todos! .¿Se imagina si todos y cada uno hiciera esto cada vez que transitamos por una vereda en una ciudad?...Se trataría de un aporte importante. Evitaríamos topamientos de cauces de riego y otros problemas ambientales. Sepamos que el agua "es el oro blanco y la sangre de la tierra".

EL RALLY DAKAR, ARGENTINA-CHILE....UNA VERGUENZA

2010-01-29T13:05:00.000-08:00

Sí. Resulta que varios países del llamado primer mundo, no aceptaron hacer el rally en sus países, y lo mandaron para aca, para Argentina, y Chile. Ya van dos años de atropellos a la naturaleza, y causado por políticos inescrupulosos, que -según se ha escrito- reciben coimas para hacer este "deporte". Claro, porque de esta manera, crece el turismo. Pero también crece la basura en los lugares donde van a ver a los autos y camiones. Y crecen los problemas ambientales, tales como la huida de animales autóctonos, aterrorizados por tremenda e innecesaria carrera. Además, dejan mal el paisaje, y arruinan la flora y la fauna. Todos por unos pesos de algunos empresarios, como suele suceder, en este tercer mundo...¿no?...Mientras se hace esto, también, se distrae la atención de la muerte de los glaciares, y de otros temas importantes. Y otra vez, el periodismo, con su silencio cómplice, y con su información banal, sobre algo, que definitivamente, no debe volver a Argentina ni a Chile. Incluso, en mi país-Argentina- algunas provincias prohibieron el paso de esta "manada" de "aparatos" que sólo sirve para enriquecer el bolsillo de unos pocos...va!...como siempre...¿no?....

ECOLOGIA: GRANDES PROBLEMAS A RESOLVER.

2009-12-09T05:42:00.000-08:00

Son muchos y grandes los problemas ambientales que hay que solucionar. Uno, y el principal, el llamado Calentamiento Global, que yo llamaría, más adecuadamente, Cambio Climático, que también se llama. Esto último, que así yo llamo más apropiadamente, significa que están sucediendo transformaciones en lluvias, huracanes, cambios bruscos de temperatura, tifones, inundaciones, etc, e implica dos cosas: los cambios propiamente dichos, y la magnitud de cada fenómeno meteorológico y climático. Clima, es a través de los años, tiempo, es el fenómeno en un lugar y momento dado, y durante un lapso corto. Las lluvias medidas anualmente, están cambiando, en ciertos lugares. Igual, con las temperaturas. Se dice que un cambio en 2 grados mas, de la temperatura media, puede ser muy grave. En 6 grados, impresionante y catastrófico. Todo esto, es el llamado Cambio Climático. Ahora, estan reuniéndose en Europa, para paliar esta situación. Y hay otros problemas por solucionar, como la deforestación, la basura, que aumenta día a día, la contaminación sonora, y la escasez de agua, entre otros temas más. ¿Podremos sobrevivir a esta hecatombe lenta pero progresiva?. ¿Qué hace usted por los demás y por los futuros habitantes de la tierra?. ¿Habrá futuro para los niños?.

CITAS DEL LIBRO:"EL RETRATO DE DORIAN GRAY", DE OSCAR WILDE

2009-11-23T05:09:00.000-08:00

1."La única diferencia que hay entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho dura un poco mas de tiempo".
2. ..."La tierra trabaja para dar nacimiento a la más humide flor"...
3...."Detrás de todo lo exquisito hay algo trágico"...

5 AFORISMOS DE HUMOR

2009-11-21T05:27:00.000-08:00

1. No mires para atrás....sólo hazlo en el espejo retrovisor de tu auto...
2. Si tienes pilas de libros...¿cuáles son los polos positivo y negativo?...
3. El ropero es el refugio de los amantes...y también, de algunos muertos...
4. El concierto de música de cámara-dijo un tipo--¿tiene algo que ver con los gomeros?....
5. La leche de madre, digamos, viene en "sachet"...

HUMOR QUIMICO(PARA ENTENDIDOS)

2009-11-18T12:41:00.000-08:00

1. Decía un alumno del colegio del profesor--Me parece que este tipo es como ese elemento que estudiamos el otro día, Juan...--¿No entiendo?...--Si!...¡muy Cerio!...
2. Dice Juan en la clase de química, a su compañero---Justo en esta clase, mi lápiz se quedó Zinc- punta....
3. --El profesor de química hace honor-dijo Juan- a su profesión...¿no?..--¿Por qué?..--¡Es un plomo!...
4. --¡Carlitos!..--le dije que me traiga un libro de química!..¡No El Oro de los Dioses de Erick Von Daniken!....
5. Pregunta el profesor de química a Carlitos--¿Qué es -para usted- el agua pesada?....Y le responde--Y...¡una gran barra de hielo, profesor!

MAS CHISTES SURTIDOS

2009-11-13T10:09:00.000-08:00

1.Estaban unos trabajadores en el Mercado de Abasto. Uno le dice al otro--¿Y el empacador no ha venido hoy?....--¡No!...dicen que se ha "empacado"...
2. La señora le dice al médico--Mi hijo se comió un frasco de mayonesa...--No se preocupe...sólo le va a aumentar el colesterol...---¿Pero cómo?..¿no le van a hacer mal las astillas de los vidrios?...
3. Era tan curda, tan beodo, que se tomaba hasta de los pasamanos de los micros...
4. El médico le hizo al niño una ecografia, y le dice a la madre de éste.--Su hijo tiene una tennia saginata, una lombriz, que seguro que cuando se la saquemos, se podrá hacer una cinchada...
5. El médico le dice al tipo que tenía diabetes--Le vamos a tener que extraer el huesito...dulce, amigo....

HUMOR DE PANADERIAS Y PANES.

2009-11-10T13:33:00.000-08:00

1. Llega un tipo a la panadería, y le dice al empleado--¿Tienes pan negro?...--¡A mi no me dices negro...ehh...!
2. Le dice un tipo al empleado de la panadería--¿Tiene pan flauta?..--No...pero le puedo tocar alguna nota...¡soy flautista!....
3. Le dice un tipo a una empleada de la panadería---Quisiera tortas fritas....Y la mujer le dice--¡Si usted viera a las dos vecinas de al lado en la playa y con 45 grados al sol!....¡Esas sos tortas fritas!...
4. Dice un tipo al panadero--¿Tiene facturas?...--¡Sólo tengo las de la luz!...
5. El panadero se llamaba ¿cómo?...Pan-cracio....

Elijan el o los números de los que más les han gustado.

CHISTES NUEVOS

2009-11-09T06:17:00.000-08:00

1. Un antropólogo que investigaba una tribu de caníbales, vio a una mujer caníbal, muy linda, y le dijo a un colega--Esta si que es una verdadera "come hombres"...ehh...
2. El proctólogo tenía un carácter bien...recto...
3. El médico le dijo al paciente--me parece que por su diabetes, le voy a tener que extraer el huesito dulce...ehh...
4. Existió en la antiguedad un pueblo llamado los Partos. ¿En esa época "nacieron" los primeros obstetras?....

HUMOR SURTIDO I

2009-11-06T12:09:00.000-08:00

1. Un tipo le dijo a otro--¡Hubo un robo de película!--¿No me digas?...¿extraordinario?--¡No!...¡un metro de celuloide!...
2. Hubo una sanción de una ley-en el Congreso- muy banal...Se aprobó por unanimidad...Yo diría más bien, por una-nimiedad...
3. ¡Qué cosa!...Juan tenía una esposa de nombre Clara, pero ella le rompía...¡todo el tiempo los huevos!...
4. La mujer se llamaba Clara Boya, y para hacer el amor, le gustaba siempre estar arriba...

CHISTES CORTOS

2009-11-04T06:38:00.000-08:00

1. Aforismo al paso. Los agentes de seguro, no llevan birrete.
2. Un caníbal mira los pechos de una mujer desnuda, que iba a ser su víctima, y le pregunta a otro--¿Este debe ser el flan para después del almuerzo?...
3. Un antropólogo simpático le dice a otro, mientras visitaban una tribu de caníbales--Y cuando desnudan a las víctimas....¿la ropa sería como la cáscara?...ja!...ja!...
4. Le dice una vecina a otra sobre la hija del panadero---A Mariela le gusta mucho el pan...--Claro...como su padre es panadero...--¡No!...¡el pan-talón!...¡anda con varios tipos!...
5. Un tipo llega a la panadería y le dice al empleado--¿Tiene Peter-Pan?.....

TIPOS DE HOTELES.(HUMOR Y/O CREATIVIDAD)

2009-11-02T12:52:00.000-08:00

1. Hoteles para alcohólicos, pueden ser de una copa, para los más pobres, y de cinco copas para los de más dinero.
2. Hotel para árabes de poco dinero, de una sola luna, o de cinco lunas, para los de mucha plata.
3. Hotel para futbolistas muy caros, y muy buenos, de cinco pelotas, o cinco botines, y para los de poco valor, o no tan buenos, de una sola pelota, o un sólo botín.
4. Hotel para jugadores de tenis de mucha plata, de cinco raquetas, y de mucha plata, de cinco raquetas.
5. Hotel para jugadores de wouling de mucha plata, de cinco palos, y de poco dinero, de uno o dos palos.
6. Hotel para astrónomos de poca plata, de una o dos lunas, y de mucho plata, de cinco estrellas. Para astrónomos multimillarios, de cinco galaxias.
7. Hotel para mecánicos de poca plata, de una o dos llaves inglesas, y de mucha plata, de cinco llaves inglesas.
8. Hotel para dentistas, de poca plata, de un diente, y de mucho dinero de cinco dientes, y molares.
9. Hotel para periodistas de este nuevo siglo, de poca plata, de una o dos notebook, y de mucho dinero, de cinco notebook.
10. Hotel para geólogos de poca plata, de un granito de arena, y para los de mucho dinero, de cinco zafiros. En caso de que sean megamillonarios el hotel será de cinco diamantes.

CHISTES SURTIDOS II

2009-10-03T06:29:00.000-07:00

1. Resulta que una mujer de nombre Dora, era muy charlatana, y judía. Un día, se convierte al catolicismo. Y ahora es la conversa-Dora...
2. El médico ve a la señora por una lastimadura que se hizo ella con un hierro amohosado. Y nota que tiene muy pocos pechos. Entonces, le dice--Señora...usted téta-no!....
3. El profesor de informática le dice al joven refiriéndose a una tecla de la computadora---¡Suprima!...y el pibe le dice--¿No me diga que a usted también la gusta mi prima?...
4. El empleado de la oficina le dice a la secretaria, que venía muy bien vestida, con un buen escote, y linda minifalda--¡Mirta...sugerente...ehh...! Y ella le dice--¿Qué pasa con el gerente?...me llevo mal...ehhh...

CHISTES SURTIDOS I

2009-09-09T13:32:00.000-07:00

1. Era tan, pero tan patón, que en vez de tener talón, directamente, tenía un talonario...
2. El carrete de hilo le dice a la aguja--¡Vos siempre tan fina!...
3. Polifemo fue a un restaurante. Como le cobraron mucho, se quejó porque quedó ciego..¡le cobraron un ojo de la cara!...
4. Drácula puso un cd con la música de U2..".Domingo, Sangriento, Domingo."..
5. En el libro El Kamasutra, la mejor parte, es la ...Introducción...
6. Una moneda le dice a otra--¡Vos sos una cara dura!...
7. En el libro El Kamasutra, la página 69, la tipografía, estaba...invertida...

LOS NIÑOS DE HOY EN DIA(Monólogo)

2009-05-15T11:10:00.000-07:00

--¡Nene!...¡ya te dije que los bebés nacen de una semilla que me dió tu padre!...Y el chico le dice--¿pero no será que te dió el tronco de la rama, mamá?...¡Así están hoy de avivados!...Discuten, bromean, son hiperkinéticos, y claro, a veces, más que preguntar, responden...¡Y cómo!...Una mamá dijo a otra--¡Cómo me habrá cansado mi nene que lo metí en el lavarropas automático y salió dando vueltas por la lavandería, Mirta!...¡Son tremendos!...¿Y con los juegos de vídeo?...¡Se comen el cibercafé!....Pasan horas frente a las computadoras y el televisor...¿En los estudios?...Bien...sólo le sale alguna disritmia, pero nada serio...Lo cierto es que con la época que vivimos ...¿Quién para a los niños de hoy?...

LOS FUMADORES(Breve monólogo 1)

2009-05-14T12:57:00.000-07:00

"Fumando espero"...dice un tango célebre. Pero al paso que van los fumadores empedernidos, fuman y esperan...que el pulmón se les haga un pequeño fuelle...¿no?...Un tío mio cuando estaba por entrar al hospital por una crisis pulmonar, le dice al médico--¿no tiene fuego,doctor?..¡Se fumaba hasta los saumerios!...¡Hasta el cricket se ponía en la boca!...Lo cierto es que ya no son fumadores...¡Son incendiarios!...Un vecino, el otro día, cumplía 40 años, y en vez de velitas, pidió que pusieran...¡ 40 cigarrrillos prendidos en la torta!...Asi-dijo él- era más acorde con su "afición"-según le llamaba él, ¿no?...Aficionado al pucho....Y también se decia "ciudadano de Pucholandia"...Pero, ¡la pucha!...¡que es serio este vicio!...¿No le parece?...

UNA COLITIS DE AQUELLAS!...

2009-05-09T13:28:00.000-07:00

Estoy en la sobremesa, con una familia y varios amigos y amigas. Voy a prender un cigarrillo. Y tengo que hablar sobre un tema importante para todos. No estoy en mi casa, sino en la de una familia amiga. De pronto...siento dentro de mi humanidad, fuertes retortijones...cómo habrán sido, que una amiga mira por la ventana -todos estábamos en silencio- y dice--¡huy!...parece que algún auto frenó de golpe...¿habrá sido un accidente?...Yo disimulo y digo...--Rosalía...no le des bola a la caaaa-aallle....-continúo yo con un fuerte dolor-Buuue..eno..sigo....Y un amigo salta y me dice--te noto colorado...¡el vinito!...¿no?...Le digo--si...¡estaaaba buenoo!...Y no podía cortar la reunión...No me animaba. Luego, transpiro...--¿Juan?...-me dice Mirta--¿Estas acalorado?...prendo el acondicionador de aire...En eso, como se me escapa un gas, -y pa colmo licuado- le digo --¡Bueno..sería bueno..!...Y pienso "Así se disimula algo el aroma"...Pero luego de emitir algunas palabras, como pude...¡Zaz!...¡tiembla!...(estamos en Mendoza, Argentina)...¡Tiembla!...gritan algunos...Salimos todos al patio. ¡Va!...todos no, menos yo que parto raúdamente, al baño, como escupida de músico...Y me siento en el inodoro...Y largo un...¡AHHHH!....Luego salgo y al entrar al living, los veo a todos y uno me dice--¿dónde te metiste?...al final, el temblor pasó...¡que susto!...¿no?... Yo les digo.--¡Si!..si...¡qué cagazo!...¡qué cagazo!...

VENTAJAS DE LA MUÑECA INFLABLE

2009-04-29T11:45:00.000-07:00

1. No te acusan de violación.
2. No transmite enfermedades venéreas.
3. No la dejas nunca embarazada.(A lo sumo si quieres fantasear con esto, la inflas mucho, y listo)
4. No te resonga.
5. No le duele la cabeza.
6. La llevas desinflada en un lugar pequeño.
7. Si te te tira un gas, es sólo aire, y porque se desinfló algo.
8. No habla sin parar.
9. No le tienes que comprar nada.
10.No te extorsiona.
11. Siempre está sonriendo.
12. Sale cara, pero menos que una mujer de verdad.
13. Tiene plástico pero no cuesta tanto como la cirugía, que te puede pedir tu amante.
14. Eso si, no puedes fumar cerca de ella, porque si no "explota"...¿de placer?...

SURTIDO DE CHISTES

2009-04-23T12:49:00.000-07:00

1. Era cajero de banco, y su nombre y apellido eran Esteban Cario...
2. El tipo era de apellido Gallina y su mujer... ¡le tenía los huevos llenos!...
3. Era un músico de bandoneón...Pero un día, dejó el instrumento...Lo abandoneó...
4. Le dice un seminarista a otro--¿Voy a buscar curitas a la iglesia?...Y el otro le dice--¡No!...¡tonto!...¡ a la farmacia!...
5. La chica está en el confesionario con el cura. Éste le dice--¿pecas, hija?...Y la chica le dice--Si...padre...4 o 5 en la cara...
6. A un sacerdote le iba todo muy bien... digamos...¡viento en papa!...
7. Un tipo le dijo a otro--Juan hace quince años que esta en las tablas...El otro le replica--Ahhh..¿es actor de teatro?...--¡No...no!...¡carpintero!...

SURTIDO DE HUMOR

2009-04-15T12:28:00.000-07:00

1. Tarzán tomó mucho vino...¡se agarró una mona bárbara!...
2. Dicen que Benjamin Franklin le puso los primeros rayos a su bicicleta...
3. Un estudiante de una escuela de adultos, ante la pregunta del profesor--¿qué es el segmento?...el tipo le dijo--¡Una bolsa de portland!...
4. Un curda le dijo a otro curda, mientras venían de una parranda--¡Tengo dos pedos, Juan!...y el otro le dice--¿Cómo dos pedos?..--hic-!...--¡Hic!..¡claro!...-hic- uno, que me entró por la boca con las botellas que me tomé, y el otro que me está por salir del culo!...¡hic!...
5. Si el tiempo pasa cagando...¿será que tiene una diarrea de aquellas?...

10 CHISTES CORTITOS

2009-03-31T13:11:00.000-07:00

1. Hablaba un joven con otro--mi tio también levanta hombres y mujeres...y el otro le dice--¿también es bisexual?...--¡No!..¡chofer de micro!...
2. Un tipo robó en una casa en construcción, varias baldozas. Era un ladrón-suelo...
3. El tipo era ingeniero civil y tenía muchísimo dinero. Se llamaba Enrique Cimiento...
4. La chica era pendenciera y mal educada, y un día, en el colegio la llamaron a lección. El profesor le dice su apellido y nombre--¡Sevilla Ana!...
5. El mozo jugaba al fútbol, con unos amigos, y le sirvió un gol a su compañero de equipo " en bandeja"...
6. ¿Saben cómo se les llama a las modelos que salen con rugbiers?...¡guinderas!...
7. ¿Saben cómo se les llama a las chicas que salen con corredores de autos?..¡autopisteras!...
8. Un joven decía --mi papá, como político, es carismático...y el amigo le dice--y el mio, por el problema que tiene en el pulmón, es cari-asmático...
9. Una chica era muy mala. Sus amigas decían de ella, que era una víbora. Su nombre y apellido: Ana Conda.
10. Un matrimonio entra a un restaurante. La mujer pide al mozo una entrada. El mozo le dice--señora, este restaurante esta como un River-Boca...¡entradas agotadas!...
10.

COMENTARIOS ECOLOGICOS 1

2009-03-20T13:53:00.000-07:00

Me voy a poner, esta vez, serio. En el mar, hay una zona muy grande de basura. Plásticos,aceites, residuos de todo tipo. Es el "monstruo del océano Pacifico". Y aqui, en la tierra, en nuestro país, continúa el acopio de basuras plásticas. Digo yo ¿porqué no se deja de fabricar plástico?...¿no sería mejor usar vidrio o otro elemento no contaminante?...No sólo en Argentina "florece"(¡qué término acabo de utilizar!¿no?) la basura por doquier. Es hora de que los empresarios tomen el toro por las astas. Además, el agua esta escaseando. Me informé muy bien, por Oikos(Red ambiental de Mendoza),de los grandes problemas hídricos que hay. Y también me duele la propaganda que se hace de los plásticos, donde aparecen los dibujos de los leones y leoncitos. Pero es la pura verdad, ¿no?...
La verdad, a veces, duele. ¿Vamos a hacer algo por lo animales y por nosotros?...Yo tengo un pequeño aporte. Siempre que puedo, y estoy esperando el micro, o caminando por las calles de Mendoza, Argentina, levanto los envases plásticos, y los coloco en los basureros metálicos de las casas. ¿Y si cada uno de nosotros, bombardeados por pensamientos de todo tipo, no deja de lado un poco esa verborragia mental, y levanta "su" envase plástico?...Mejoraría bastante todo, porque hay mucha gente que camina y espera los micros. Y entonces, le haríamos un gran favor a nuestro medio ambiente y porsupuesto, al agua, y a todos los habitantes de nuestra zona. Es sólo un minuto.Los saca de los cauces. Lo levanta. Lo van a recoger los sacrificados municipales. Usted imagine cuántos kilos por día se levantarían y se sacarían de las veredas y las acequias, tantos plásticos perjudiciales a esta madre tierrra, tan sufrida. Y porsupuesto, felicito lo que se hizo en el Cordón del Plata. Pero si concretamos esta iniciativa-la cual puede ser promocionada por Oikos y Cullunche, en Mendoza, Argentina-, podemos mejorar este problema, aunque más no sea, algo. Siempre es bueno...¿no?...Un saludo desde este blog para Cullunche y Oikos, ejemplos de buena voluntad y amor.

DICCIONARIO HUMORISTICO 1

2009-03-05T05:35:00.000-08:00

1.Acuñar: Relativo a la familia Acuña.
2. Alabar: Lugar donde toman algunos wiskies, las aves.
3. Azucena: Ir a su comida nocturna.
4. Arrosal: Arroz con sal.
5. Evacuar: Relativo a la primera mujer, Eva.
6. Venado: Puede ser, también, arteriado.
7. Torpedo: Flatulencia del dios escandinavo Thor.
8. Poliéster: Policía del Este mendocino.
9. Sintaxis: Quedarse a pié, o a pata.
10. Síncope: Antónimo de Cóncope.
11. Comensal: Personas que no pueden comer cosas dulces.
12. Compás: Antónimo de Singuerra.

DENTISTAS

2009-03-04T10:46:00.000-08:00

1. Un dentista era también abogado. Tenia un juicio, y que sacar una muela del juicio...El paciente, perdió la muela, pero el dentista como abogado, no perdió el juicio...por suerte...
2. El dentista le dice al paciente--Mire...tiene un diente, vago..ehhh..--¿cómo es eso?..-le dice él--Claro, amigo...¡flojo!...
3. Un dentista le encontró a un chacarero un diente de ajo...
4. La dentadura postiza se puso de novia con el esmalte.Y ella lo "comíó a besos"...Se casaron y tuvieron un nene, un plomito...
5. El torno se casó con la anestecia. Él, era muy trabajador, pero ella, muy dormilona. El torno tenía una voz potente, y era muy hablador. Se casaron, y tuvieron un nene, un conductito. Por cierto, ambos eran muy buenos adontólogos...
6. El mecánico dental no trabaja en la fosa, ni usa la estopa...
7. Los tipos abri-boca, son buenos pacientes del dentista...

CERRAJERIAS Y CERRAJEROS

2009-03-03T05:54:00.001-08:00

1. El cerrajero era especialista en llaves...inglesas...
2. Otro, se tomaba, siempre antes de empezar a trabajar, una copita de ginebra Llave...
3. La llave maestra, no hace huelga, ni tampoco es de color blanca...
4. La llave era una señorita muy abierta, y amiga del picaporte...
5. El cerrajero era una persona muy abierta...
6. Un cerrajero mendocino(Argentina) vivía en el distrito de San Rafaél, La Llave...
7. El apellido de un cerrajero, era ¿cuál?...Puertas...
8. El cerrajero miraba por el ojo de la cerradura...un día, estaba por mirar, pero el ojo...tenía un orzuelo...
9. Una cerrajería ¿tiene la llave de la felicidad?...
10. Un cerrajero dijo--con mi cerrajería, tengo ahora "la llave del éxito"...

CHISTES MEDICOS

2009-03-02T09:32:00.000-08:00

1. La paciente le pregunta al médico--Doctor..¿tiene algo para dormir?...--¡Si!...¡una almohada!...

2. La paciente le dice al psiquiatra--Doctor...vengo porque creo que me estoy volviendo loca...Y el doctor le dice--bueno..a ver..desvístase, y coloquese encima de esta camilla...--¡Doctor!...¡tengo que hacer eso!..¿ o usted es un cara dura?...--para nada, señora...quiero saber si se está volviendo una loca...

3. Le dice la paciente al médico--¿tiene algo para mi garganta?..--¡Si!..¡aqui tiene un collar!...

4. Le dice la paciente al psiquiatra--Doctor...sueño con muchos enanos que me persiguen...muchos...--A ver..¿ha visto circos mucho tiempo?..--¡no!..¡no!...--¿Tiene fobia a los petisos?...--¡para nada!...incluso mi esposo es bajo...--bueno...le voy a hacer una ficha..¿cuál es su nombre y apellido?..--Blanca...Blanca Nieves Pietro...

5. Le dice el médico al metalúrgico--bueno...le voy a tener que recomendar un suplemento dietario...¡mucho hierro!...ehh...

6. Le dice el médico al hiperobeso--bueno...amigo...yo creo que le voy a tener que recomendar un cinturón gástrico...¡será como el cinturón de Fuego del Pacífico...¡usted pesa muchísimo!...

TELEFONOS

2009-03-02T05:56:00.000-08:00

1.--¿Hola?...¿hablo con la fábrica de pastas?...
--Sí!..
--¿Tiene pasta dental?...

2.--¿Hola?...¿hablo con la sastrería?...
--Sí..si..!
--Espere..¡no corte!...

3--¿Hola?..¿hablo con la Marmolería?...
--Si..si!..
--¿Está Pablo Mármol?...

4. ¿Hola?...¿hablo con la Pintureria?...
--Si..con el negocio está hablando...!
--Digame..¿la brocha gorda esta haciendo régimen?...

5.¿Hola?...¿hablo con el Registro Civil?...
--Si..¿qué desea?...
--¡Yo me quiero casar!...¿y usted?...

6.¿Hola?...¿hablo con la mueblería?...
--Si..¿qué necesita?...
--¿está el señor Robles?...

7.¿Hola?...¿hablo con la Morgue Judicial?...
--Si..¿qué pasa?...
--Un momentito..¡no corte!...

8. ¿Hola?..¿hablo con la Floreria?...
--Si..si.!
--¿está la señora Ramos?..

ACROBATAS

2009-03-01T06:23:00.000-08:00

1.Un acróbata se escapó del quinto piso, con cien dólares...
2. Un hombre dijo del acróbata--el tipo me dijo que no me debía nada...¡"muy suelto de cuerpo"!...
3. El acróbata estaba en la parte alta de la cuerda...y "se le tiró" un lance...a la otra acróbata...¡desde esa altura!...
4. El acróbata estaba hacía un buen rato trabajando en la altura de la carpa del circo...¡parecía que le habían dado "cuerda"!...
5. Una chica iba caminando por la cuerda- en el circo- y en ella, ¿qué ve?..¡una araña pollito!...
6. Una acróbata se había agarrado del extremo de la soga con la boca, y giraba, y giraba...y en eso...¡se le sale la dentadura postiza!...y cae a la red, por suerte...
7. La acróbata se paró sobre la cabeza de un tipo del público...
8. Los acróbatas hicieron una gran pirámide entre los diez que eran,y durante un rato, todos debían estar bien quietos, haciendo de ... momias...

CABALLOS...CABALLOS...

2009-02-27T09:43:00.000-08:00

1.El hipódromo...¿es un lugar donde corren personas con hipo?...
2.Le dijo un niño a su padre: --¡vamos a andar a caballo!..Pero al padre no le gustó la idea de su niño, y lo llevó ...a la calesita de la otra cuadra...
3.La madre le dijo al joven...--hay que ser caballero, con esa chica...Y al joven, que le gustaban los juegos de rol, se puso una capa y una espada...
4.Una yegua le dijo a otra--¡Tu esposo es un caballo para jugar al fútbol!...--¡Y el tuyo, un caballo para manejar el auto!...
5. Un potro le dijo a otro--¡No seas caballón!..
6. La Rienda le dijo al Rebenque--¡Qué bien que haces equitación, nene!...
7.El Rebenque le dijo a la Rienda--¿No querés que salgamos a dar unas vueltas a caballo?...
8.El Lazo le dijo a la Montura--¿Vamos a dar un rodeo?...
9.La montura le dijo al Lazo--¡te espero sentada!¿sabés?...
10. El Bozal le dijo a la Montura--¿no querés que te dé un piquito?...
11. El noble caballero, al final, "montó en cólera"...
12. La Montura discutía con el Lazo, y le decía..--¡Vamos!..¡no me vengas con rodeos!...

CRONICAS DE LA SASTRERIA

2009-02-25T04:59:00.000-08:00

El sastre Gómez era un sastre muy elegante...como modisto que era...¿no?...Un día en la granja de sus padres, lo mandaron a buscar una aguja en un pajar...y pensó "cuando la encuentre me voy a casar". Y se hizo sastre, pero por cierto, nunca se casó...Era muy buen sastre. Y para muestra..un botón...Le hizo trajes a todos los presidentes de Argentina...incluso a una presidenta...Isabel...Pero no sabía surcir medias...¡qué des-astre!....-le dijo una vez Isabel-Tenía de empleada a una mujer que se llamaba -coicidencia-Penélope...trabajaba de día, y de noche destejía...Esperaba a su esposo que viniera de la guerra de Malvinas. Mariela, era otra modista, que era medio orgullosa..no era muy modesta...Se la pasaba cosiendo y hasta le gustaba mucho el mate...cosido. Era elegante, pero un día se tuvo que venir a la sastrería con ropa prestada. Mariela pasó hambre y sed...¡pobrecita!...pero después se casó con un sastre rico, y se empezó a vestir con prendas muy finas...Penélope tejió y tejió, y su marido de Malvinas..¡llegó!...Gómez se mudó y se puso una casa de modas..modificó su estilo de vida, y se fue a vivir a Nueva York ..Allí enseñó alta y baja costura. Y fue bordeando su presente y su futuro..aguja va...aguja viene...Mariela se quedó en Argentina, en Tandil. Penélope en Bs As.

SOBRE SANTOS Y ZARES DE RUSIA

2009-02-23T05:36:00.000-08:00

SANTOS.
¿Saben cuál es el santo que protege a los que dicen tonterias?...San-deces...
¿Y el que protege a lo perros?..El San Bernardo...
¿Y el santo que protege a los pasteleros y panaderos?...El Santo-sacramento...
¿El santo que protege a los criminales?..El San-griento...
¿El que protege a los que hacen lucha libre?...San-son...
ZARES DE RUSIA.
¿Cuál era el zar de Rusia que tenía problemas en la piel?..El zar-pullido...
¿Cuál era el zar de Rusia que le gustaba el baile y música españoles?..El zar-zuela...
¿Cuál era el zar de Rusia que animaba fiestas infantiles?...Ameni-zar...
¿El zar de Rusia que realizaba operaciones comerciales muy seguido?..El Coti-zar...
¿Y el zar más atrevido y divertido?..el zar-Pado...

LA PERCHA Y EL SACO

2009-02-22T06:12:00.000-08:00

Ella, de madera oscura, muy coqueta, siempre colgadita. Él, algo serio y apocado, pero muy bien conceptuado entre sus congéneres, siempre limpio y bien planchado. Muy bien mirado por el patrón y la patrona. Lo cierto es que de vez en cuando intercambiaban algunas palabras, en especial cuando ella estaba trabajando y el descansaba. El saco decía para sus adentros--¡Qué lástima, siempre que estoy junto a ella, tranquilo y sin manos puestas sobre mí, ella está concentrada "teniéndome la vela a mi"!...Entonces se le ocurrió una idea. Levantó la manga y le tocó el hombro a la percha--¡Hola!¡¿te cuesta mucho trabajar conmigo?...¿te cuesta menos con las camisas y las caperas?... La percha se inclinó un poco y le respondió--¡Huy, qué pesado sos!...pero no te hagas problema, es mi trabajo, para eso tengo un gancho fuerte y soy de buena madera, no como esas perchas "ligeras" de plástico. Yo soy toda una dama chapada a la antigua. A "Perchita" le gustaba charlar, así que siguió ---hace tiempo que trabajo en este placard pero antes estaba en una tienda ¡qué bien se trabajaba por allá! todo era pulcro y limpio y pasaron por mí ¡ tantas camisas, tantos sacos, importantes!...El saco veía en ella poco interés en alcanzar un romance, pero igual se tiró un lance--Decime Perchita ¿qué tenés que hacer esta noche?. Ella le contestó--Si vos te vas, estaré sola, pero siempre veo televisión en el T.V. de los patrones que tienen en el dormitorio. El saco pensó "debo ir al grano". Y le dijo--¿no querés salir conmigo?. Percha respondió--En realidad mi amigo el Espejo ya me invitó a salir. El saco se miró en el espejo y lo retó a duelo arrojándole un guante a la cara. La Percha se enojó y le dió un sacudón que lo dejó tirado en el suelo. El espejo a su vez le "tiró" "la manga"(era muy cara dura, y tenía muchas caras) Luego algo sucedió para complicar las cosas( o tal vez, arreglar) El dueño del saco era un visitador médico que tenía que viajar lejos y se llevó en el auto a los dos, la Percha y el Saco. Así la "Colgueta"-como le decían sus amigos- se tuvo que quedar con el saco a trabajar. Una vez en el auto, se produjo este diálogo. Dijo el saco--Estaremos siempre juntos, pero como amigos. Ella dijo--¡será un placer trabajar juntos!. El hijo del Espejo del dormitorio-espejito retrovisor- le contó todo al padre, y como éste hacía siete años que era viudo, a causa de una seria rajadura que tuvo su mujer, pensó " hace mucho que no tengo a nadie..quizás la Percha vuelva y tenga todavía esperanzas"...No hubo romance entre el Saco y la Percha...Y el Espejo...a esperar que vuelva el visitador médico...

LA ESCOPA Y EL TRAPO DE PISO(romance de entrecasa)

2009-02-21T12:57:00.000-08:00

Él, siempre en el suelo. Ella, flaca y atractiva, muy nerviosa. Cabellos rubios, lacios. Un día el Trapo de piso y su palo, comenzaron "a atar cabos".
El Trapo pensó "¿me mirará a mi la escobita?¿querrá que le tire al suelo una palabra?". Se miraron y trabajaron juntos. (Uno al lado del otro) Dijo el Trapo--¡Qué bien limpias, escobita!--Sí...¡pero vos me hacés trapo!...(dijo ella)... Él le contestó--¿salimos esta noche?...La escoba respondió--esta noche me guardarán en la lavandería. La empleada es la que sabe si puedo o no, salir. Además ¡tengo que estudiar!. --¿Qué estudias?...--Técnica en piso de granito. Es un curso que dicta la profesora Aspiradora.
El Trapo de piso dijo--a propósito de ella, el otro día respiró profundamente y casi me saca de este mundo. Bueno...pero podemos preguntarle a la empleada si te deja salir esta noche. --Bueno...eso haremos...La empleada les dió permiso pero le recomendó a la escoba --recuerda que eres menor de edad. No debes volver muy tarde. El Trapo de piso pensó "ella levanta la basura, y yo esta vez, me la levanto a ella"...Fue así que iban saliendo de la lavandería cuando se les cruzó el lampazo y le dijo al Trapo--Hola Trapo...¿alguien te autorizó a entrar aquí?. El Palo se le fue encima.(defendiendo al Trapo) y se fueron "a los palos"(a las manos). Menos mal que intervino la Aspiradora que tenía mucha autoridad sobre todos. La escoba miró muy mal a la Aspiradora porque sospechó que se había enamoradodel Palo del Trapo de piso. Pensó "es mi Palo, tonta, si te acercás, te barro entera". Pasaron las horas y llegó el momento de la salida. El Trapo de piso estaba en el balde dándose un buen baño de inmersión. Se le hacía tarde. Así que salió aún mojado, resbalando por el piso. Llamó al Palo que se estaba enjabonando la espalda y le dijo--¡Apúrate que nuestra chica nos está esperando!.¡La escoba estaba tan limpia y bonita! Se había puesto un vestido amarillo y unas florcitas en sus cabellos dorados. --¿Estás listo, Trapo?..¡todo el piso es nuestro... Y el Trapo respondió--¡y toda la noche!...¿a dónde vamos?...La "flaca" respondió--Me gustaría ir al patio a ver las estrellas. Como trabajo de día, nunca puedo salir a mirar el cielo nocturno...Salieron al patio y "barrieron" con todo. Bailaron entre las flores del jardín, y a la luz de la luna. Vieron pasar una bruja en su escoba, que los saludaba...--¡Señal de buena suerte!--dijo el Trapo. Al poco tiempo se casaron. Ella de blanco y él todo de gris. La señora Escoba de Piso, tuvo dos hijos: un varón, el plumerito, y una nena, una gamuzita.¡Qué felices fueron!.

EL COLCHON Y LA SABANA

2009-02-21T09:27:00.000-08:00

Él, gordito, muy cómodo (años atrás, ¡era tan pesado!). Ella, finita, extendida (años atrás ¡era tan "almidonada"!). Siempre fueron pareja..¡inseparables!...Lo cierto es que ambos se llevaban bien mientras la Blanca Sábana era inmaculada. Un día apareció la Floreada Sábana con sus hermanas, Rayada de Color, Inarrugable, Ajustable... y la Blanca Sábana se sintió desplazada.
Una vez la Blanca Sábana le dijo al Colchón: --Mi amor, ya vengo. Me voy a la lavandería porque me tengo que bañar.--bueno...yo sigo leyendo el diario.. En eso aparece otra sábana. Y él le dice--¡Hola jovencita!--¡Qué bonita estás!...La Sábana Floreada le siguió la corriente(era muy jovial y ligerita)--¿Cómo se llama usted, señor Colchón?...--Plácido Gomapluma...y me gusta dormir mucho. Además, en mi "posición," estoy tranquilo, y cómodo, porque guardo muchísimo dinero...aunque parezca mentira, en esta época la gente no confía más en los bancos. Sábana Floreada(muy ambiciosa ) dijo--¡dólares!..y metió la mano por debajo pero el Colchón le dijo inmediatamente--¡Un momento!..¿te ajustas conmigo esta tarde?...Tenemos tiempo porque Blanca se está cambiando. Floreada titubeó--no...no...¿si ella viene y nos encuentra juntos?...--Nada que ver- ella antes de venir, se maquilla, se peina, ..¡va!..¡demora mucho!...La Floreada se amoldó muy bien a Plácido...pero algo ocurrió: el Colchón perdió el dinero y Sábana Floreada, se puso furiosa-¡mejor que lo encuentres porque si no...¡le cuento todo a Blanca!...Menos mal que los billetes estaban debajo de la cama. Cuando llegó Blanca vio una marca de flor(¡pintura de labios!) en la cara de Plácido.--¿y esto qué significa Colchoncito?... Plácido se defendió. Dijo que era una mancha de pintura .--¿No te acuerdas que hace poco pintaron la habitación?...--Ahh..¡si claro!...menos mal que me hiciste acordar...("porque de lo contrario te hubiese hecho un tajo en el estómago y adiós Plácido"-pensó ella).
Pasaron unos días y apareció otra vez Sábana Floreada.--¿qué tal Don Plácido?.--¿hay efectivo?-preguntó, astutamente. El Colchón se sobresaltó y casi rompe la cama. La Sábana Floreada se ajustó a él y aquí pasó algo trágico...¡los vió la Blanca!...Entonces dijo--¡Todo lleno de flores!¡asqueroso!...¡inmundo!...¡gordo baboso!...¡me voy a casa de mamá!..(el lavarropas)...¡huaaaa!...Y así terminó el romance, esta vez, no muy bien, pero luego se arreglarían. Fue por culpa de una joven sábana, que al final, iba cambiando de colchón ...¡muy liviana y ligera!..que ni siquiera necesitaba plancharse..Además,¡Estos colchones son tan sabaneros!(mujeriegos).

HISTORIA DE PELOS

2009-02-21T08:57:00.000-08:00

El pelo está siempre acompañado por otros hermanos, y a veces, tiene algunas ancianas con las que comparte charlas, como son las canas viejitas-más bien-, que le ceban mate a los jóvenes pelos, que son los pendejos.
Hay pelos de fuerte cárácter, "los pelos duros". Otros, simpáticos, "los enrulados", y los enojados, "los encrespados".
Unos son buenitos, "los lacios", y hay pelos engominados, que les gusta "vestir bien", pero son anticuados. Pelos según sus razas, los hay rubios-de Escandinavia- o de origen eslavo, que generalmente son sexies.
Los pelirrojos, pelos fogosos y de fuerte carácter. Pelos castaños, de mucha parentela, muy comunes en el mundo. Pelo corto, de poco carácter, bastante tímido. Pelo largo, flaco y muy metido, lleno de actividad y muy tocado, si es que está en las mujeres. El pelo que "tiene un ramito" según decian otros pelos, el pelo florecido. ¿Y el deportista?. El pelo-tari, jugador de pelota-paleta. ¿Y el tonto?. El pelo-tudo. ¿Y el de origen griego?. El Pelo-poneso. ¿Y el pelo militar?.El pelo-tón. ¿Y el pelo de poca cultura y medio bruto?. El pelo-graso.¿Y el pelo que vive en un barrio del oeste de Mendoza, Argentina, y muy antiguo?.El pelo-Cano.

LA PIPA Y EL CIGARRILLO(romance.-relato)

2009-02-19T06:33:00.001-08:00

Ella, era una mujer varios años mayor que él. La Pipa tenía muchas ganas de ponerse de novia, a pesar de ser una mujer grande y gordita. El cigarrillo(rubio, siempre vestido de blanco, delgado, alto) era un play-boy. Salía de noche, tenía cigarras por todos lados(mujeres) además, en ese tiempo andaba con boquilla. Siempre besándose en los labios.
Un día el cigarrillo caminaba por Corrientes(de aire..y se apagó de golpe..) Allí estaba la Pipa que le dio un poco de fuego y así comenzo el romance. La Pipa lo llevó a su departamento en la calle La Paz. Medio atontado por el golpe de aire, el olor a tabaco y los nervios, el cigarrillo ya no sabía adonde estaban. La señorita Pipa le dio un poco de agua y una pastillas con sabor a tabaco para calmarlo.--Soy tu amiga, la Pipa....-¡Quée!..(dijo el cigarrillo) y pensó " la había dejado, era gorda, y vieja."..-¡qué bonita está!..Y ella le dice--¡Ya ve!..play boy...ahora me hice la cirugía estética, y soy más joven y moderna...y se acomodaba el pelo(cenizas)...El cigarrillo estaba muy confundido. Mirándola bien, la Pipa estaba ¡estupenda!....Se inició el noviazgo. Fueron al teatro, al cine, a las exposiciones, a las librerías(Pipa, era muy culta) y Cigarrillo comenzó a pitar a la Pipa...y la Pipa pitaba a él...eso era besar y amarse entre pitillos...Se casaron con una imponente fiesta. Asistieron: crickets, la Boquilla Filtrónica, dos labios de fuego que había en el cabaret, (¡la Pipa las sacó a tabacazos!). EL cigarrillo recibió el cariñoso nombre de "El Indio"...¿por qué?...porque se fumó a "la Pipa de La Paz"...De luna de miel se fueron a Via Apia(Italia) y pasaron por Lemans(Francia). Todo con el dinero de la actual señora Pipa, que tuvo una ganancia en una lotería y el pago de una deuda muy grande. Además, sus abuelos tenían tabacales en Colombia y Brasil. El cigarrillo terminó su vida viciosa, y ya era "cigarrillo de una sola Pipa".. Así quedaron entonces "enamorados con fuego de pasión y de encendidos sólo a la hora de la noche...pero "encendidos" de amor, por mucho tiempo. "Llenos de Humos" y con "tabaco" seguro para toda la vida. No tuvieron hijos, pero igual, una gran felicidad.

AFORISTECA 4.

2009-02-18T06:38:00.000-08:00

1. El cementerio es un lugar de mala muerte.
2. Si quieres llegar al cielo, antes, es necesario que atravieses el infierno...
3. Si hay amor, no hay miedo, si hay miedo, no hay amor...
4. Los rayos láser no son de bicicleta...
5. Un desahogado es alguien que se salvó de un naufragio...
6. Mas duro que peinado de estatua...
7. Un bosque grande, es una sociedad de bienes raíces..
8. Los agentes de seguro no usan birrete...
9. A Tarzán a veces, le iba mal.."como la mona"...
10. Un viejo verde, es un tipo ecológico...

EL ZAPATO Y LA CHANCLETA

2009-02-18T06:07:00.000-08:00

Él, siempre en la horma, cuando había algún problema. O sea, que se solía quedar "en el molde".Ella, es la joven "princesa" que se quería casar con el zapato. Pero, él, siempre estaba acosado por la zapatilla. Este triángulo era la comidilla de la zapatería, e incluso del bazar. Las viejas chancletas,-de antaño- comentaban--el zapato tiene más de dos mujeres...sale con ¿quién Olga?...¡con los tacos!...es un caminante deshonesto. Y la otra dice--y yo lo vi con la chancleta haciéndole un regalo...¡qué hipócrita!.De hecho la pareja, a pesar de lo que se decía, se llevaba muy bien. Pero un día, la chancleta le vio una extraña arruga que lo delató--Alguien te ha apretado...y seguro que contra la pared.Y el respondió--Nada de eso, querida...he caminado mucho estos últimos días. Vos sabes, soy el zapato de un ejecutivo...--Pero este borde (y lo miraba) tiene la marca de un pisotón de taco...--No...mi amor...es que el ejecutivo tiene un juanete, y de tanto caminar, se me nota a mi...La cosa es que la ella, habló con una amiga,-La Bota--Me parece que el zapato me engaña. Y aquella le respondió--A mi me parece que vos tendrias que hacer algo...--¿Qué?...---Irte unos días al interior del país, a "tirar la chancleta".¿me entendés?...Ya vas a ver cómo después no te hace más nada..Y la pantufla -como le decían algunas amigas- , pensó dónde ir. Decidió ir a las Sierras de Córdoba, a "El Zapato", como para no olvidarse totalmente de él.
Lo cierto, es que lo comentó brevemente con su novio..--"Zapa" quisiera ir de vacaciones con unas amigas. Estaré afuera unos quince días...me voy con mis primas.Y éste le dice--si vos "tiras la chancleta", yo "tiro las medias"...¿está claro?...Ella, no le dió bolilla, pensando que le daría celos.
Pasaron unos días. El zapato, después de caminar, se fue a un café, para meditar. Hablaba con el borseguí--¿vos que harías en mi lugar...sin novia...solo...por unos quince días...--Yo, dejo de caminar un poco, por el regimiento, y me voy a ver unas comadres, por ejemplo, como buen soldado, me gustaría ir a ver a una mujer policía...además, tengo una marinera, que está muy bien, desde la proa hasta la popa...Y el zapato, le dijo--¡ya sé!...tengo que ver a la zapatilla...Lo que pasa es que ella hace un año que vive en Mendoza...aunque en realidad no me gusta...pero a falta de pan, vienen bien las tortas...¿no te parece?...Y fue así que partió a Mendoza. Pasaron los quince días, y la chancleta llegó a su lugar, debajo de la cama, y ¡zaz!...no estaba el zapato...Ella se dio cuenta que hacía bastante que faltaba del hogar. Enseguida habló por teléfono con sus futuros suegros, que le dijeron que había salido por asuntos de negocios.Y ella les dijo--¿qué negocios?..¡si no tiene ni para comprar talco!..Entonces pasaron un par de días, y llega el zapato a su casa..--¡Qué tal mi amor!...me fui a la casa de unos primos, en Mar del Plata..Y ella no le creyó nada. Le gritó--¡te fuiste de parranda a pisar colillas de cigarrillos a los cabarets, con otras!..¡huaaa!...¡me voy a la casa de mamá!...Pero la cosa se arregló, como en todos los cuentos de este autor. Se vieron después y se perdonaron para seguir viviendo juntos. Habria que preguntar -cómo en los viejos tiempos- ¿para cuándo los confites?...Esperando que ninguna zapatilla, ni taco, arruine este romance..¿no?...

AFORISTECA 3

2009-02-16T12:54:00.000-08:00

1. Un tipo que lee un libro en el tren bala, practica lectura veloz...
2. Un remanso, es un tipo demasiado tranquilo..
3. La vida es el más grande milagro..de la vida..
4. Un velador puede ser un vendedor de velas...
5. La "carne de cañón" es mala para el estómago, porque cae como una bomba...
6.Adán le dijo a Eva-te invito a dar una vuelta a la manzana...
7. El amor es la octava maravilla del mundo...y pocos están yendo a ese lugar...
8. Eva le encontró a Adán una marca de rouge, en la solapa de la hoja...
9. Adán y Eva, nunca tuvieron amantes...
1o. Lo único absoluto, es ..lo relativo....

EL LIBRO Y LA REVISTA(romance de entrecasa)

2009-02-15T11:22:00.000-08:00

Se conocieron en la sala de espera del dentista. Ella, la revista, estaba mirándolo de reojo. Él, el libro, también, pero sus lentes lo hacían parecer, serio y aburrido. Tenía varios años más que ella. Era catedrático y ella trabajaba en un kiosco. Ese día se hablaron poco en en el dentista. Ella tenía que sacarse una letra(muela), y él tenía un poco ajada la encía de una hoja. Luego se volvieron a ver. Don Libro se acercó hasta el kiosco y comenzó a "pasar revista", como en los viejos tiempos de oficial militar. Ella lo miro y..se le cayó una letra. Él, se la levantó..¡ojo!..¡a la letra!...--¿Es suya esta tipografía?--si...señorr...--Soy Bibliotecón, Carlos Bibliotecón ¿y usted como se llama?..La revista responde--Para Tí.(revista de Argentina)- El libro asombrado dice--ejeemm...¿nos conocemos?..--esteee...no..no..es mi nombre..señor Bibliotecón...--ahh..bueno..¡qué lindo nombre!. Y diciendo esto le dio la mano ajada y algo amarillenta(una página). Luego salieron a tomar un café a la Biblioteca Nacional. Iban caminando. --¿Vive sola?..--le dice el libro----No..-responde ella- Con dos primas: Claudia y Gente(dos revistas argentinas) ¿y usted?. --Yo vivo con un montón de amigos en una biblioteca privada. Mi madre es bibliotecaria y mi padre murió, no hace mucho tiempo de un ataque al Apéndice B..¡era un físico bárbaro!...--¡era curpulento, grande de porte!...--No, señorita..catedrático de Física. Pasó un rato y se comenzaron a "hojear". Ella le miró el lomo. Él, le miró las fotos. Se miraron tanto que comenzaron a "volárseles las hojas". Entre el viento y la pasión, el libro y la revista se leyeron hasta el pensamiento. Se querían casar. Pasó el tiempo. Ella pidió permiso en el kiosco y comenzaron a salir.
El libro le dijo un día--¡Vamos a la Feria del Libro!..--¡No!..prefiero ir a recorrer kioscos..--Como tu quieras, Para Ti.. Carlos Bilbliotecón fue a la casa de Para Tí, a pedir su tapa(mano). --¡Qué linda casa! ¡y está toda empapelada!..Bueno, mi biblioteca también es hermosa.
Su novia le presentó a sus dos primas Claudia, decoradora, y Gente, periodista. "Muy modernas y bonitas" pensó Don Libro. El tiempo fue pasando. Y al final se casaron. No fue por iglesia. Fue por ..Biblia(según las creencias de Don Bibliotecón). Se fueron a vivir a Alejandría(Egipto) donde estaba la célebre biblioteca. Don Libro tenía muchísimo dinero, de su trabajo y de una herencia, tanto era la cosa que ella, pasó a llamarse "Señora Enciclopedia Ilustrada". El libro la educó y se quisieron mucho. Escribieron un romance hermoso y leyeron sus almas. Llenaron de papelitos(hijos) a Alejandría, que luego se transformaron en libros y revistas del mundo. Y cantaron una canción de amor a la cultura y el conocimiento. (Este relato, fue premiado con Mención Especial, en la Biblioteca P. Bustos, de Junin, Mendoza, el 2 de noviembre de 1997).

AFORISTECA 2.

2009-02-14T04:49:00.000-08:00

1. No existen ni el bien, ni el mal, sólo el amor, y la ignorancia.
2. Aquel que esté más allá del bien y del mal, es bueno, y sabio.
3. El todo es el movimiento de la nada.
4. Es mejor comprender que explicar, no siempre, explicando se comprende.
5. Batidora, era la verdadera novia de Batman.
6. Batifondo, era el patio de la casa de Batman.
7. Guillermo Tell, era un gran arquero...pero sin los tres palos...
8. Un enano tenía un trabajo, acorde...trabajaba en un subte de Bs As..
9. El cementerio es el último barrio de los vivos, y el primer barrio, de los muertos..
10. Asistimos a la paradoja, de estar en un momento del mundo, revolucionario...sin revolucionarios..

LA SODA Y EL VINO(romance de entrecasa)

2009-02-13T09:55:00.000-08:00

Ella, gordita, trabajadora, burbujeante. Él, flaco, alegre y atrevido. Ambos comenzaron a mirarse en el almuerzo de la familia Tonel. Mientras la soda desparramaba burbujas, el vino le dijo--¡Qué bonita colita!¡y qué piquito!.¡llegó el vino del almuerzo!...Soda contesta--Estoy trabajando. ¿Otra vez alegre?..--Sí, borracho de amor por ti..¿Salimos a caminar por el borde de la mesa?.La señorita soda, enojada, lo miró y le dio vuelta el pico. A la hora de la cena se volvieron a encontrar. --¡Hola, hola!..--saludó el vino ya repuesto de aquella curda pasajera. --¡Esta noche el patio nos espera! La soda lanzó su habilidad de mujer por el pico para decirle-¿Cómo te llamas?..-Talacasto--contestó el vino. ¡A tus órdenes!.Sin vos no sirvo en esta mesa ¡me diluís de pasión!. La soda se sorprendió. Aquél era más vino y poeta de lo que ella había pensado. --Yo me llamo Soda Ivess, hija de un fabricante de la zona.-- Mi padre es bodeguero-replicó el vino, agrandándose-¿No te gustaría que todo quedara en familia?..La soda se acercó, sintiendo sobre ella la mirada de una botella de gaseosa que, chismosa, soltó una frase--Ella se hace la coqueta...¡Cómo si tuviera mis curvas!- Se trataba de la tradicional y conocida Coca Cola, por supuesto. La soda le lanzó un chorro mientras contestaba: --¡Flaca envidiosa!¡Negra importada! ¡Volvé a tu casa! El vino ni se dio cuenta de este diálogo y el corcho ya se le salía de su lugar, cuando le dijo a la soda-¿Querés un tintito? ¡Dame tu burbujeante sabor!...Se "tomaron de las manos"mientras giraban alrededor de la mesa. Los platos y los demás comensales miraban el iniciado romance con la boca abierta. La soda estaba tan emocionada que se le escapó un chorrito y bañó a todos . Entonces el vino trató de confortarla--Ivess, querida.¿Estas celosa?. Ella se puso tan nerviosa, que se apresuró a contestar: --Vení, vamos al borde de la mesa que las "lindas" me dan asco--y mientras hablaba le daba vuelta el pico a la flaca Coca.
Para apaciguar el ánimo, Talacasto preguntó: --Esteee..¿qué música te gusta?..Soda respondió--Rock. "Soda Stéreo".--A mi me copa "Alcohol Etílico"-- remató el vino--y..¿te gusta la TV?..
-Si.-repuso la soda- veo todos los noticieros en general, por mi horario de trabajo.¡Siempre malas noticias!¡Estoy tan triste!. Talacasto coincidía con Ivess, por eso agregó--Pero..son peores las discusiones en la mesa. Soda asintió: --¡Ah, si habré tenido problemas por causa de ellas! Una vez casi me rompen contra la pared. Hasta me hice pipí de miedo, y para colmo, el mantel se enfureció conmigo.¡Qué mal momento!. Talacasto replicó--A mi nunca me ocurrió algo asi. Al contrario, todos me aman. Soda aprovechó la oportunidad para decirle con timidez--Yo también. Y allí nomás fijaron la fecha para el casamiento, y decidieron que el hermano de la soda -el sifón Drago- fuese el padrino. Talacasto pensó "ese tío es una mole: fisicoculturista, karateca...Si me pone una mano encima me convierte en botellita de jerez". Soda Ivess había comentado en una oportunidad que un vino de mesa se le había tirado encima a su hermana y Drago la defendió. Hoy el vino de mesa tiene alcohol por todas partes, en todas sus heridas, y además, tiene que trabajar de mosto. Pero sus temores se esfumaron cuando la soda le dijo--Nos casaremos e iremos de luna de miel a Malargue, donde vive una parienta mia, la soda Solvay. --Damajuana será nuestra madrina--remató feliz el vino--De más está decir que se casaron y tuvieron varias soditas y vinitos: hijos de la pareja de enamorados de la mesa de todos los días.

CALIFICACION HUMORISTICA Y DIALOGUITOS

2009-02-12T11:42:00.000-08:00

Si los chistes son familiares, puros, tienen la calificación Olfi, B) o sea Blancos...si son, algo picaros, un poquito no mas, tienen calificación Olfi r) en minúscula, o sea rosados...y si son bien picantes, o procaces, tienen la calificación Olfi, R) con mayúscula, o sea Rojos. Salvo en casos muy específicos, tengo los del tipo R), y sí, más, del tipo r), pero son en general, más bien B) Blancos Una última clasificación puede ser de tinte humor H, o sea, de homonimia, usando homonimos, es decir, por ejemplo, la palabra "pava" del animal, o el insulto tenue, y la palabra "pava" para el utensilio con el que calentamos agua. (algunos homónimos serán propios de Argentina, mi país).
DIALOGUITOS...
1. Un tipo le dice a otro--¿vos harías el amor con una mujer que tenga 8 meses de embarazo?..Y el tipo le contesta-¡No!..para nada..¡no me gusta que cuando hago el amor me estén mirando! r)

2. Llega el muchacho del colegio y la madre le pregunta--¿qué te sacaste Jorgito?...y él le contesta--¡el saco mamá!...B)

3. Un joven le dice a otro--mi papá es asmático...y el otro le dice--el mio también, pero como es político, yo digo que es kari-asmático!....B)

4. La novia de Frankestein le dice a éste--¡Frankuchito querido!..¡hagamos el amor!...y éste le dice--no..¡no puedo!..--¿por qué mi querido de los zapatones hinchados?..--porque esta noche no hay tormenta..¡y no tendré energía!...r)

5. Estaban dos sacerdotes arreglando un inodoro. Y uno le dice a otro--¡sopapa, Juan!...y el otro cura le dice--¿qué?..¡nunca llegaré a serlo a pesar de ser un gran teólogo, Jorge! B)

AFORISTECA 1

2009-02-10T12:03:00.000-08:00

Mi seudónimo es OLFI, que es un acrónimo de mis nombres Oscar Lorenzo, y mi apellido Ferreyra, y le puse un "I", como para redondear. Aqui van algunos aforismos míos.
1. La Venus de Milo, pidio un cafecito...un cortado...
2. Si la muerte es negra...¿por qué los esqueletos son blancos?...
3. Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer al amor, hizo el odio...
4. Era tan gil, que fue a comprar papel higiénico, a la librería...
5. No es lo mismo tener la sartén por el mango, que no tener un mango, ni para una sartén...
6. Eva le dice a Adán--¡telefonooo!...
7. No es lo mismo un pedazo de plomo soldado, que un soldado, pedazo de plomo...
8. No es lo mismo una muda de ropa, que una muda, sin ropa...
9. No es lo mismo un camafeo, que un feo en la cama...
10. El té en saquitos no tiene adentro la boleta de la tintorería...
11. Cuando el té en saquitos tuvo mucho calor, se quedó con la camiseta...
12. Drácula escribió un texto, con sangría..
13. Adán le dijo a Eva--¿me tienes listo los calsoncillos de malbón?...
14. Eva le dijo a Adán--¿te has sacado la hoja de parra?..¡porque te veo sólo con la rama!...
15. El coche fúnebre tiene siempre puesta la palanca de cambio en punto muerto...
16. El ropero es el refugio de los amantes...
17. La manguera del Jardín del Edén..¿era la serpiente?...
18. Dicen que la Venus de Milo siempre trabajó a "brazo partido"...
19. El árbol del palo borracho, tiene una gran copa..¿no?..
20. A los monos les gusta mucho el chocolate en rama...

UNA ANECDOTA REAL

2009-02-10T05:08:00.000-08:00

Esta pequeña anécdota, es real, pero la recopilo como algo humorístico que ocurrió en 1987. Resulta que yo vivía en San Martín, y en una tarde de verano, estábamos todos -con mi familia- en el living de casa. Veíamos televisión. En eso, yo, miro hacia el hall del centro de casa, y viene saltando desde la cocina..¿qué?..¡una liebre!.¡Si!..una liebre que llegó hasta el living...¿cómo llegó?..nos preguntámos todos...Lo cierto, es que desde hacía varios años, mi padre solía decir, acerca de cambiar la situación económica de casa.."ya va a saltar la liebre"..como dicho de estos lugares de Argentina...y ocurrió de verdad!...La liebre estuvo uno o dos meses como mascota en nuestra casa, y luego la dimos a unas personas que tenían finca¿Cómo llegó al centro de la ciudad?..Nunca lo supimos....pero sospechamos que fue tirada desde el lado opuesto del patio, que da a una casa vecina, y que la pueden haber traído, y la lanzó algún vecino, que no la quería...o si no...no se...La liebre saltó no más!....la pared, y en nuestro living...¿Qué les parece amigos?....

UNA PEQUEÑA HISTORIA

2009-02-09T12:18:00.000-08:00

Mi nombre es Oscar L. Ferreyra, y empecé a escribir humor a los 14 años. Luego de una larga interrupción, por distintos asuntos familiares y personales, no lo hice mas. En 1989, vuelvo "a la carga" (que para Argentina significa algo así, como " empezar con ganas") escribiendo para amigos y familiares. Luego gano un concurso en una biblioteca de Junin, cerca de San Martín, Mendoza, Argentina, con un cuento llamado El Libro y La Revista, donde le doy "vida" a cosas inanimadas, como en este caso. Luego escribo para radios. Hago una antología con otros autores, donde escribo una prosa humorística, llamada La Soda y el Vino, que gusta mucho. Y hasta hoy, año 2009, y desde el año 2006. escribo en una revista de Mendoza, humor, llamada, ella, Donde Topa. Colaboro durante algunos años, en revistas publicitarias de San Martin, Mendoza. Y estoy haciendo guiones para dibujar, y quien los dibuja, es mi amigo, y vecino de Mendoza-donde vivo actualmente- Gabriel Novillo. Uno de esos dibujos, ya salió en la revista Donde Topa. Tengo 50 años. Y vivo con mi esposa en Mendoza, Argentina. Estoy tipiando un libro, para realizar, en unos años, según el dinero disponible. Espero que en este blog disfruten de mi humor, en chistes cortos, minihistorias, aforismos, personajes, y cuentos, además de otros temas que colocaré oportunamente. También veré si puedo poner los dibujos que hace Gabriel, con mis guiones. ¡Gracias por leerme!