LOS NIÑOS DE HOY EN DIA(Monólogo)

--¡Nene!...¡ya te dije que los bebés nacen de una semilla que me dió tu padre!...Y el chico le dice--¿pero no será que te dió el tronco de la rama, mamá?...¡Así están hoy de avivados!...Discuten, bromean, son hiperkinéticos, y claro, a veces, más que preguntar, responden...¡Y cómo!...Una mamá dijo a otra--¡Cómo me habrá cansado mi nene que lo metí en el lavarropas automático y salió dando vueltas por la lavandería, Mirta!...¡Son tremendos!...¿Y con los juegos de vídeo?...¡Se comen el cibercafé!....Pasan horas frente a las computadoras y el televisor...¿En los estudios?...Bien...sólo le sale alguna disritmia, pero nada serio...Lo cierto es que con la época que vivimos ...¿Quién para a los niños de hoy?...

LOS FUMADORES(Breve monólogo 1)

"Fumando espero"...dice un tango célebre. Pero al paso que van los fumadores empedernidos, fuman y esperan...que el pulmón se les haga un pequeño fuelle...¿no?...Un tío mio cuando estaba por entrar al hospital por una crisis pulmonar, le dice al médico--¿no tiene fuego,doctor?..¡Se fumaba hasta los saumerios!...¡Hasta el cricket se ponía en la boca!...Lo cierto es que ya no son fumadores...¡Son incendiarios!...Un vecino, el otro día, cumplía 40 años, y en vez de velitas, pidió que pusieran...¡ 40 cigarrrillos prendidos en la torta!...Asi-dijo él- era más acorde con su "afición"-según le llamaba él, ¿no?...Aficionado al pucho....Y también se decia "ciudadano de Pucholandia"...Pero, ¡la pucha!...¡que es serio este vicio!...¿No le parece?...

UNA COLITIS DE AQUELLAS!...

Estoy en la sobremesa, con una familia y varios amigos y amigas. Voy a prender un cigarrillo. Y tengo que hablar sobre un tema importante para todos. No estoy en mi casa, sino en la de una familia amiga. De pronto...siento dentro de mi humanidad, fuertes retortijones...cómo habrán sido, que una amiga mira por la ventana -todos estábamos en silencio- y dice--¡huy!...parece que algún auto frenó de golpe...¿habrá sido un accidente?...Yo disimulo y digo...--Rosalía...no le des bola a la caaaa-aallle....-continúo yo con un fuerte dolor-Buuue..eno..sigo....Y un amigo salta y me dice--te noto colorado...¡el vinito!...¿no?...Le digo--si...¡estaaaba buenoo!...Y no podía cortar la reunión...No me animaba. Luego, transpiro...--¿Juan?...-me dice Mirta--¿Estas acalorado?...prendo el acondicionador de aire...En eso, como se me escapa un gas, -y pa colmo licuado- le digo --¡Bueno..sería bueno..!...Y pienso "Así se disimula algo el aroma"...Pero luego de emitir algunas palabras, como pude...¡Zaz!...¡tiembla!...(estamos en Mendoza, Argentina)...¡Tiembla!...gritan algunos...Salimos todos al patio. ¡Va!...todos no, menos yo que parto raúdamente, al baño, como escupida de músico...Y me siento en el inodoro...Y largo un...¡AHHHH!....Luego salgo y al entrar al living, los veo a todos y uno me dice--¿dónde te metiste?...al final, el temblor pasó...¡que susto!...¿no?... Yo les digo.--¡Si!..si...¡qué cagazo!...¡qué cagazo!...

VENTAJAS DE LA MUÑECA INFLABLE

1. No te acusan de violación.
2. No transmite enfermedades venéreas.
3. No la dejas nunca embarazada.(A lo sumo si quieres fantasear con esto, la inflas mucho, y listo)
4. No te resonga.
5. No le duele la cabeza.
6. La llevas desinflada en un lugar pequeño.
7. Si te te tira un gas, es sólo aire, y porque se desinfló algo.
8. No habla sin parar.
9. No le tienes que comprar nada.
10.No te extorsiona.
11. Siempre está sonriendo.
12. Sale cara, pero menos que una mujer de verdad.
13. Tiene plástico pero no cuesta tanto como la cirugía, que te puede pedir tu amante.
14. Eso si, no puedes fumar cerca de ella, porque si no "explota"...¿de placer?...

SURTIDO DE CHISTES

1. Era cajero de banco, y su nombre y apellido eran Esteban Cario...
2. El tipo era de apellido Gallina y su mujer... ¡le tenía los huevos llenos!...
3. Era un músico de bandoneón...Pero un día, dejó el instrumento...Lo abandoneó...
4. Le dice un seminarista a otro--¿Voy a buscar curitas a la iglesia?...Y el otro le dice--¡No!...¡tonto!...¡ a la farmacia!...
5. La chica está en el confesionario con el cura. Éste le dice--¿pecas, hija?...Y la chica le dice--Si...padre...4 o 5 en la cara...
6. A un sacerdote le iba todo muy bien... digamos...¡viento en papa!...
7. Un tipo le dijo a otro--Juan hace quince años que esta en las tablas...El otro le replica--Ahhh..¿es actor de teatro?...--¡No...no!...¡carpintero!...

SURTIDO DE HUMOR

1. Tarzán tomó mucho vino...¡se agarró una mona bárbara!...
2. Dicen que Benjamin Franklin le puso los primeros rayos a su bicicleta...
3. Un estudiante de una escuela de adultos, ante la pregunta del profesor--¿qué es el segmento?...el tipo le dijo--¡Una bolsa de portland!...
4. Un curda le dijo a otro curda, mientras venían de una parranda--¡Tengo dos pedos, Juan!...y el otro le dice--¿Cómo dos pedos?..--hic-!...--¡Hic!..¡claro!...-hic- uno, que me entró por la boca con las botellas que me tomé, y el otro que me está por salir del culo!...¡hic!...
5. Si el tiempo pasa cagando...¿será que tiene una diarrea de aquellas?...

10 CHISTES CORTITOS

1. Hablaba un joven con otro--mi tio también levanta hombres y mujeres...y el otro le dice--¿también es bisexual?...--¡No!..¡chofer de micro!...
2. Un tipo robó en una casa en construcción, varias baldozas. Era un ladrón-suelo...
3. El tipo era ingeniero civil y tenía muchísimo dinero. Se llamaba Enrique Cimiento...
4. La chica era pendenciera y mal educada, y un día, en el colegio la llamaron a lección. El profesor le dice su apellido y nombre--¡Sevilla Ana!...
5. El mozo jugaba al fútbol, con unos amigos, y le sirvió un gol a su compañero de equipo " en bandeja"...
6. ¿Saben cómo se les llama a las modelos que salen con rugbiers?...¡guinderas!...
7. ¿Saben cómo se les llama a las chicas que salen con corredores de autos?..¡autopisteras!...
8. Un joven decía --mi papá, como político, es carismático...y el amigo le dice--y el mio, por el problema que tiene en el pulmón, es cari-asmático...
9. Una chica era muy mala. Sus amigas decían de ella, que era una víbora. Su nombre y apellido: Ana Conda.
10. Un matrimonio entra a un restaurante. La mujer pide al mozo una entrada. El mozo le dice--señora, este restaurante esta como un River-Boca...¡entradas agotadas!...
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