EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 3 Parte.

Luego se va a su asiento. Se pone a leer un libro. El libro,claro,es de otro gurù. Sri Rama-Mita.
El aviòn ya estaba tranquilo. Son los 22 hs de la noche, y faltaba una hora para llegar al aeropuerto de Ezeiza.
Se le acerca una azafata:
--¿Ace-fata algo?..
Le dice, la linda rubia.
--Si, que me tire la goma...No...no...esta goma de borrar, digo.
Y la saca de su bolsillo.
---Va!..-comenta la mujer- es muy chiquita. A mi me gustan las que se agarran con las dos manos.
--Uhhh....¡què te sentì, vos!...-Le contesta el gurù---
Y sigue leyendo.
En eso, el tipo que estaba al lado de èl, le pregunta
---¿Usted da clases de yoga?..
---Si, voy a dar cuando estè en Bs As. Si me ve asi /(estaba sentado de cabeza) es sòlo por la ciàtica.
--¿No le harà mal?...porque asi, la cintura....
--No, para nada. Soy un yogui Y fue contorsionista en un circo en la India,. Me decian el "hombre chiclèt"...
--Adams...--le dice el tipo--
--No, Ramachicoria, amigo.
---No, digo la marca del chiclèt.
--Si, dejan marca.Sobre todo cuando uno se sienta en una silla. Los hijos de puta que lo  pegan ahi, y el pantalòn-para mi el taparrabo- queda pegoteado.
--Va!..¡dèjelo asi!...
--No, hay que lavarlo y es difìcil sacarlo. Eh.
El tipo lo mira, y se pone a echar un sueñito. Piensa " aparte de yogui, es medio loco".
(Continuarà).

EL GURÙ RAMACHI- CORIA. 2 Parte.

Entonces, nuestro gurù luego de ponerse en la posiciòn del loto, pidiò  a la azafata una milanesa a la napolitana. Y dijo:
--Y eso que estoy a dieta, eh. Ja!
La azafata le contesta:
--Oiga, usted no parece muy yogui, eh. ¿No quiere una amiga mia que està por salir de su dormitorio?.
--No, quiero que entre al dormitorio. Ja!. Soy un gurù argentino, eh. Nacì aqui. ¿Sabia?.
--No, pero viviò en la India?
--Si, por veinte años. Estudiè en un asrham. Ahì empecè a plantar achicoria. Me quedò el nombre: Ramachi -Coria. Ja!
La azafata que habla con el gurù, empezò a bostezar.
--Huaaajjj!. Ma parece que voy a mi camarote.
--¿No querès que te acompañe?.
--No, tengo a mi gurù, el comandante Rama-Larga...jaaa!
--Ahhh...¡Ese es mejor que yo!. Ja!
Y se tirò en la butaca,a descansar.
En eso hay una turbulencia. Ujjjjsssfjfjff!!!!!!
--La pucha...Esto pasa justo cuando al cordòn de plata, lo estaba lustrando.
Le dice a un pasajero inglès, que estaba sentado al lado de él. Este le comenta en castellano:
--Uhh....¡me acabo de cagar en el pañal que tengo!
--Al menos tiene un pañal. Yo no, y acabo de ensuciar mi taparrabo....Uyy!!!
Entonces, se va a lavar en el baño. Y en eso, otra turbulencia.
El gurù estaba en el baño, y se dedicò a tirar todo el almuerzo directamente. ¿Se entiende?.
(Continuarà). 

EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 1 Parte.

Nuestro hindù querido. Ramachi-Coria. Vuelve. Si. Porque ahora viajò a Bs As,ha hacer reiki. Y llegò con sus valijas al aeropuerto de Ezeiza. Iba vestidoo con un taparrabo,solamente.

 En el aviòn, lo confundieron con Gandhi. Pero dijo
--No soy abogado.Pero quiero defender la practica del reiki, aqui, y del yoga. Eh.
Entonces, quiso prender un cigarrillo.
Un tipo que estaba al lado le comenta
--¿Còmo va a encender un pucho aqui, y encima, es un yogui?.
---Pero estos cigarros son de achicoria molida. Yo soy el que los fabrica. Soy Ramachi-Coria.Mucho gusto.
Lo dejaron ahi, pero apagò el cigarrillo, porque una azafata se lo pidio.
--Si vos me pedis que lo apague, lo hago. Pero con esas piernas, yo puedo encender no un cigarro, sino una hoguera, nena.
La azafata le contesto
--A cuantas yoguinas le dirà lo mismo....
--Sòlo a las mujeres que viajan en aviòn. Yo no voy en tren, voy en aviòn.Me dijeron que en Bs As, hay un yogui que canta esto.Un tal, un tal....
--Charly Garcia!
Salta un pasajero que grita desde el fondo del aviòn.
---Si, es un yogui. Dicen que es un yogui.
--Flaco con un yogui o un gurù, es, pero no es pa tanto...eh..!
Saltò un tipo desde un asiento del costado,donde viajaba Ramachicoria.
Y èste le dice
--¿Usted conoce Bs As?
Mientras decia esto, se acomodaba patas para arriba en el asiento, y miraba por la ventanilla, con el ojo palurdo que tiene.
---Si, conozco. Yo viajo aqui, por negocios. Tengo empresas.
--Yo, voy a poner una.Serà venta de seda. Y venta de Sahumerios. Ademàs, de una academia de Reiki, yoga, Tai chi, y Tai-kon-do. Tambièn, Tae-bo, y Ta-ta-Ta..ta..ta...como decian en  el Chavo del ocho. 
Un porteño que lo escuchaba le dice
--Vos sos de Rosario.¡Què India, ni gurù!.
--No rezo el rosario. Hago mantras. Ommmmmmm!!!
Ahi no màs se puso en la posiciòn del loto.
(Continuarà).

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