NÚMEROS TELEFÓNICOS.

NÚMEROS TELEFÓNICOS.

¿El número del celular de un sacerdote exorcista?.
El 156345666
¿El número de una actriz porno?
El 1567776969
¿El número del periodista de televisión de Buenos Aires González Rivero?
156345888
¿El número de un médico?
146879833
¿El número del empresario Vila, de Mendoza, Argentina?
1561111111
¿El número de alguien que no tiene teléfono?
0000000000
¿El número de un hombre de apellido San Pedro?
156121212

Espero que les haya gustado. 

EL GURÚ RAMACHICORIA. 9 Parte.

En la conferencia de reiki, se encuentra con otro gurú. El Gurú Pata Ancha, uno que conocía desde la India, y que vivia en Bs As, seis meses, y seis meses, en la India. 

--¿Cómo estas pata ancha?

--Bien. Aqui ando. Ahora viniendo del pedicuro...vos viste, soy pata ancha....

--Si, siempre con tu buena vida, vos. A lo pata ancha dormis siempre, eh. ¿Cómo está tu señora?.

--Y..vos viste. Tienes lindas piernas, y buen lomo. Siempre bien. Ja!

--Si, si...pero de salud. Me habías dicho que padecia de tos recurrente.

--Te imaginas cada vez que hablaba por teléfono, no?. Y como es profesora de yoga, no pudo hacer yoga,por un mes. Pero ya se le pasó. Largó el gallo.

---Más bien,como mujer, debería ser la gallina. Ja!

---Si, y además, me tiene los huevos rotos. Ja!.

(Continuará). 

PAPAMOSCA.

Baby Girl Laughing Hysterically at Dog Eating Popcorn | Laughing Babies ...

EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 8 Parte.

Nuestro maestro de las achicorias, el reiki, y el yoga, seguia encantando serpientes, en la calle. Y en eso, viene una fèmina, que le pregunta si era de la India, y contesta --Si, de Madras, pero ahora estoy en Bs As. ¿No le quiere poner el cigarrillo a la cobra en la boca?.´ La mujer lo mira y le replica --`¿Quiere que me pique?. Mejor hagalo usted. Y le pasa el cigarro. El gurù se lo pone a la vìbora entre los dientes. La cobra, pita y pita. Claro, porque no era cobra, era Pitòn.Ja!. Eso por lo menos dice un transeunte que pasaba y veia la acciòn. La vìbora se puso a ladrar. Aunque usted no lo crea. Ja!. Porque Ramachicoria, es un experto en adiestrar serpientes. Es capaz de -tambìèn-hacerla maullar, o relinchar.Ja!. Luego de este nùmero circense, agarrò la canasta el gurù, y se fue porque empezò a llover. Se fue al hotel. Ahi se hizo un tecito de burro. Tuvo que sobsarle el lomo al burro, para que no se lo sirva tan caliente. Ja!. Luego se fue a una conferencia de reiki. (Continuarà).

EL GURÚ RAMACHICORIA. 7 Parte.

Ramachicoria, se fue a la casa de un amigo en Recoleta. Y ahi, pasó la noche. Luego se vistió con un nuevo taparrabo, y sacó su cesta con su vibora. Era un hobi. Encantador de serpientes.  Se puso en una calle céntrica de Bs As. Vino uno y le dice
--¿Cobra?.
--Si, me tiene que dar algo para pagar algun impuesto, cuando tenga departamento. 
--No, digo si la serpiente es una cobra.
-Ah, no. Es una víbora de la India que habla en sánscrito. ¿Ud lo cree?. Porque yo,no. 
--Ah, si. Usted es un hindú que hace magia. Ya me lo habian dicho. 
--No, para nada. Yo mismo soy la magia.Es lo que hay que hacer aqui,para vivir. ¿No?
--Amigo,hace rato que los argentinos somos magos, eh. Por ejemplo, ahora tenemos que sacar en vez, de conejos ,cuyis. ¡Estamos tan mal!. 
Y siguio el gurú  haciendo sus cosas con la flauta dulce. En eso, dice
--Esta flauta, tiene un sonido raro. 
(Se le había metido una abeja, adentro). 
Y entonces, le dice a un amigo que estaba con él:
--Como la flauta es dulce, por eso, se me metió una abeja!. Ja!
(Continuará).

EL GURÚ RAMACHI-CORIA...6 Parte.

Nuestro gurú se fue a tomar algo al buffet del aeropuerto. Llevaba las valijas y puesto un yogui-como buen gurú,claro- que se puso luego en un baño de la instalación. Ya saben, había bajado con el taparrabo. Le guiñó el ojo a una mujer que estaba en un rincón con sus valijas. Esta-ni lerda ni perezosa- le pregunta
---¿Me dice la hora?.
--Si, la hora de encontrarnos. ¿Gusta una taza de café?
Y empezaron a conversar. 
Resultó ser una pasajera de su mismo avión. 
--¿Asi que usted viene de la India?.
--Si, ¡no me ve la pinta!. 
--Ja!.Nunca conocí a un tipo como usted. 
Y asi, la vida, se fueron en un taxi. El gurú le contaba en el viaje sobre su vida. 
--Mire qué bien. Yo voy ahora a la casa de una tía en el barrio de Flores. 
--Ah...yo voy a un hotel. ¿Gusta entrar a la sala de espera?.
--No, gracias. Pero le doy mi teléfono.
--¿Para qué quiero un teléfono si ya hay en el hotel?.
--No, digo el número.Ja!.
--Ah...¿cuál es su número?.
--¿Mi número?. mmm...me gusta el 7...
--No, de teléfono.
--Ya se lo digo. Es este: 1554400899.
---Lo memorizo. Tengo buen cerebro. 
Y asi, se despidieron. El gurú entró al hotel. Y allí se puso unas pantuflas. ¡Qué momento!. Solía estar descalzo, asi que vio extraño usar algo para los pies. Prendió el televisor, y vio un noticiero. Ahi no  más, pidió un desayuno. Claro, mucha avena, salvado, y galletitas.Se cuidaba la línea...¡Era un hilito, el tipo!...
En eso,le llaman por teléfono. Era el cónsul de la India. 
--Holaa...si...El Varijit?..¿cómo anda usted?.
Del otro lado le contestan:
--Bien. Lo esperamos para hacerle un lunch. 
--¿Un lunch?. ¿qué es eso?. No me dijeron nada de lanchas...no entiendo...¿vamos a algún río a pescar?..
-- Nada de eso. Es un almuerzo. 
--Ah. ¿Y hay achicoria?. Si no, no voy, eh. 
--Hay verduras, si. Y buen vino argentino y mendocino.Lo mandó Olfi, desde Mendoza. 
--Ah. Qué bueno. Siempre tan amable, mi amigo. 
--Si, nos dijo que viaja a Bs As,  en cinco o seis dias Lo quiere ver. 
--¡Ya van a ver qué personaje!.¡Es más pendejo y simpático que yo!.
(Continuará)