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viernes, 6 de febrero de 2015

GUIÓN CINEMATOGRÁFICO DE "CUSTODIO DE SEÑORAS"...Parte 3

Luego sale del baño,la otra rubia, y dice
---Ya está,Yolanda. 
Se acerca al gordo Porcel y comenta:
--Ay...gordito...Necesito que me saques unas fotos.¿Seguís trabajando en el diario, no?.
El gordo:--No...digo, sí.¿Quiere que vaya a su pieza?.
Rubia --Ahora no. El domingo cuando vengan a visitarme mi mamá, y mi bebe.
Gordo--Ay, qué tierno...(Y le mira la cola)qué tierno...
Luego agrega:
--Por favor.no se mueva cuando hable, porque me pone muy nervioso.
La rubia--Si usas el material del diario...no me vas a cobrar,no?...
El gordo la mira, y contesta
--No.
--Ay, gracias. (Y le da un piquito en la boca)
El gordo, se toca, y besa luego la mano.
Despues va  a mirar por el agujero de la cerradura, a la rubia que había entrado a la pieza. Se ve cómo ella, se esta desnudando. Pone la cámara en la cerradura, y ¡click!...le saca una foto. De repente, mientras está en esos menesteres, le grita una mujer del hotel
--¡Qué está haciendo!
El gordo, se da vuelta, violentamente, sorprendido. 
Sigue la mujer:
--Con usted quiero hablar.  
A usted lo estaba esperando. Ya tiene tres meses vencidos. ¿Cuándo me piensa pagar?.
Gordo--En cuanto me paguen el el diario, le voy a pagar. Va a tener que esperar unos días. 
--Esta bien. Pero trate de llegar hasta que pague, yo no sé que pasa con usted. ¡Lo echan de todos los empleos! ¡No vaya a ser que lo echen de este también!
Gordo--¡Noo!..¡a este lo puedo mucho más que mi abuelo!
Señora --¡Espero!..
Mira a un lado y grita:
---¡Chicas! ¡Esta listo el almuerzo!
Se va el gordo a otro lugar, y se dice
"si me llegan a echar, quebró el abuelo..:"
Ve a otra mujer y dice ella:
--Hola ,gordito...
--Hola,cómo le va señorita.


jueves, 5 de febrero de 2015

GUIÓN CINEMATOGRÁFICO DE "CUSTODIO DE SEÑORAS"... 2 Parte.

La rubia dándole vuelta la cara, le dice
--¡Idiota!
Ve a la otra rubia,y haciendo un paso acelerado,como escapándose, comenta el gordo Porcel
--¡Uyy!
La mujer le espeta:
--¿Qué haces?.¿No saludás,más?.
Se le acerca, el gordo, y dice (Ante el escote, negro de su corpiño)
--Disculpe, no la vi.¿Qué pasa?. ¿Anda con paperas?.
La rubia dice
--¿Cuándo me vas a sacar una foto para el diario, cuándo?.
El gordo
--¿Para el diario?
--Si.Para que las chicas del cabarét, se mueran de envidia, se mueran.(Siempre con el tono arrabalero, costumbrista).¿Plata?. No tengo.Pero te puedo pagar con el cuerpo, te puedo. (Y lo mueve al lado del gordo). 
El gordo--¿Sabe lo que pasa?.Es que no laburo más, en el dario, no laburo.Me acaban de echar a patadas, me acaban. 
La rubia:
--¿En serio?.
--Iss!
---Entonces, olvidate, gordi.
--Chacaruza..(No se entiende bien)
(Continuará). 

GUION CINEMATOGRÁFICO DE LA PELÍCULA "CUSTODIO DE SEÑORAS".

Un hombre  va en automóvil, y se detiene en unos arbustos, cerca de un bosque, a hacer sus necesidades. En eso,ve un plato volador y lo fotografia. Ve dos enanos que bajan del mismo. Después, llega con su coche, a la redacción del diario. 
En el periódico se desarrolla este diálogo: 
--No me gusta la primera plana(Director; Mauricio Jouvet)
¡Necesitamos algo que venda más!. ( Mira el diario, y gesticula).

Nos estamos quedando atrás!.
--Pero señor no hay noticias importantes, y no podemos fabricarlas(Un redactor).
--Si, pero los demás diarios venden más, con las mismas noticias de nosotros. Si seguimos así, vamos a tener que cerrar el diario después de 40 años!..¡Busque algo!.. ¡Lo que quiera!¡inventen!.¡Mientan!.Pero nosotros necesitamos vender más diarios!.Si no, nos vamos de patitas a la calle...
En eso, entra un hombre junto a otro. Y el director(Jouvet) le dice
--Deheza...¿desde cuándo entra a mi oficina sin avisar?

--Disculpe, señor.Lo que pasa es que Gómez(se encuentra al lado de él), trae algo que puede ser la salvación del diario: (Dicho esto con énfasis). ¡Cuéntele, Gomez!.¡Cuéntele!.
(Gómez). --Es increible.Venia de hacer la nota del partido de fútbol en Rosario. Tuve que parar el coche, en la ruta, al costado del camino, para...hacer una necesidad. Y me metí entre unos arbustos, para...imaginese...
(Director del diario)--Vamos al grano, Gómez, a nadie le interesa saber cómo hace  usted, sus ...necesidades.
---Que si no hubiera hecho eso, ¡no hubiese visto lo que vi!
(Director)--¡Pero qué fue lo que vió!¿dónde?.
--Ja!. ¡Un plato volador!...señor...¡Un verdadero ovni!
El hombre que estaba con el Director agrega:
--¡Otro más! ¿y para eso, tanto lío?.Hace dos años, que todo el mundo ve ovnis. 
--Sí, ya sé. Pero yo lo vi en tierra, detenido, y a 20 metros de donde yo estaba. 
El Directo lo toma de la solapa, y comenta:
--¡Júreme que no me miente, Gómez!
Hace la clásica crucecita con los dedos y la boca, y continúa:
--¡Se lo juro,señor!Imagínese, volví al coche, busqué la máquina, y empecé a fotografiar!
(Director)-Es una maravillaaa...
El que vino con el fotógrafo a la redacción, agrega
--Ah, pero eso no es nada.(Lo mira al testigo del ovni, y sigue)
--Cuéntele Gomez, cuando...ehhh...cuándo...(Y hace una seña de petiso)
(Gómez)--Cuando lo estaba fotografiando, bajaron dos extraterrestres, dieron una vuelta alrededor del plato volador, subieron,pusieron el plato volador en marcha, y desaparecieron de mi vista.(Con gesto de desaparición).
(Director) --¿Pero cómo, tuvo tiempo de fotografiarlos a ellos??
(Testigo Gómez)..--Jaa!..Clarooo...tengo fotos de los dos tipos...¡con lujos de detalles!...
El Director se toma ambos puños, y dice
--¡Es increible!. Eso es lo que necesitábamos para salvar al diario.(Y hace gesto de manos).

Y Gómez continúa,mostrando el rollo
--Y para salvarme yo,porque por este rollo,pido un millón de dólares.
(Director) (Lo toca el hombro)--Le..le..le  voy a pagar mucho más. 
Hay que revelarlo, ¡ahora mismo!.
Se van al cuarto oscuro,todos. Y Gómez le dice a uno
---Jefe. Apague la luz, que saco el rollo.
Esto es lo que hace. 
( Gómez)--En unos segundos más, tenemos la foto del..¡siglo!.
(Director)--Del siglo,no...¡de la historia!.En pocos segundos seremos todos...¡multimillonarios!
Mientras están revelando, entra Porcel, el fotógrafo del diario, prende la luz, y grita
--Dire...¡tengo una primicia! ¡Una foto de Menotti fumando!.
El Director y Gómez, se abrazan, llorando.
Porcel dice, mirando con cara de sorprendido,y agarrando la cinta de celuloide
--¿Qué pasa?.,¿se veló algo?
Los otros también lloran  y el gordo dice
--¡La sacamos de nueeevooo!
Continúa:
--Va..va...!...¡no sean grandulones! 
Toma el agua del revelado, y se las tira en la cara, diciendo
--¡Alegria!-¡alegría!
Ha tocado el ácido, y comenta:
--¡Uy!...¡es ácido!..
y restrega en dedo en el saco de uno de los redactores.
Se pasa a otra escena. En ésta, hay una mujer sentada limpandose  las uñas. Llega una mujer mayor y le comenta:
--¡Yolanda!.¿Cuantas veces le he dicho que no quiero verla desnuda por los pasillos?. 
La mujer rubia comenta:
--¡Ufa!Doña Julia...¿No ve que estoy esperando el baño, estoy?.
(Julia)--No importa. Este es un hotel para familia.
(Rubia), --¿Qué familia? que sacando al gordo y el abuelo, las demás somos todas de cabaret, somos.
Julia hace un gesto de molestia, y sigue a otro lugar.
--Anjs...! (Y le arrebata algo de la mano).
Llega el gordo Porcel,con la cámara de fotos,al hotel. Compungido. 
Otra rubia alta, en corpiño y bombacha, negras, se le acerca y comenta:
--¡Jorge!...¡Jorge!...me parece que me picó un mosquito. Fijate si tengo hinchado. (Y le muestra la cola). 
El gordo le mira la cola  y dice:
--Por hinchada, más bien, te picó un gorila. (Continuará).