1. Resulta que el militar tenía que desfilar. Y el cardiólogo, le instaló en su corazón, un...marcapasos.
2. El cristal de roca, -dijo una turmalina- es un tipo muy transparente.
3. Una copa le dijo a un vaso de plástico, luego de decir, ésta una mala palabra--no seas ordinaria, Mary.
4. La pizza le dijo a la empanada--¿vamos a comer a un bar?
5. Una moneda le dijo a otra--no vales nada. Y la segunda le dijo--claro...y vos si?..sos de cerámica...
1. Un heladero, estaba de novio,con la dueña de una heladeria. Pero al cabo de un tiempo, la relación quedó trunca. "Se enfrió"...
2. Un carpintero dijo--yo me "serrucho" a la vecina, de casa.
3. Un médico cardiólogo dijo--Mi libro preferido , es Corazón,de Edmundo D Amicis.
4. El bombero era un tipo muy "fogoso"...
5. Era cartero. Ya no tenía, casi trabajo. Dicen --tendré que repartir chips??
6. Matrimonio igualitario: Un ordenador, estaba de novio con el celular. Y le dijo a éste--estoy cachondo. ¡Me ponés el disco duro!
7.El Naipe le dijo a otro--Vilma,la Dama, me pone "el as de bastos, muy caliente"...
8. El color rojo, le dijo al verde--No te propases conmigo.Yo soy "detenerse"...
9- La hija del panadero, en estos tiempos de Navidad, tenía un muy lindo"pan dulce"...
10. El coronel, dijo que su tanque, es ultimo modelo. Pero no le puede poner patente.Sin embargo, le puso nafta, "llenó el tanque"...
1. En un estudio de televisión pasaban publicidad de carnicerías. Era una tira...de asado.
2. La panadería que tenía un Seminario, en Córdoba, se llamaba San PAN.taleón..
3. El semáforo, tenía tres colores: verde, kiwui; rojo, manzana; y amarillo, limón. Era para que los verduleros.
4.. El carpintero, bailaba muy bien . ¡Le sacaba viruta al piso!
5. Era albañil. Y un día dijo--A esa chica,le voy a pasar el "fratacho"!
6. El las guerras médicas, usaban estetoscopios, y jeringas.
7. Un diabetico no quería ir al Pan de Azúcar, en Rio de Janeiro.
8. Dijo un tipo en un restaurante--Esta bien que sea coufeur, pero es el colmo que me traigan una sopa con un pelo adentro!
9. Un jugador de fútbol pifió un gol, en un partido. Le dijo otro,colega.--che, vos en vez de la mano de Dios,sos "el manco de Dios"!
10. Un piojo le dijo a otro--vamos a la pelada aquella a jugar tenis??
1. La mujer era militar. Y muy gorda. La tanqueta del ejército.
2. El hombre Nuclear, tuvo catarro. ¡Y contaminó a toda la ciudad!
3. El increible Hulk, era un tipo ecológico.
4. Un podólogo le regaló, para fin de año, a su hijo, una pirotecnia. Un busca pié...
5. El panadero era músico. Le gustaba vender,más que todo,pan flautita.
6. Un escritor tenia madera de escritor. Y su padre, era carpintero.
7. El músico tocaba el contrabajo en la orquesta. Lo echaron,se quedó sin trabajo.
8. La mujer era periodista. Discutió con el gerente del diario. ¡Dió la nota!
9. La mujer era profesora de música. Con los hombres era una mina RE Fácil....
10. ¡Qué cosa! El jefe de bomberos, se compró un renault...fuego.
La señora esta desesperada. Le habla al doctor.
-Doctor!..mi hijito de un año,se comió un frasco entero de mayonesa!
--Pero señora, es chiquito!..¡No le hará mal, para nada!
--Le parece doctor?...Mire que las astillas lo pueden joder del estomago!!!!
Una señora le dice al médico:
--Doctor...¿que tiene para dormir?
--Aqui tiene, señora. ¡Una almohada!
El diabetólogo le dice a un colega en un congreso:
--Yo creo que para la diabetes, lo necesario es extraer el huesito dulce....
Le dice una mujer al médico:
-- Mi marido tiene covid.
--¿Qué sintomas tiene?
---No le siente gusto a la comida que le hice,el buen hijo de puta!!!
..Doctor....Mi marido dice que no quiere tener sexo,por el covid.
¿Qué hago?
---Hágalo conmigo que tengo siete dosis de vacunas!!!
El médico oculista se fue a las Cataratas del Iguazú. Y su hija, también oftalmóloga, a la ciudad de Venado Tuerto. Su otro hijo, también médico oculista, a la ciudad de Bella Vista, en Córdoba.
