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miércoles, 9 de diciembre de 2009

ECOLOGIA: GRANDES PROBLEMAS A RESOLVER.

Son muchos y grandes los problemas ambientales que hay que solucionar. Uno, y el principal, el llamado Calentamiento Global, que yo llamaría, más adecuadamente, Cambio Climático, que también se llama. Esto último, que así yo llamo más apropiadamente, significa que están sucediendo transformaciones en lluvias, huracanes, cambios bruscos de temperatura, tifones, inundaciones, etc, e implica dos cosas: los cambios propiamente dichos, y la magnitud de cada fenómeno meteorológico y climático. Clima, es a través de los años, tiempo, es el fenómeno en un lugar y momento dado, y durante un lapso corto. Las lluvias medidas anualmente, están cambiando, en ciertos lugares. Igual, con las temperaturas. Se dice que un cambio en 2 grados mas, de la temperatura media, puede ser muy grave. En 6 grados, impresionante y catastrófico. Todo esto, es el llamado Cambio Climático. Ahora, estan reuniéndose en Europa, para paliar esta situación. Y hay otros problemas por solucionar, como la deforestación, la basura, que aumenta día a día, la contaminación sonora, y la escasez de agua, entre otros temas más. ¿Podremos sobrevivir a esta hecatombe lenta pero progresiva?. ¿Qué hace usted por los demás y por los futuros habitantes de la tierra?. ¿Habrá futuro para los niños?.

lunes, 23 de noviembre de 2009

CITAS DEL LIBRO:"EL RETRATO DE DORIAN GRAY", DE OSCAR WILDE

1."La única diferencia que hay entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho dura un poco mas de tiempo".
2. ..."La tierra trabaja para dar nacimiento a la más humide flor"...
3...."Detrás de todo lo exquisito hay algo trágico"...

sábado, 21 de noviembre de 2009

5 AFORISMOS DE HUMOR

1. No mires para atrás....sólo hazlo en el espejo retrovisor de tu auto...
2. Si tienes pilas de libros...¿cuáles son los polos positivo y negativo?...
3. El ropero es el refugio de los amantes...y también, de algunos muertos...
4. El concierto de música de cámara-dijo un tipo--¿tiene algo que ver con los gomeros?....
5. La leche de madre, digamos, viene en "sachet"...

miércoles, 18 de noviembre de 2009

HUMOR QUIMICO(PARA ENTENDIDOS)

1. Decía un alumno del colegio del profesor--Me parece que este tipo es como ese elemento que estudiamos el otro día, Juan...--¿No entiendo?...--Si!...¡muy Cerio!...
2. Dice Juan en la clase de química, a su compañero---Justo en esta clase, mi lápiz se quedó Zinc- punta....
3. --El profesor de química hace honor-dijo Juan- a su profesión...¿no?..--¿Por qué?..--¡Es un plomo!...
4. --¡Carlitos!..--le dije que me traiga un libro de química!..¡No El Oro de los Dioses de Erick Von Daniken!....
5. Pregunta el profesor de química a Carlitos--¿Qué es -para usted- el agua pesada?....Y le responde--Y...¡una gran barra de hielo, profesor!

viernes, 13 de noviembre de 2009

MAS CHISTES SURTIDOS

1.Estaban unos trabajadores en el Mercado de Abasto. Uno le dice al otro--¿Y el empacador no ha venido hoy?....--¡No!...dicen que se ha "empacado"...
2. La señora le dice al médico--Mi hijo se comió un frasco de mayonesa...--No se preocupe...sólo le va a aumentar el colesterol...---¿Pero cómo?..¿no le van a hacer mal las astillas de los vidrios?...
3. Era tan curda, tan beodo, que se tomaba hasta de los pasamanos de los micros...
4. El médico le hizo al niño una ecografia, y le dice a la madre de éste.--Su hijo tiene una tennia saginata, una lombriz, que seguro que cuando se la saquemos, se podrá hacer una cinchada...
5. El médico le dice al tipo que tenía diabetes--Le vamos a tener que extraer el huesito...dulce, amigo....

martes, 10 de noviembre de 2009

HUMOR DE PANADERIAS Y PANES.

1. Llega un tipo a la panadería, y le dice al empleado--¿Tienes pan negro?...--¡A mi no me dices negro...ehh...!
2. Le dice un tipo al empleado de la panadería--¿Tiene pan flauta?..--No...pero le puedo tocar alguna nota...¡soy flautista!....
3. Le dice un tipo a una empleada de la panadería---Quisiera tortas fritas....Y la mujer le dice--¡Si usted viera a las dos vecinas de al lado en la playa y con 45 grados al sol!....¡Esas sos tortas fritas!...
4. Dice un tipo al panadero--¿Tiene facturas?...--¡Sólo tengo las de la luz!...
5. El panadero se llamaba ¿cómo?...Pan-cracio....

Elijan el o los números de los que más les han gustado.

lunes, 9 de noviembre de 2009

CHISTES NUEVOS

1. Un antropólogo que investigaba una tribu de caníbales, vio a una mujer caníbal, muy linda, y le dijo a un colega--Esta si que es una verdadera "come hombres"...ehh...
2. El proctólogo tenía un carácter bien...recto...
3. El médico le dijo al paciente--me parece que por su diabetes, le voy a tener que extraer el huesito dulce...ehh...
4. Existió en la antiguedad un pueblo llamado los Partos. ¿En esa época "nacieron" los primeros obstetras?....

viernes, 6 de noviembre de 2009

HUMOR SURTIDO I

1. Un tipo le dijo a otro--¡Hubo un robo de película!--¿No me digas?...¿extraordinario?--¡No!...¡un metro de celuloide!...
2. Hubo una sanción de una ley-en el Congreso- muy banal...Se aprobó por unanimidad...Yo diría más bien, por una-nimiedad...
3. ¡Qué cosa!...Juan tenía una esposa de nombre Clara, pero ella le rompía...¡todo el tiempo los huevos!...
4. La mujer se llamaba Clara Boya, y para hacer el amor, le gustaba siempre estar arriba...

miércoles, 4 de noviembre de 2009

CHISTES CORTOS

1. Aforismo al paso. Los agentes de seguro, no llevan birrete.
2. Un caníbal mira los pechos de una mujer desnuda, que iba a ser su víctima, y le pregunta a otro--¿Este debe ser el flan para después del almuerzo?...
3. Un antropólogo simpático le dice a otro, mientras visitaban una tribu de caníbales--Y cuando desnudan a las víctimas....¿la ropa sería como la cáscara?...ja!...ja!...
4. Le dice una vecina a otra sobre la hija del panadero---A Mariela le gusta mucho el pan...--Claro...como su padre es panadero...--¡No!...¡el pan-talón!...¡anda con varios tipos!...
5. Un tipo llega a la panadería y le dice al empleado--¿Tiene Peter-Pan?.....

lunes, 2 de noviembre de 2009

TIPOS DE HOTELES.(HUMOR Y/O CREATIVIDAD)

1. Hoteles para alcohólicos, pueden ser de una copa, para los más pobres, y de cinco copas para los de más dinero.
2. Hotel para árabes de poco dinero, de una sola luna, o de cinco lunas, para los de mucha plata.
3. Hotel para futbolistas muy caros, y muy buenos, de cinco pelotas, o cinco botines, y para los de poco valor, o no tan buenos, de una sola pelota, o un sólo botín.
4. Hotel para jugadores de tenis de mucha plata, de cinco raquetas, y de mucha plata, de cinco raquetas.
5. Hotel para jugadores de wouling de mucha plata, de cinco palos, y de poco dinero, de uno o dos palos.
6. Hotel para astrónomos de poca plata, de una o dos lunas, y de mucho plata, de cinco estrellas. Para astrónomos multimillarios, de cinco galaxias.
7. Hotel para mecánicos de poca plata, de una o dos llaves inglesas, y de mucha plata, de cinco llaves inglesas.
8. Hotel para dentistas, de poca plata, de un diente, y de mucho dinero de cinco dientes, y molares.
9. Hotel para periodistas de este nuevo siglo, de poca plata, de una o dos notebook, y de mucho dinero, de cinco notebook.
10. Hotel para geólogos de poca plata, de un granito de arena, y para los de mucho dinero, de cinco zafiros. En caso de que sean megamillonarios el hotel será de cinco diamantes.

sábado, 3 de octubre de 2009

CHISTES SURTIDOS II

1. Resulta que una mujer de nombre Dora, era muy charlatana, y judía. Un día, se convierte al catolicismo. Y ahora es la conversa-Dora...
2. El médico ve a la señora por una lastimadura que se hizo ella con un hierro amohosado. Y nota que tiene muy pocos pechos. Entonces, le dice--Señora...usted téta-no!....
3. El profesor de informática le dice al joven refiriéndose a una tecla de la computadora---¡Suprima!...y el pibe le dice--¿No me diga que a usted también la gusta mi prima?...
4. El empleado de la oficina le dice a la secretaria, que venía muy bien vestida, con un buen escote, y linda minifalda--¡Mirta...sugerente...ehh...! Y ella le dice--¿Qué pasa con el gerente?...me llevo mal...ehhh...

miércoles, 9 de septiembre de 2009

CHISTES SURTIDOS I

1. Era tan, pero tan patón, que en vez de tener talón, directamente, tenía un talonario...
2. El carrete de hilo le dice a la aguja--¡Vos siempre tan fina!...
3. Polifemo fue a un restaurante. Como le cobraron mucho, se quejó porque quedó ciego..¡le cobraron un ojo de la cara!...
4. Drácula puso un cd con la música de U2..".Domingo, Sangriento, Domingo."..
5. En el libro El Kamasutra, la mejor parte, es la ...Introducción...
6. Una moneda le dice a otra--¡Vos sos una cara dura!...
7. En el libro El Kamasutra, la página 69, la tipografía, estaba...invertida...

viernes, 15 de mayo de 2009

LOS NIÑOS DE HOY EN DIA(Monólogo)

--¡Nene!...¡ya te dije que los bebés nacen de una semilla que me dió tu padre!...Y el chico le dice--¿pero no será que te dió el tronco de la rama, mamá?...¡Así están hoy de avivados!...Discuten, bromean, son hiperkinéticos, y claro, a veces, más que preguntar, responden...¡Y cómo!...Una mamá dijo a otra--¡Cómo me habrá cansado mi nene que lo metí en el lavarropas automático y salió dando vueltas por la lavandería, Mirta!...¡Son tremendos!...¿Y con los juegos de vídeo?...¡Se comen el cibercafé!....Pasan horas frente a las computadoras y el televisor...¿En los estudios?...Bien...sólo le sale alguna disritmia, pero nada serio...Lo cierto es que con la época que vivimos ...¿Quién para a los niños de hoy?...

jueves, 14 de mayo de 2009

LOS FUMADORES(Breve monólogo 1)

"Fumando espero"...dice un tango célebre. Pero al paso que van los fumadores empedernidos, fuman y esperan...que el pulmón se les haga un pequeño fuelle...¿no?...Un tío mio cuando estaba por entrar al hospital por una crisis pulmonar, le dice al médico--¿no tiene fuego,doctor?..¡Se fumaba hasta los saumerios!...¡Hasta el cricket se ponía en la boca!...Lo cierto es que ya no son fumadores...¡Son incendiarios!...Un vecino, el otro día, cumplía 40 años, y en vez de velitas, pidió que pusieran...¡ 40 cigarrrillos prendidos en la torta!...Asi-dijo él- era más acorde con su "afición"-según le llamaba él, ¿no?...Aficionado al pucho....Y también se decia "ciudadano de Pucholandia"...Pero, ¡la pucha!...¡que es serio este vicio!...¿No le parece?...

sábado, 9 de mayo de 2009

UNA COLITIS DE AQUELLAS!...

Estoy en la sobremesa, con una familia y varios amigos y amigas. Voy a prender un cigarrillo. Y tengo que hablar sobre un tema importante para todos. No estoy en mi casa, sino en la de una familia amiga. De pronto...siento dentro de mi humanidad, fuertes retortijones...cómo habrán sido, que una amiga mira por la ventana -todos estábamos en silencio- y dice--¡huy!...parece que algún auto frenó de golpe...¿habrá sido un accidente?...Yo disimulo y digo...--Rosalía...no le des bola a la caaaa-aallle....-continúo yo con un fuerte dolor-Buuue..eno..sigo....Y un amigo salta y me dice--te noto colorado...¡el vinito!...¿no?...Le digo--si...¡estaaaba buenoo!...Y no podía cortar la reunión...No me animaba. Luego, transpiro...--¿Juan?...-me dice Mirta--¿Estas acalorado?...prendo el acondicionador de aire...En eso, como se me escapa un gas, -y pa colmo licuado- le digo --¡Bueno..sería bueno..!...Y pienso "Así se disimula algo el aroma"...Pero luego de emitir algunas palabras, como pude...¡Zaz!...¡tiembla!...(estamos en Mendoza, Argentina)...¡Tiembla!...gritan algunos...Salimos todos al patio. ¡Va!...todos no, menos yo que parto raúdamente, al baño, como escupida de músico...Y me siento en el inodoro...Y largo un...¡AHHHH!....Luego salgo y al entrar al living, los veo a todos y uno me dice--¿dónde te metiste?...al final, el temblor pasó...¡que susto!...¿no?... Yo les digo.--¡Si!..si...¡qué cagazo!...¡qué cagazo!...

miércoles, 29 de abril de 2009

VENTAJAS DE LA MUÑECA INFLABLE

1. No te acusan de violación.
2. No transmite enfermedades venéreas.
3. No la dejas nunca embarazada.(A lo sumo si quieres fantasear con esto, la inflas mucho, y listo)
4. No te resonga.
5. No le duele la cabeza.
6. La llevas desinflada en un lugar pequeño.
7. Si te te tira un gas, es sólo aire, y porque se desinfló algo.
8. No habla sin parar.
9. No le tienes que comprar nada.
10.No te extorsiona.
11. Siempre está sonriendo.
12. Sale cara, pero menos que una mujer de verdad.
13. Tiene plástico pero no cuesta tanto como la cirugía, que te puede pedir tu amante.
14. Eso si, no puedes fumar cerca de ella, porque si no "explota"...¿de placer?...
El secreto de las muñecas inflables

jueves, 23 de abril de 2009

SURTIDO DE CHISTES

1. Era cajero de banco, y su nombre y apellido eran Esteban Cario...
2. El tipo era de apellido Gallina y su mujer... ¡le tenía los huevos llenos!...
3. Era un músico de bandoneón...Pero un día, dejó el instrumento...Lo abandoneó...
4. Le dice un seminarista a otro--¿Voy a buscar curitas a la iglesia?...Y el otro le dice--¡No!...¡tonto!...¡ a la farmacia!...
5. La chica está en el confesionario con el cura. Éste le dice--¿pecas, hija?...Y la chica le dice--Si...padre...4 o 5 en la cara...
6. A un sacerdote le iba todo muy bien... digamos...¡viento en papa!...
7. Un tipo le dijo a otro--Juan hace quince años que esta en las tablas...El otro le replica--Ahhh..¿es actor de teatro?...--¡No...no!...¡carpintero!...

miércoles, 15 de abril de 2009

SURTIDO DE HUMOR

1. Tarzán tomó mucho vino...¡se agarró una mona bárbara!...
2. Dicen que Benjamin Franklin le puso los primeros rayos a su bicicleta...
3. Un estudiante de una escuela de adultos, ante la pregunta del profesor--¿qué es el segmento?...el tipo le dijo--¡Una bolsa de portland!...
4. Un curda le dijo a otro curda, mientras venían de una parranda--¡Tengo dos pedos, Juan!...y el otro le dice--¿Cómo dos pedos?..--hic-!...--¡Hic!..¡claro!...-hic- uno, que me entró por la boca con las botellas que me tomé, y el otro que me está por salir del culo!...¡hic!...
5. Si el tiempo pasa cagando...¿será que tiene una diarrea de aquellas?...

martes, 31 de marzo de 2009

10 CHISTES CORTITOS

1. Hablaba un joven con otro--mi tio también levanta hombres y mujeres...y el otro le dice--¿también es bisexual?...--¡No!..¡chofer de micro!...
2. Un tipo robó en una casa en construcción, varias baldozas. Era un ladrón-suelo...
3. El tipo era ingeniero civil y tenía muchísimo dinero. Se llamaba Enrique Cimiento...
4. La chica era pendenciera y mal educada, y un día, en el colegio la llamaron a lección. El profesor le dice su apellido y nombre--¡Sevilla Ana!...
5. El mozo jugaba al fútbol, con unos amigos, y le sirvió un gol a su compañero de equipo " en bandeja"...
6. ¿Saben cómo se les llama a las modelos que salen con rugbiers?...¡guinderas!...
7. ¿Saben cómo se les llama a las chicas que salen con corredores de autos?..¡autopisteras!...
8. Un joven decía --mi papá, como político, es carismático...y el amigo le dice--y el mio, por el problema que tiene en el pulmón, es cari-asmático...
9. Una chica era muy mala. Sus amigas decían de ella, que era una víbora. Su nombre y apellido: Ana Conda.
10. Un matrimonio entra a un restaurante. La mujer pide al mozo una entrada. El mozo le dice--señora, este restaurante esta como un River-Boca...¡entradas agotadas!...
10.

viernes, 20 de marzo de 2009

COMENTARIOS ECOLOGICOS 1

Me voy a poner, esta vez, serio. En el mar, hay una zona muy grande de basura. Plásticos,aceites, residuos de todo tipo. Es el "monstruo del océano Pacifico". Y aqui, en la tierra, en nuestro país, continúa el acopio de basuras plásticas. Digo yo ¿porqué no se deja de fabricar plástico?...¿no sería mejor usar vidrio o otro elemento no contaminante?...No sólo en Argentina "florece"(¡qué término acabo de utilizar!¿no?) la basura por doquier. Es hora de que los empresarios tomen el toro por las astas. Además, el agua esta escaseando. Me informé muy bien, por Oikos(Red ambiental de Mendoza),de los grandes problemas hídricos que hay. Y también me duele la propaganda que se hace de los plásticos, donde aparecen los dibujos de los leones y leoncitos. Pero es la pura verdad, ¿no?...
La verdad, a veces, duele. ¿Vamos a hacer algo por lo animales y por nosotros?...Yo tengo un pequeño aporte. Siempre que puedo, y estoy esperando el micro, o caminando por las calles de Mendoza, Argentina, levanto los envases plásticos, y los coloco en los basureros metálicos de las casas. ¿Y si cada uno de nosotros, bombardeados por pensamientos de todo tipo, no deja de lado un poco esa verborragia mental, y levanta "su" envase plástico?...Mejoraría bastante todo, porque hay mucha gente que camina y espera los micros. Y entonces, le haríamos un gran favor a nuestro medio ambiente y porsupuesto, al agua, y a todos los habitantes de nuestra zona. Es sólo un minuto.Los saca de los cauces. Lo levanta. Lo van a recoger los sacrificados municipales. Usted imagine cuántos kilos por día se levantarían y se sacarían de las veredas y las acequias, tantos plásticos perjudiciales a esta madre tierrra, tan sufrida. Y porsupuesto, felicito lo que se hizo en el Cordón del Plata. Pero si concretamos esta iniciativa-la cual puede ser promocionada por Oikos y Cullunche, en Mendoza, Argentina-, podemos mejorar este problema, aunque más no sea, algo. Siempre es bueno...¿no?...Un saludo desde este blog para Cullunche y Oikos, ejemplos de buena voluntad y amor.

jueves, 5 de marzo de 2009

DICCIONARIO HUMORISTICO 1

1.Acuñar: Relativo a la familia Acuña.
2. Alabar: Lugar donde toman algunos wiskies, las aves.
3. Azucena: Ir a su comida nocturna.
4. Arrosal: Arroz con sal.
5. Evacuar: Relativo a la primera mujer, Eva.
6. Venado: Puede ser, también, arteriado.
7. Torpedo: Flatulencia del dios escandinavo Thor.
8. Poliéster: Policía del Este mendocino.
9. Sintaxis: Quedarse a pié, o a pata.
10. Síncope: Antónimo de Cóncope.
11. Comensal: Personas que no pueden comer cosas dulces.
12. Compás: Antónimo de Singuerra.

miércoles, 4 de marzo de 2009

DENTISTAS

1. Un dentista era también abogado. Tenia un juicio, y que sacar una muela del juicio...El paciente, perdió la muela, pero el dentista como abogado, no perdió el juicio...por suerte...
2. El dentista le dice al paciente--Mire...tiene un diente, vago..ehhh..--¿cómo es eso?..-le dice él--Claro, amigo...¡flojo!...
3. Un dentista le encontró a un chacarero un diente de ajo...
4. La dentadura postiza se puso de novia con el esmalte.Y ella lo "comíó a besos"...Se casaron y tuvieron un nene, un plomito...
5. El torno se casó con la anestecia. Él, era muy trabajador, pero ella, muy dormilona. El torno tenía una voz potente, y era muy hablador. Se casaron, y tuvieron un nene, un conductito. Por cierto, ambos eran muy buenos adontólogos...
6. El mecánico dental no trabaja en la fosa, ni usa la estopa...
7. Los tipos abri-boca, son buenos pacientes del dentista...

martes, 3 de marzo de 2009

CERRAJERIAS Y CERRAJEROS

1. El cerrajero era especialista en llaves...inglesas...
2. Otro, se tomaba, siempre antes de empezar a trabajar, una copita de ginebra Llave...
3. La llave maestra, no hace huelga, ni tampoco es de color blanca...
4. La llave era una señorita muy abierta, y amiga del picaporte...
5. El cerrajero era una persona muy abierta...
6. Un cerrajero mendocino(Argentina) vivía en el distrito de San Rafaél, La Llave...
7. El apellido de un cerrajero, era ¿cuál?...Puertas...
8. El cerrajero miraba por el ojo de la cerradura...un día, estaba por mirar, pero el ojo...tenía un orzuelo...
9. Una cerrajería ¿tiene la llave de la felicidad?...
10. Un cerrajero dijo--con mi cerrajería, tengo ahora "la llave del éxito"...

lunes, 2 de marzo de 2009

CHISTES MEDICOS

1. La paciente le pregunta al médico--Doctor..¿tiene algo para dormir?...--¡Si!...¡una almohada!...

2. La paciente le dice al psiquiatra--Doctor...vengo porque creo que me estoy volviendo loca...Y el doctor le dice--bueno..a ver..desvístase, y coloquese encima de esta camilla...--¡Doctor!...¡tengo que hacer eso!..¿ o usted es un cara dura?...--para nada, señora...quiero saber si se está volviendo una loca...

3. Le dice la paciente al médico--¿tiene algo para mi garganta?..--¡Si!..¡aqui tiene un collar!...

4. Le dice la paciente al psiquiatra--Doctor...sueño con muchos enanos que me persiguen...muchos...--A ver..¿ha visto circos mucho tiempo?..--¡no!..¡no!...--¿Tiene fobia a los petisos?...--¡para nada!...incluso mi esposo es bajo...--bueno...le voy a hacer una ficha..¿cuál es su nombre y apellido?..--Blanca...Blanca Nieves Pietro...

5. Le dice el médico al metalúrgico--bueno...le voy a tener que recomendar un suplemento dietario...¡mucho hierro!...ehh...

6. Le dice el médico al hiperobeso--bueno...amigo...yo creo que le voy a tener que recomendar un cinturón gástrico...¡será como el cinturón de Fuego del Pacífico...¡usted pesa muchísimo!...

TELEFONOS

1.--¿Hola?...¿hablo con la fábrica de pastas?...
--Sí!..
--¿Tiene pasta dental?...

2.--¿Hola?...¿hablo con la sastrería?...
--Sí..si..!
--Espere..¡no corte!...

3--¿Hola?..¿hablo con la Marmolería?...
--Si..si!..
--¿Está Pablo Mármol?...

4. ¿Hola?...¿hablo con la Pintureria?...
--Si..con el negocio está hablando...!
--Digame..¿la brocha gorda esta haciendo régimen?...

5.¿Hola?...¿hablo con el Registro Civil?...
--Si..¿qué desea?...
--¡Yo me quiero casar!...¿y usted?...

6.¿Hola?...¿hablo con la mueblería?...
--Si..¿qué necesita?...
--¿está el señor Robles?...

7.¿Hola?...¿hablo con la Morgue Judicial?...
--Si..¿qué pasa?...
--Un momentito..¡no corte!...

8. ¿Hola?..¿hablo con la Floreria?...
--Si..si.!
--¿está la señora Ramos?..

domingo, 1 de marzo de 2009

ACROBATAS

1.Un acróbata se escapó del quinto piso, con cien dólares...
2. Un hombre dijo del acróbata--el tipo me dijo que no me debía nada...¡"muy suelto de cuerpo"!...
3. El acróbata estaba en la parte alta de la cuerda...y "se le tiró" un lance...a la otra acróbata...¡desde esa altura!...
4. El acróbata estaba hacía un buen rato trabajando en la altura de la carpa del circo...¡parecía que le habían dado "cuerda"!...
5. Una chica iba caminando por la cuerda- en el circo- y en ella, ¿qué ve?..¡una araña pollito!...
6. Una acróbata se había agarrado del extremo de la soga con la boca, y giraba, y giraba...y en eso...¡se le sale la dentadura postiza!...y cae a la red, por suerte...
7. La acróbata se paró sobre la cabeza de un tipo del público...
8. Los acróbatas hicieron una gran pirámide entre los diez que eran,y durante un rato, todos debían estar bien quietos, haciendo de ... momias...

viernes, 27 de febrero de 2009

CABALLOS...CABALLOS...

1.El hipódromo...¿es un lugar donde corren personas con hipo?...
2.Le dijo un niño a su padre: --¡vamos a andar a caballo!..Pero al padre no le gustó la idea de su niño, y lo llevó ...a la calesita de la otra cuadra...
3.La madre le dijo al joven...--hay que ser caballero, con esa chica...Y al joven, que le gustaban los juegos de rol, se puso una capa y una espada...
4.Una yegua le dijo a otra--¡Tu esposo es un caballo para jugar al fútbol!...--¡Y el tuyo, un caballo para manejar el auto!...
5. Un potro le dijo a otro--¡No seas caballón!..
6. La Rienda le dijo al Rebenque--¡Qué bien que haces equitación, nene!...
7.El Rebenque le dijo a la Rienda--¿No querés que salgamos a dar unas vueltas a caballo?...
8.El Lazo le dijo a la Montura--¿Vamos a dar un rodeo?...
9.La montura le dijo al Lazo--¡te espero sentada!¿sabés?...
10. El Bozal le dijo a la Montura--¿no querés que te dé un piquito?...
11. El noble caballero, al final, "montó en cólera"...
12. La Montura discutía con el Lazo, y le decía..--¡Vamos!..¡no me vengas con rodeos!...

miércoles, 25 de febrero de 2009

CRONICAS DE LA SASTRERIA

El sastre Gómez era un sastre muy elegante...como modisto que era...¿no?...Un día en la granja de sus padres, lo mandaron a buscar una aguja en un pajar...y pensó "cuando la encuentre me voy a casar". Y se hizo sastre, pero por cierto, nunca se casó...Era muy buen sastre. Y para muestra..un botón...Le hizo trajes a todos los presidentes de Argentina...incluso a una presidenta...Isabel...Pero no sabía surcir medias...¡qué des-astre!....-le dijo una vez Isabel-Tenía de empleada a una mujer que se llamaba -coicidencia-Penélope...trabajaba de día, y de noche destejía...Esperaba a su esposo que viniera de la guerra de Malvinas. Mariela, era otra modista, que era medio orgullosa..no era muy modesta...Se la pasaba cosiendo y hasta le gustaba mucho el mate...cosido. Era elegante, pero un día se tuvo que venir a la sastrería con ropa prestada. Mariela pasó hambre y sed...¡pobrecita!...pero después se casó con un sastre rico, y se empezó a vestir con prendas muy finas...Penélope tejió y tejió, y su marido de Malvinas..¡llegó!...Gómez se mudó y se puso una casa de modas..modificó su estilo de vida, y se fue a vivir a Nueva York ..Allí enseñó alta y baja costura. Y fue bordeando su presente y su futuro..aguja va...aguja viene...Mariela se quedó en Argentina, en Tandil. Penélope en Bs As.

lunes, 23 de febrero de 2009

SOBRE SANTOS Y ZARES DE RUSIA

SANTOS.
¿Saben cuál es el santo que protege a los que dicen tonterias?...San-deces...
¿Y el que protege a lo perros?..El San Bernardo...
¿Y el santo que protege a los pasteleros y panaderos?...El Santo-sacramento...
¿El santo que protege a los criminales?..El San-griento...
¿El que protege a los que hacen lucha libre?...San-son...
ZARES DE RUSIA.
¿Cuál era el zar de Rusia que tenía problemas en la piel?..El zar-pullido...
¿Cuál era el zar de Rusia que le gustaba el baile y música españoles?..El zar-zuela...
¿Cuál era el zar de Rusia que animaba fiestas infantiles?...Ameni-zar...
¿El zar de Rusia que realizaba operaciones comerciales muy seguido?..El Coti-zar...
¿Y el zar más atrevido y divertido?..el zar-Pado...

domingo, 22 de febrero de 2009

LA PERCHA Y EL SACO

Ella, de madera oscura, muy coqueta, siempre colgadita. Él, algo serio y apocado, pero muy bien conceptuado entre sus congéneres, siempre limpio y bien planchado. Muy bien mirado por el patrón y la patrona. Lo cierto es que de vez en cuando intercambiaban algunas palabras, en especial cuando ella estaba trabajando y el descansaba. El saco decía para sus adentros--¡Qué lástima, siempre que estoy junto a ella, tranquilo y sin manos puestas sobre mí, ella está concentrada "teniéndome la vela a mi"!...Entonces se le ocurrió una idea. Levantó la manga y le tocó el hombro a la percha--¡Hola!¡¿te cuesta mucho trabajar conmigo?...¿te cuesta menos con las camisas y las caperas?... La percha se inclinó un poco y le respondió--¡Huy, qué pesado sos!...pero no te hagas problema, es mi trabajo, para eso tengo un gancho fuerte y soy de buena madera, no como esas perchas "ligeras" de plástico. Yo soy toda una dama chapada a la antigua. A "Perchita" le gustaba charlar, así que siguió ---hace tiempo que trabajo en este placard pero antes estaba en una tienda ¡qué bien se trabajaba por allá! todo era pulcro y limpio y pasaron por mí ¡ tantas camisas, tantos sacos, importantes!...El saco veía en ella poco interés en alcanzar un romance, pero igual se tiró un lance--Decime Perchita ¿qué tenés que hacer esta noche?. Ella le contestó--Si vos te vas, estaré sola, pero siempre veo televisión en el T.V. de los patrones que tienen en el dormitorio. El saco pensó "debo ir al grano". Y le dijo--¿no querés salir conmigo?. Percha respondió--En realidad mi amigo el Espejo ya me invitó a salir. El saco se miró en el espejo y lo retó a duelo arrojándole un guante a la cara. La Percha se enojó y le dió un sacudón que lo dejó tirado en el suelo. El espejo a su vez le "tiró" "la manga"(era muy cara dura, y tenía muchas caras) Luego algo sucedió para complicar las cosas( o tal vez, arreglar) El dueño del saco era un visitador médico que tenía que viajar lejos y se llevó en el auto a los dos, la Percha y el Saco. Así la "Colgueta"-como le decían sus amigos- se tuvo que quedar con el saco a trabajar. Una vez en el auto, se produjo este diálogo. Dijo el saco--Estaremos siempre juntos, pero como amigos. Ella dijo--¡será un placer trabajar juntos!. El hijo del Espejo del dormitorio-espejito retrovisor- le contó todo al padre, y como éste hacía siete años que era viudo, a causa de una seria rajadura que tuvo su mujer, pensó " hace mucho que no tengo a nadie..quizás la Percha vuelva y tenga todavía esperanzas"...No hubo romance entre el Saco y la Percha...Y el Espejo...a esperar que vuelva el visitador médico...

sábado, 21 de febrero de 2009

LA ESCOPA Y EL TRAPO DE PISO(romance de entrecasa)

Él, siempre en el suelo. Ella, flaca y atractiva, muy nerviosa. Cabellos rubios, lacios. Un día el Trapo de piso y su palo, comenzaron "a atar cabos".
El Trapo pensó "¿me mirará a mi la escobita?¿querrá que le tire al suelo una palabra?". Se miraron y trabajaron juntos. (Uno al lado del otro) Dijo el Trapo--¡Qué bien limpias, escobita!--Sí...¡pero vos me hacés trapo!...(dijo ella)... Él le contestó--¿salimos esta noche?...La escoba respondió--esta noche me guardarán en la lavandería. La empleada es la que sabe si puedo o no, salir. Además ¡tengo que estudiar!. --¿Qué estudias?...--Técnica en piso de granito. Es un curso que dicta la profesora Aspiradora.
El Trapo de piso dijo--a propósito de ella, el otro día respiró profundamente y casi me saca de este mundo. Bueno...pero podemos preguntarle a la empleada si te deja salir esta noche. --Bueno...eso haremos...La empleada les dió permiso pero le recomendó a la escoba --recuerda que eres menor de edad. No debes volver muy tarde. El Trapo de piso pensó "ella levanta la basura, y yo esta vez, me la levanto a ella"...Fue así que iban saliendo de la lavandería cuando se les cruzó el lampazo y le dijo al Trapo--Hola Trapo...¿alguien te autorizó a entrar aquí?. El Palo se le fue encima.(defendiendo al Trapo) y se fueron "a los palos"(a las manos). Menos mal que intervino la Aspiradora que tenía mucha autoridad sobre todos. La escoba miró muy mal a la Aspiradora porque sospechó que se había enamoradodel Palo del Trapo de piso. Pensó "es mi Palo, tonta, si te acercás, te barro entera". Pasaron las horas y llegó el momento de la salida. El Trapo de piso estaba en el balde dándose un buen baño de inmersión. Se le hacía tarde. Así que salió aún mojado, resbalando por el piso. Llamó al Palo que se estaba enjabonando la espalda y le dijo--¡Apúrate que nuestra chica nos está esperando!.¡La escoba estaba tan limpia y bonita! Se había puesto un vestido amarillo y unas florcitas en sus cabellos dorados. --¿Estás listo, Trapo?..¡todo el piso es nuestro... Y el Trapo respondió--¡y toda la noche!...¿a dónde vamos?...La "flaca" respondió--Me gustaría ir al patio a ver las estrellas. Como trabajo de día, nunca puedo salir a mirar el cielo nocturno...Salieron al patio y "barrieron" con todo. Bailaron entre las flores del jardín, y a la luz de la luna. Vieron pasar una bruja en su escoba, que los saludaba...--¡Señal de buena suerte!--dijo el Trapo. Al poco tiempo se casaron. Ella de blanco y él todo de gris. La señora Escoba de Piso, tuvo dos hijos: un varón, el plumerito, y una nena, una gamuzita.¡Qué felices fueron!.

EL COLCHON Y LA SABANA

Él, gordito, muy cómodo (años atrás, ¡era tan pesado!). Ella, finita, extendida (años atrás ¡era tan "almidonada"!). Siempre fueron pareja..¡inseparables!...Lo cierto es que ambos se llevaban bien mientras la Blanca Sábana era inmaculada. Un día apareció la Floreada Sábana con sus hermanas, Rayada de Color, Inarrugable, Ajustable... y la Blanca Sábana se sintió desplazada.
Una vez la Blanca Sábana le dijo al Colchón: --Mi amor, ya vengo. Me voy a la lavandería porque me tengo que bañar.--bueno...yo sigo leyendo el diario.. En eso aparece otra sábana. Y él le dice--¡Hola jovencita!--¡Qué bonita estás!...La Sábana Floreada le siguió la corriente(era muy jovial y ligerita)--¿Cómo se llama usted, señor Colchón?...--Plácido Gomapluma...y me gusta dormir mucho. Además, en mi "posición," estoy tranquilo, y cómodo, porque guardo muchísimo dinero...aunque parezca mentira, en esta época la gente no confía más en los bancos. Sábana Floreada(muy ambiciosa ) dijo--¡dólares!..y metió la mano por debajo pero el Colchón le dijo inmediatamente--¡Un momento!..¿te ajustas conmigo esta tarde?...Tenemos tiempo porque Blanca se está cambiando. Floreada titubeó--no...no...¿si ella viene y nos encuentra juntos?...--Nada que ver- ella antes de venir, se maquilla, se peina, ..¡va!..¡demora mucho!...La Floreada se amoldó muy bien a Plácido...pero algo ocurrió: el Colchón perdió el dinero y Sábana Floreada, se puso furiosa-¡mejor que lo encuentres porque si no...¡le cuento todo a Blanca!...Menos mal que los billetes estaban debajo de la cama. Cuando llegó Blanca vio una marca de flor(¡pintura de labios!) en la cara de Plácido.--¿y esto qué significa Colchoncito?... Plácido se defendió. Dijo que era una mancha de pintura .--¿No te acuerdas que hace poco pintaron la habitación?...--Ahh..¡si claro!...menos mal que me hiciste acordar...("porque de lo contrario te hubiese hecho un tajo en el estómago y adiós Plácido"-pensó ella).
Pasaron unos días y apareció otra vez Sábana Floreada.--¿qué tal Don Plácido?.--¿hay efectivo?-preguntó, astutamente. El Colchón se sobresaltó y casi rompe la cama. La Sábana Floreada se ajustó a él y aquí pasó algo trágico...¡los vió la Blanca!...Entonces dijo--¡Todo lleno de flores!¡asqueroso!...¡inmundo!...¡gordo baboso!...¡me voy a casa de mamá!..(el lavarropas)...¡huaaaa!...Y así terminó el romance, esta vez, no muy bien, pero luego se arreglarían. Fue por culpa de una joven sábana, que al final, iba cambiando de colchón ...¡muy liviana y ligera!..que ni siquiera necesitaba plancharse..Además,¡Estos colchones son tan sabaneros!(mujeriegos).

HISTORIA DE PELOS

El pelo está siempre acompañado por otros hermanos, y a veces, tiene algunas ancianas con las que comparte charlas, como son las canas viejitas-más bien-, que le ceban mate a los jóvenes pelos, que son los pendejos.
Hay pelos de fuerte cárácter, "los pelos duros". Otros, simpáticos, "los enrulados", y los enojados, "los encrespados".
Unos son buenitos, "los lacios", y hay pelos engominados, que les gusta "vestir bien", pero son anticuados. Pelos según sus razas, los hay rubios-de Escandinavia- o de origen eslavo, que generalmente son sexies.
Los pelirrojos, pelos fogosos y de fuerte carácter. Pelos castaños, de mucha parentela, muy comunes en el mundo. Pelo corto, de poco carácter, bastante tímido. Pelo largo, flaco y muy metido, lleno de actividad y muy tocado, si es que está en las mujeres. El pelo que "tiene un ramito" según decian otros pelos, el pelo florecido. ¿Y el deportista?. El pelo-tari, jugador de pelota-paleta. ¿Y el tonto?. El pelo-tudo. ¿Y el de origen griego?. El Pelo-poneso. ¿Y el pelo militar?.El pelo-tón. ¿Y el pelo de poca cultura y medio bruto?. El pelo-graso.¿Y el pelo que vive en un barrio del oeste de Mendoza, Argentina, y muy antiguo?.El pelo-Cano.

jueves, 19 de febrero de 2009

LA PIPA Y EL CIGARRILLO(romance.-relato)

Ella, era una mujer varios años mayor que él. La Pipa tenía muchas ganas de ponerse de novia, a pesar de ser una mujer grande y gordita. El cigarrillo(rubio, siempre vestido de blanco, delgado, alto) era un play-boy. Salía de noche, tenía cigarras por todos lados(mujeres) además, en ese tiempo andaba con boquilla. Siempre besándose en los labios.
Un día el cigarrillo caminaba por Corrientes(de aire..y se apagó de golpe..) Allí estaba la Pipa que le dio un poco de fuego y así comenzo el romance. La Pipa lo llevó a su departamento en la calle La Paz. Medio atontado por el golpe de aire, el olor a tabaco y los nervios, el cigarrillo ya no sabía adonde estaban. La señorita Pipa le dio un poco de agua y una pastillas con sabor a tabaco para calmarlo.--Soy tu amiga, la Pipa....-¡Quée!..(dijo el cigarrillo) y pensó " la había dejado, era gorda, y vieja."..-¡qué bonita está!..Y ella le dice--¡Ya ve!..play boy...ahora me hice la cirugía estética, y soy más joven y moderna...y se acomodaba el pelo(cenizas)...El cigarrillo estaba muy confundido. Mirándola bien, la Pipa estaba ¡estupenda!....Se inició el noviazgo. Fueron al teatro, al cine, a las exposiciones, a las librerías(Pipa, era muy culta) y Cigarrillo comenzó a pitar a la Pipa...y la Pipa pitaba a él...eso era besar y amarse entre pitillos...Se casaron con una imponente fiesta. Asistieron: crickets, la Boquilla Filtrónica, dos labios de fuego que había en el cabaret, (¡la Pipa las sacó a tabacazos!). EL cigarrillo recibió el cariñoso nombre de "El Indio"...¿por qué?...porque se fumó a "la Pipa de La Paz"...De luna de miel se fueron a Via Apia(Italia) y pasaron por Lemans(Francia). Todo con el dinero de la actual señora Pipa, que tuvo una ganancia en una lotería y el pago de una deuda muy grande. Además, sus abuelos tenían tabacales en Colombia y Brasil. El cigarrillo terminó su vida viciosa, y ya era "cigarrillo de una sola Pipa".. Así quedaron entonces "enamorados con fuego de pasión y de encendidos sólo a la hora de la noche...pero "encendidos" de amor, por mucho tiempo. "Llenos de Humos" y con "tabaco" seguro para toda la vida. No tuvieron hijos, pero igual, una gran felicidad.

miércoles, 18 de febrero de 2009

AFORISTECA 4.

1. El cementerio es un lugar de mala muerte.
2. Si quieres llegar al cielo, antes, es necesario que atravieses el infierno...
3. Si hay amor, no hay miedo, si hay miedo, no hay amor...
4. Los rayos láser no son de bicicleta...
5. Un desahogado es alguien que se salvó de un naufragio...
6. Mas duro que peinado de estatua...
7. Un bosque grande, es una sociedad de bienes raíces..
8. Los agentes de seguro no usan birrete...
9. A Tarzán a veces, le iba mal.."como la mona"...
10. Un viejo verde, es un tipo ecológico...

EL ZAPATO Y LA CHANCLETA

Él, siempre en la horma, cuando había algún problema. O sea, que se solía quedar "en el molde".Ella, es la joven "princesa" que se quería casar con el zapato. Pero, él, siempre estaba acosado por la zapatilla. Este triángulo era la comidilla de la zapatería, e incluso del bazar. Las viejas chancletas,-de antaño- comentaban--el zapato tiene más de dos mujeres...sale con ¿quién Olga?...¡con los tacos!...es un caminante deshonesto. Y la otra dice--y yo lo vi con la chancleta haciéndole un regalo...¡qué hipócrita!.De hecho la pareja, a pesar de lo que se decía, se llevaba muy bien. Pero un día, la chancleta le vio una extraña arruga que lo delató--Alguien te ha apretado...y seguro que contra la pared.Y el respondió--Nada de eso, querida...he caminado mucho estos últimos días. Vos sabes, soy el zapato de un ejecutivo...--Pero este borde (y lo miraba) tiene la marca de un pisotón de taco...--No...mi amor...es que el ejecutivo tiene un juanete, y de tanto caminar, se me nota a mi...La cosa es que la ella, habló con una amiga,-La Bota--Me parece que el zapato me engaña. Y aquella le respondió--A mi me parece que vos tendrias que hacer algo...--¿Qué?...---Irte unos días al interior del país, a "tirar la chancleta".¿me entendés?...Ya vas a ver cómo después no te hace más nada..Y la pantufla -como le decían algunas amigas- , pensó dónde ir. Decidió ir a las Sierras de Córdoba, a "El Zapato", como para no olvidarse totalmente de él.
Lo cierto, es que lo comentó brevemente con su novio..--"Zapa" quisiera ir de vacaciones con unas amigas. Estaré afuera unos quince días...me voy con mis primas.Y éste le dice--si vos "tiras la chancleta", yo "tiro las medias"...¿está claro?...Ella, no le dió bolilla, pensando que le daría celos.
Pasaron unos días. El zapato, después de caminar, se fue a un café, para meditar. Hablaba con el borseguí--¿vos que harías en mi lugar...sin novia...solo...por unos quince días...--Yo, dejo de caminar un poco, por el regimiento, y me voy a ver unas comadres, por ejemplo, como buen soldado, me gustaría ir a ver a una mujer policía...además, tengo una marinera, que está muy bien, desde la proa hasta la popa...Y el zapato, le dijo--¡ya sé!...tengo que ver a la zapatilla...Lo que pasa es que ella hace un año que vive en Mendoza...aunque en realidad no me gusta...pero a falta de pan, vienen bien las tortas...¿no te parece?...Y fue así que partió a Mendoza. Pasaron los quince días, y la chancleta llegó a su lugar, debajo de la cama, y ¡zaz!...no estaba el zapato...Ella se dio cuenta que hacía bastante que faltaba del hogar. Enseguida habló por teléfono con sus futuros suegros, que le dijeron que había salido por asuntos de negocios.Y ella les dijo--¿qué negocios?..¡si no tiene ni para comprar talco!..Entonces pasaron un par de días, y llega el zapato a su casa..--¡Qué tal mi amor!...me fui a la casa de unos primos, en Mar del Plata..Y ella no le creyó nada. Le gritó--¡te fuiste de parranda a pisar colillas de cigarrillos a los cabarets, con otras!..¡huaaa!...¡me voy a la casa de mamá!...Pero la cosa se arregló, como en todos los cuentos de este autor. Se vieron después y se perdonaron para seguir viviendo juntos. Habria que preguntar -cómo en los viejos tiempos- ¿para cuándo los confites?...Esperando que ninguna zapatilla, ni taco, arruine este romance..¿no?...

lunes, 16 de febrero de 2009

AFORISTECA 3

1. Un tipo que lee un libro en el tren bala, practica lectura veloz...
2. Un remanso, es un tipo demasiado tranquilo..
3. La vida es el más grande milagro..de la vida..
4. Un velador puede ser un vendedor de velas...
5. La "carne de cañón" es mala para el estómago, porque cae como una bomba...
6.Adán le dijo a Eva-te invito a dar una vuelta a la manzana...
7. El amor es la octava maravilla del mundo...y pocos están yendo a ese lugar...
8. Eva le encontró a Adán una marca de rouge, en la solapa de la hoja...
9. Adán y Eva, nunca tuvieron amantes...
1o. Lo único absoluto, es ..lo relativo....

domingo, 15 de febrero de 2009

EL LIBRO Y LA REVISTA(romance de entrecasa)

Se conocieron en la sala de espera del dentista. Ella, la revista, estaba mirándolo de reojo. Él, el libro, también, pero sus lentes lo hacían parecer, serio y aburrido. Tenía varios años más que ella. Era catedrático y ella trabajaba en un kiosco. Ese día se hablaron poco en en el dentista. Ella tenía que sacarse una letra(muela), y él tenía un poco ajada la encía de una hoja. Luego se volvieron a ver. Don Libro se acercó hasta el kiosco y comenzó a "pasar revista", como en los viejos tiempos de oficial militar. Ella lo miro y..se le cayó una letra. Él, se la levantó..¡ojo!..¡a la letra!...--¿Es suya esta tipografía?--si...señorr...--Soy Bibliotecón, Carlos Bibliotecón ¿y usted como se llama?..La revista responde--Para Tí.(revista de Argentina)- El libro asombrado dice--ejeemm...¿nos conocemos?..--esteee...no..no..es mi nombre..señor Bibliotecón...--ahh..bueno..¡qué lindo nombre!. Y diciendo esto le dio la mano ajada y algo amarillenta(una página). Luego salieron a tomar un café a la Biblioteca Nacional. Iban caminando. --¿Vive sola?..--le dice el libro----No..-responde ella- Con dos primas: Claudia y Gente(dos revistas argentinas) ¿y usted?. --Yo vivo con un montón de amigos en una biblioteca privada. Mi madre es bibliotecaria y mi padre murió, no hace mucho tiempo de un ataque al Apéndice B..¡era un físico bárbaro!...--¡era curpulento, grande de porte!...--No, señorita..catedrático de Física. Pasó un rato y se comenzaron a "hojear". Ella le miró el lomo. Él, le miró las fotos. Se miraron tanto que comenzaron a "volárseles las hojas". Entre el viento y la pasión, el libro y la revista se leyeron hasta el pensamiento. Se querían casar. Pasó el tiempo. Ella pidió permiso en el kiosco y comenzaron a salir.
El libro le dijo un día--¡Vamos a la Feria del Libro!..--¡No!..prefiero ir a recorrer kioscos..--Como tu quieras, Para Ti.. Carlos Bilbliotecón fue a la casa de Para Tí, a pedir su tapa(mano). --¡Qué linda casa! ¡y está toda empapelada!..Bueno, mi biblioteca también es hermosa.
Su novia le presentó a sus dos primas Claudia, decoradora, y Gente, periodista. "Muy modernas y bonitas" pensó Don Libro. El tiempo fue pasando. Y al final se casaron. No fue por iglesia. Fue por ..Biblia(según las creencias de Don Bibliotecón). Se fueron a vivir a Alejandría(Egipto) donde estaba la célebre biblioteca. Don Libro tenía muchísimo dinero, de su trabajo y de una herencia, tanto era la cosa que ella, pasó a llamarse "Señora Enciclopedia Ilustrada". El libro la educó y se quisieron mucho. Escribieron un romance hermoso y leyeron sus almas. Llenaron de papelitos(hijos) a Alejandría, que luego se transformaron en libros y revistas del mundo. Y cantaron una canción de amor a la cultura y el conocimiento. (Este relato, fue premiado con Mención Especial, en la Biblioteca P. Bustos, de Junin, Mendoza, el 2 de noviembre de 1997).

sábado, 14 de febrero de 2009

AFORISTECA 2.

1. No existen ni el bien, ni el mal, sólo el amor, y la ignorancia.
2. Aquel que esté más allá del bien y del mal, es bueno, y sabio.
3. El todo es el movimiento de la nada.
4. Es mejor comprender que explicar, no siempre, explicando se comprende.
5. Batidora, era la verdadera novia de Batman.
6. Batifondo, era el patio de la casa de Batman.
7. Guillermo Tell, era un gran arquero...pero sin los tres palos...
8. Un enano tenía un trabajo, acorde...trabajaba en un subte de Bs As..
9. El cementerio es el último barrio de los vivos, y el primer barrio, de los muertos..
10. Asistimos a la paradoja, de estar en un momento del mundo, revolucionario...sin revolucionarios..

viernes, 13 de febrero de 2009

LA SODA Y EL VINO(romance de entrecasa)

Ella, gordita, trabajadora, burbujeante. Él, flaco, alegre y atrevido. Ambos comenzaron a mirarse en el almuerzo de la familia Tonel. Mientras la soda desparramaba burbujas, el vino le dijo--¡Qué bonita colita!¡y qué piquito!.¡llegó el vino del almuerzo!...Soda contesta--Estoy trabajando. ¿Otra vez alegre?..--Sí, borracho de amor por ti..¿Salimos a caminar por el borde de la mesa?.La señorita soda, enojada, lo miró y le dio vuelta el pico. A la hora de la cena se volvieron a encontrar. --¡Hola, hola!..--saludó el vino ya repuesto de aquella curda pasajera. --¡Esta noche el patio nos espera! La soda lanzó su habilidad de mujer por el pico para decirle-¿Cómo te llamas?..-Talacasto--contestó el vino. ¡A tus órdenes!.Sin vos no sirvo en esta mesa ¡me diluís de pasión!. La soda se sorprendió. Aquél era más vino y poeta de lo que ella había pensado. --Yo me llamo Soda Ivess, hija de un fabricante de la zona.-- Mi padre es bodeguero-replicó el vino, agrandándose-¿No te gustaría que todo quedara en familia?..La soda se acercó, sintiendo sobre ella la mirada de una botella de gaseosa que, chismosa, soltó una frase--Ella se hace la coqueta...¡Cómo si tuviera mis curvas!- Se trataba de la tradicional y conocida Coca Cola, por supuesto. La soda le lanzó un chorro mientras contestaba: --¡Flaca envidiosa!¡Negra importada! ¡Volvé a tu casa! El vino ni se dio cuenta de este diálogo y el corcho ya se le salía de su lugar, cuando le dijo a la soda-¿Querés un tintito? ¡Dame tu burbujeante sabor!...Se "tomaron de las manos"mientras giraban alrededor de la mesa. Los platos y los demás comensales miraban el iniciado romance con la boca abierta. La soda estaba tan emocionada que se le escapó un chorrito y bañó a todos . Entonces el vino trató de confortarla--Ivess, querida.¿Estas celosa?. Ella se puso tan nerviosa, que se apresuró a contestar: --Vení, vamos al borde de la mesa que las "lindas" me dan asco--y mientras hablaba le daba vuelta el pico a la flaca Coca.
Para apaciguar el ánimo, Talacasto preguntó: --Esteee..¿qué música te gusta?..Soda respondió--Rock. "Soda Stéreo".--A mi me copa "Alcohol Etílico"-- remató el vino--y..¿te gusta la TV?..
-Si.-repuso la soda- veo todos los noticieros en general, por mi horario de trabajo.¡Siempre malas noticias!¡Estoy tan triste!. Talacasto coincidía con Ivess, por eso agregó--Pero..son peores las discusiones en la mesa. Soda asintió: --¡Ah, si habré tenido problemas por causa de ellas! Una vez casi me rompen contra la pared. Hasta me hice pipí de miedo, y para colmo, el mantel se enfureció conmigo.¡Qué mal momento!. Talacasto replicó--A mi nunca me ocurrió algo asi. Al contrario, todos me aman. Soda aprovechó la oportunidad para decirle con timidez--Yo también. Y allí nomás fijaron la fecha para el casamiento, y decidieron que el hermano de la soda -el sifón Drago- fuese el padrino. Talacasto pensó "ese tío es una mole: fisicoculturista, karateca...Si me pone una mano encima me convierte en botellita de jerez". Soda Ivess había comentado en una oportunidad que un vino de mesa se le había tirado encima a su hermana y Drago la defendió. Hoy el vino de mesa tiene alcohol por todas partes, en todas sus heridas, y además, tiene que trabajar de mosto. Pero sus temores se esfumaron cuando la soda le dijo--Nos casaremos e iremos de luna de miel a Malargue, donde vive una parienta mia, la soda Solvay. --Damajuana será nuestra madrina--remató feliz el vino--De más está decir que se casaron y tuvieron varias soditas y vinitos: hijos de la pareja de enamorados de la mesa de todos los días.

jueves, 12 de febrero de 2009

CALIFICACION HUMORISTICA Y DIALOGUITOS

Si los chistes son familiares, puros, tienen la calificación Olfi, B) o sea Blancos...si son, algo picaros, un poquito no mas, tienen calificación Olfi r) en minúscula, o sea rosados...y si son bien picantes, o procaces, tienen la calificación Olfi, R) con mayúscula, o sea Rojos. Salvo en casos muy específicos, tengo los del tipo R), y sí, más, del tipo r), pero son en general, más bien B) Blancos Una última clasificación puede ser de tinte humor H, o sea, de homonimia, usando homonimos, es decir, por ejemplo, la palabra "pava" del animal, o el insulto tenue, y la palabra "pava" para el utensilio con el que calentamos agua. (algunos homónimos serán propios de Argentina, mi país).
DIALOGUITOS...
1. Un tipo le dice a otro--¿vos harías el amor con una mujer que tenga 8 meses de embarazo?..Y el tipo le contesta-¡No!..para nada..¡no me gusta que cuando hago el amor me estén mirando! r)

2. Llega el muchacho del colegio y la madre le pregunta--¿qué te sacaste Jorgito?...y él le contesta--¡el saco mamá!...B)

3. Un joven le dice a otro--mi papá es asmático...y el otro le dice--el mio también, pero como es político, yo digo que es kari-asmático!....B)

4. La novia de Frankestein le dice a éste--¡Frankuchito querido!..¡hagamos el amor!...y éste le dice--no..¡no puedo!..--¿por qué mi querido de los zapatones hinchados?..--porque esta noche no hay tormenta..¡y no tendré energía!...r)

5. Estaban dos sacerdotes arreglando un inodoro. Y uno le dice a otro--¡sopapa, Juan!...y el otro cura le dice--¿qué?..¡nunca llegaré a serlo a pesar de ser un gran teólogo, Jorge! B)

martes, 10 de febrero de 2009

AFORISTECA 1

Mi seudónimo es OLFI, que es un acrónimo de mis nombres Oscar Lorenzo, y mi apellido Ferreyra, y le puse un "I", como para redondear. Aqui van algunos aforismos míos.
1. La Venus de Milo, pidio un cafecito...un cortado...
2. Si la muerte es negra...¿por qué los esqueletos son blancos?...
3. Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer al amor, hizo el odio...
4. Era tan gil, que fue a comprar papel higiénico, a la librería...
5. No es lo mismo tener la sartén por el mango, que no tener un mango, ni para una sartén...
6. Eva le dice a Adán--¡telefonooo!...
7. No es lo mismo un pedazo de plomo soldado, que un soldado, pedazo de plomo...
8. No es lo mismo una muda de ropa, que una muda, sin ropa...
9. No es lo mismo un camafeo, que un feo en la cama...
10. El té en saquitos no tiene adentro la boleta de la tintorería...
11. Cuando el té en saquitos tuvo mucho calor, se quedó con la camiseta...
12. Drácula escribió un texto, con sangría..

13. Adán le dijo a Eva--¿me tienes listo los calsoncillos de malbón?...
14. Eva le dijo a Adán--¿te has sacado la hoja de parra?..¡porque te veo sólo con la rama!...
15. El coche fúnebre tiene siempre puesta la palanca de cambio en punto muerto...
16. El ropero es el refugio de los amantes...

17. La manguera del Jardín del Edén..¿era la serpiente?...
18. Dicen que la Venus de Milo siempre trabajó a "brazo partido"...
19. El árbol del palo borracho, tiene una gran copa..¿no?..
20. A los monos les gusta mucho el chocolate en rama...

UNA ANECDOTA REAL

Esta pequeña anécdota, es real, pero la recopilo como algo humorístico que ocurrió en 1987. Resulta que yo vivía en San Martín, y en una tarde de verano, estábamos todos -con mi familia- en el living de casa. Veíamos televisión. En eso, yo, miro hacia el hall del centro de casa, y viene saltando desde la cocina..¿qué?..¡una liebre!.¡Si!..una liebre que llegó hasta el living...¿cómo llegó?..nos preguntámos todos...Lo cierto, es que desde hacía varios años, mi padre solía decir, acerca de cambiar la situación económica de casa.."ya va a saltar la liebre"..como dicho de estos lugares de Argentina...y ocurrió de verdad!...La liebre estuvo uno o dos meses como mascota en nuestra casa, y luego la dimos a unas personas que tenían finca¿Cómo llegó al centro de la ciudad?..Nunca lo supimos....pero sospechamos que fue tirada desde el lado opuesto del patio, que da a una casa vecina, y que la pueden haber traído, y la lanzó algún vecino, que no la quería...o si no...no se...La liebre saltó no más!....la pared, y en nuestro living...¿Qué les parece amigos?....

lunes, 9 de febrero de 2009

UNA PEQUEÑA HISTORIA

Mi nombre es Oscar L. Ferreyra, y empecé a escribir humor a los 14 años. Luego de una larga interrupción, por distintos asuntos familiares y personales, no lo hice mas. En 1989, vuelvo "a la carga" (que para Argentina significa algo así, como " empezar con ganas") escribiendo para amigos y familiares. Luego gano un concurso en una biblioteca de Junin, cerca de San Martín, Mendoza, Argentina, con un cuento llamado El Libro y La Revista, donde le doy "vida" a cosas inanimadas, como en este caso. Luego escribo para radios. Hago una antología con otros autores, donde escribo una prosa humorística, llamada La Soda y el Vino, que gusta mucho. Y hasta hoy, año 2009, y desde el año 2006. escribo en una revista de Mendoza, humor, llamada, ella, Donde Topa. Colaboro durante algunos años, en revistas publicitarias de San Martin, Mendoza. Y estoy haciendo guiones para dibujar, y quien los dibuja, es mi amigo, y vecino de Mendoza-donde vivo actualmente- Gabriel Novillo. Uno de esos dibujos, ya salió en la revista Donde Topa. Tengo 50 años. Y vivo con mi esposa en Mendoza, Argentina. Estoy tipiando un libro, para realizar, en unos años, según el dinero disponible. Espero que en este blog disfruten de mi humor, en chistes cortos, minihistorias, aforismos, personajes, y cuentos, además de otros temas que colocaré oportunamente. También veré si puedo poner los dibujos que hace Gabriel, con mis guiones. ¡Gracias por leerme!