HUMOR. 539. (POR MES)
RELATOS DE MI CIUDAD. 8.073(TODO EL PERIODO DE TRES AÑOS).
LA MUSICA RISA Y ALEGRÍA DE DIOS. 5.526.
EL CIELO, LOS ASTROS Y SU MARAVILLA. 5.777.
HEMISFERIO DERECHO-Un seguimiento a todas mis mujeres- 1.637.
EL BLOG DE ORNITOLOGIA. 695.
ISLA DE PASCUA-MISTERIOSA Y CAUTIVANTE- 56
ROCK NACIONAL ARGENTINO. 56
EL BAILE: ANTES, AHORA Y SIEMPRE. 1.326
LA CONCIENCIA CÓSMICA. 1.976.
EL VIAJE EN EL TIEMPO Y LAS DIMENSIONES ESPACIO-TIEMPO. 762.
AGUA: VIDA Y ARMONÍA. 326.
CUENTOS FANTÁSTICOS Y EL MUNDO DE LO INSÓLITO. 24
OVNIS Y EXTRATERRESTRES: ENIGMA FASCINANTE. 9.118
AFORISTECA. 683
TODO SOBRE ROCAS Y MINERALES. 692
EL MATE Y TODO SOBRE HIERBAS Y PLANTAS MEDICINALES. 159
EL RINCÓN DEL GATO MIMOSO.-El mundo de los gatos- 231
FOR EVER ABBA!. 818
GUERRERO DEL CIELO Y EL INFIERNO. 1.495
HUMOR GRÁFICO ARTESANAL DE OLFI. 592.
ELECTRONICA, ELECTRICIDAD. Y OTRAS YERBAS. 545
Hasta el día de hoy. Los mas recientes, son los de la Isla de Pascua, y de los Cuentos Fantásticos.
Todos son del período completo, desde el principio, Menos el de HUMOR. El total de HUMOR desde 2009, es 24.178.
lunes, 24 de marzo de 2014
EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 4 Parte.
El aviòn estaba llegando a Ezeiza. Y Ramachi-Coria, se estaba despertando de su sueñito. Viene la azafata y le trae el desayuno:
--Aqui tiene. Medialunas con manteca, pan, cafè y una especialidad de la casa...un beso...
Entonces el gurù le indica:
--¿Dònde?...
--En la mejilla. Soy Thalia. ¿No me conoce?.
La mira bien, el gurù y dice:
--¡La hija de la yoguina amiga mia!
--Siii...¡còmo està Achicoria!...
---No me digas asi!...Soy Rama-Achicoria...eh....està bien que sea un maestro con las achicorias, pero...
---Supe que estaba en al aviòn, y pedi que me dieran estas butacas. Para saludarlo.
---Si, ¿y tu mamà?..¿siempre con la misma ropa para hacer yoga?..-jaa!...no...no, un chiste...
--Mi mamà, lo quiere mucho a usted,eh. Me dijo que desde que enviudò, no deja de pensar en usted.
--Ahhh....¡què bueno!....
--¿Que no deja de pensar en usted?...
--No...¡que enviudò!..ejemmm..digo..digo...nada..nada...¿muriò su esposo?..¿el gurù Rama-Corta?...
--Si...si...era su segundo marido, como usted sabe. Mi papà se enterò y quiere volver a verla...
--¡Eso nunca!...
--¿Quèee?..
---Que eso nunca, le digo al hombre que esta al lado. Nunca se pone la cuchara en el cafè, si no se revuelve antes...ejemmm!,,,¿còmo esta tu hermanita?...
---Bien,..se recibiò de abogada. Vive en Bs As.
---¿Y tu mamà?...¿vive en la India?...
--No, en Bs As.
-La voy a ir a ver. Dame la direcciòn.
--Si, usted va por la calle y sigue...
--No, nena. ¡El nombre de la calle y su nùmero!
(Continuarà).
--Aqui tiene. Medialunas con manteca, pan, cafè y una especialidad de la casa...un beso...
Entonces el gurù le indica:
--¿Dònde?...
--En la mejilla. Soy Thalia. ¿No me conoce?.
La mira bien, el gurù y dice:
--¡La hija de la yoguina amiga mia!
--Siii...¡còmo està Achicoria!...
---No me digas asi!...Soy Rama-Achicoria...eh....està bien que sea un maestro con las achicorias, pero...
---Supe que estaba en al aviòn, y pedi que me dieran estas butacas. Para saludarlo.
---Si, ¿y tu mamà?..¿siempre con la misma ropa para hacer yoga?..-jaa!...no...no, un chiste...
--Mi mamà, lo quiere mucho a usted,eh. Me dijo que desde que enviudò, no deja de pensar en usted.
--Ahhh....¡què bueno!....
--¿Que no deja de pensar en usted?...
--No...¡que enviudò!..ejemmm..digo..digo...nada..nada...¿muriò su esposo?..¿el gurù Rama-Corta?...
--Si...si...era su segundo marido, como usted sabe. Mi papà se enterò y quiere volver a verla...
--¡Eso nunca!...
--¿Quèee?..
---Que eso nunca, le digo al hombre que esta al lado. Nunca se pone la cuchara en el cafè, si no se revuelve antes...ejemmm!,,,¿còmo esta tu hermanita?...
---Bien,..se recibiò de abogada. Vive en Bs As.
---¿Y tu mamà?...¿vive en la India?...
--No, en Bs As.
-La voy a ir a ver. Dame la direcciòn.
--Si, usted va por la calle y sigue...
--No, nena. ¡El nombre de la calle y su nùmero!
(Continuarà).
domingo, 23 de marzo de 2014
EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 3 Parte.
Luego se va a su asiento. Se pone a leer un libro. El libro,claro,es de otro gurù. Sri Rama-Mita.
El aviòn ya estaba tranquilo. Son los 22 hs de la noche, y faltaba una hora para llegar al aeropuerto de Ezeiza.
Se le acerca una azafata:
--¿Ace-fata algo?..
Le dice, la linda rubia.
--Si, que me tire la goma...No...no...esta goma de borrar, digo.
Y la saca de su bolsillo.
---Va!..-comenta la mujer- es muy chiquita. A mi me gustan las que se agarran con las dos manos.
--Uhhh....¡què te sentì, vos!...-Le contesta el gurù---
Y sigue leyendo.
En eso, el tipo que estaba al lado de èl, le pregunta
---¿Usted da clases de yoga?..
---Si, voy a dar cuando estè en Bs As. Si me ve asi /(estaba sentado de cabeza) es sòlo por la ciàtica.
--¿No le harà mal?...porque asi, la cintura....
--No, para nada. Soy un yogui Y fue contorsionista en un circo en la India,. Me decian el "hombre chiclèt"...
--Adams...--le dice el tipo--
--No, Ramachicoria, amigo.
---No, digo la marca del chiclèt.
--Si, dejan marca.Sobre todo cuando uno se sienta en una silla. Los hijos de puta que lo pegan ahi, y el pantalòn-para mi el taparrabo- queda pegoteado.
--Va!..¡dèjelo asi!...
--No, hay que lavarlo y es difìcil sacarlo. Eh.
El tipo lo mira, y se pone a echar un sueñito. Piensa " aparte de yogui, es medio loco".
(Continuarà).
El aviòn ya estaba tranquilo. Son los 22 hs de la noche, y faltaba una hora para llegar al aeropuerto de Ezeiza.
Se le acerca una azafata:
--¿Ace-fata algo?..
Le dice, la linda rubia.
--Si, que me tire la goma...No...no...esta goma de borrar, digo.
Y la saca de su bolsillo.
---Va!..-comenta la mujer- es muy chiquita. A mi me gustan las que se agarran con las dos manos.
--Uhhh....¡què te sentì, vos!...-Le contesta el gurù---
Y sigue leyendo.
En eso, el tipo que estaba al lado de èl, le pregunta
---¿Usted da clases de yoga?..
---Si, voy a dar cuando estè en Bs As. Si me ve asi /(estaba sentado de cabeza) es sòlo por la ciàtica.
--¿No le harà mal?...porque asi, la cintura....
--No, para nada. Soy un yogui Y fue contorsionista en un circo en la India,. Me decian el "hombre chiclèt"...
--Adams...--le dice el tipo--
--No, Ramachicoria, amigo.
---No, digo la marca del chiclèt.
--Si, dejan marca.Sobre todo cuando uno se sienta en una silla. Los hijos de puta que lo pegan ahi, y el pantalòn-para mi el taparrabo- queda pegoteado.
--Va!..¡dèjelo asi!...
--No, hay que lavarlo y es difìcil sacarlo. Eh.
El tipo lo mira, y se pone a echar un sueñito. Piensa " aparte de yogui, es medio loco".
(Continuarà).
sábado, 22 de marzo de 2014
EL GURÙ RAMACHI- CORIA. 2 Parte.
Entonces, nuestro gurù luego de ponerse en la posiciòn del loto, pidiò a la azafata una milanesa a la napolitana. Y dijo:
--Y eso que estoy a dieta, eh. Ja!
La azafata le contesta:
--Oiga, usted no parece muy yogui, eh. ¿No quiere una amiga mia que està por salir de su dormitorio?.
--No, quiero que entre al dormitorio. Ja!. Soy un gurù argentino, eh. Nacì aqui. ¿Sabia?.
--No, pero viviò en la India?
--Si, por veinte años. Estudiè en un asrham. Ahì empecè a plantar achicoria. Me quedò el nombre: Ramachi -Coria. Ja!
La azafata que habla con el gurù, empezò a bostezar.
--Huaaajjj!. Ma parece que voy a mi camarote.
--¿No querès que te acompañe?.
--No, tengo a mi gurù, el comandante Rama-Larga...jaaa!
--Ahhh...¡Ese es mejor que yo!. Ja!
Y se tirò en la butaca,a descansar.
En eso hay una turbulencia. Ujjjjsssfjfjff!!!!!!
--La pucha...Esto pasa justo cuando al cordòn de plata, lo estaba lustrando.
Le dice a un pasajero inglès, que estaba sentado al lado de él. Este le comenta en castellano:
--Uhh....¡me acabo de cagar en el pañal que tengo!
--Al menos tiene un pañal. Yo no, y acabo de ensuciar mi taparrabo....Uyy!!!
Entonces, se va a lavar en el baño. Y en eso, otra turbulencia.
El gurù estaba en el baño, y se dedicò a tirar todo el almuerzo directamente. ¿Se entiende?.
(Continuarà).
--Y eso que estoy a dieta, eh. Ja!
La azafata le contesta:
--Oiga, usted no parece muy yogui, eh. ¿No quiere una amiga mia que està por salir de su dormitorio?.
--No, quiero que entre al dormitorio. Ja!. Soy un gurù argentino, eh. Nacì aqui. ¿Sabia?.
--No, pero viviò en la India?
--Si, por veinte años. Estudiè en un asrham. Ahì empecè a plantar achicoria. Me quedò el nombre: Ramachi -Coria. Ja!
La azafata que habla con el gurù, empezò a bostezar.
--Huaaajjj!. Ma parece que voy a mi camarote.
--¿No querès que te acompañe?.
--No, tengo a mi gurù, el comandante Rama-Larga...jaaa!
--Ahhh...¡Ese es mejor que yo!. Ja!
Y se tirò en la butaca,a descansar.
En eso hay una turbulencia. Ujjjjsssfjfjff!!!!!!
--La pucha...Esto pasa justo cuando al cordòn de plata, lo estaba lustrando.
Le dice a un pasajero inglès, que estaba sentado al lado de él. Este le comenta en castellano:
--Uhh....¡me acabo de cagar en el pañal que tengo!
--Al menos tiene un pañal. Yo no, y acabo de ensuciar mi taparrabo....Uyy!!!
Entonces, se va a lavar en el baño. Y en eso, otra turbulencia.
El gurù estaba en el baño, y se dedicò a tirar todo el almuerzo directamente. ¿Se entiende?.
(Continuarà).
martes, 18 de marzo de 2014
EL GURÙ RAMACHI-CORIA. 1 Parte.
Nuestro hindù querido. Ramachi-Coria. Vuelve. Si. Porque ahora viajò a Bs As,ha hacer reiki. Y llegò con sus valijas al aeropuerto de Ezeiza. Iba vestidoo con un taparrabo,solamente.
En el aviòn, lo confundieron con Gandhi. Pero dijo
--No soy abogado.Pero quiero defender la practica del reiki, aqui, y del yoga. Eh.
Entonces, quiso prender un cigarrillo.
Un tipo que estaba al lado le comenta
--¿Còmo va a encender un pucho aqui, y encima, es un yogui?.
---Pero estos cigarros son de achicoria molida. Yo soy el que los fabrica. Soy Ramachi-Coria.Mucho gusto.
Lo dejaron ahi, pero apagò el cigarrillo, porque una azafata se lo pidio.
--Si vos me pedis que lo apague, lo hago. Pero con esas piernas, yo puedo encender no un cigarro, sino una hoguera, nena.
La azafata le contesto
--A cuantas yoguinas le dirà lo mismo....
--Sòlo a las mujeres que viajan en aviòn. Yo no voy en tren, voy en aviòn.Me dijeron que en Bs As, hay un yogui que canta esto.Un tal, un tal....
--Charly Garcia!
Salta un pasajero que grita desde el fondo del aviòn.
---Si, es un yogui. Dicen que es un yogui.
--Flaco con un yogui o un gurù, es, pero no es pa tanto...eh..!
Saltò un tipo desde un asiento del costado,donde viajaba Ramachicoria.
Y èste le dice
--¿Usted conoce Bs As?
Mientras decia esto, se acomodaba patas para arriba en el asiento, y miraba por la ventanilla, con el ojo palurdo que tiene.
---Si, conozco. Yo viajo aqui, por negocios. Tengo empresas.
--Yo, voy a poner una.Serà venta de seda. Y venta de Sahumerios. Ademàs, de una academia de Reiki, yoga, Tai chi, y Tai-kon-do. Tambièn, Tae-bo, y Ta-ta-Ta..ta..ta...como decian en el Chavo del ocho.
Un porteño que lo escuchaba le dice
--Vos sos de Rosario.¡Què India, ni gurù!.
--No rezo el rosario. Hago mantras. Ommmmmmm!!!
Ahi no màs se puso en la posiciòn del loto.
(Continuarà).
En el aviòn, lo confundieron con Gandhi. Pero dijo
--No soy abogado.Pero quiero defender la practica del reiki, aqui, y del yoga. Eh.
Entonces, quiso prender un cigarrillo.
Un tipo que estaba al lado le comenta
--¿Còmo va a encender un pucho aqui, y encima, es un yogui?.
---Pero estos cigarros son de achicoria molida. Yo soy el que los fabrica. Soy Ramachi-Coria.Mucho gusto.
Lo dejaron ahi, pero apagò el cigarrillo, porque una azafata se lo pidio.
--Si vos me pedis que lo apague, lo hago. Pero con esas piernas, yo puedo encender no un cigarro, sino una hoguera, nena.
La azafata le contesto
--A cuantas yoguinas le dirà lo mismo....
--Sòlo a las mujeres que viajan en aviòn. Yo no voy en tren, voy en aviòn.Me dijeron que en Bs As, hay un yogui que canta esto.Un tal, un tal....
--Charly Garcia!
Salta un pasajero que grita desde el fondo del aviòn.
---Si, es un yogui. Dicen que es un yogui.
--Flaco con un yogui o un gurù, es, pero no es pa tanto...eh..!
Saltò un tipo desde un asiento del costado,donde viajaba Ramachicoria.
Y èste le dice
--¿Usted conoce Bs As?
Mientras decia esto, se acomodaba patas para arriba en el asiento, y miraba por la ventanilla, con el ojo palurdo que tiene.
---Si, conozco. Yo viajo aqui, por negocios. Tengo empresas.
--Yo, voy a poner una.Serà venta de seda. Y venta de Sahumerios. Ademàs, de una academia de Reiki, yoga, Tai chi, y Tai-kon-do. Tambièn, Tae-bo, y Ta-ta-Ta..ta..ta...como decian en el Chavo del ocho.
Un porteño que lo escuchaba le dice
--Vos sos de Rosario.¡Què India, ni gurù!.
--No rezo el rosario. Hago mantras. Ommmmmmm!!!
Ahi no màs se puso en la posiciòn del loto.
(Continuarà).
miércoles, 5 de marzo de 2014
martes, 4 de marzo de 2014
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