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jueves, 5 de febrero de 2015

GUION CINEMATOGRÁFICO DE LA PELÍCULA "CUSTODIO DE SEÑORAS".

Un hombre  va en automóvil, y se detiene en unos arbustos, cerca de un bosque, a hacer sus necesidades. En eso,ve un plato volador y lo fotografia. Ve dos enanos que bajan del mismo. Después, llega con su coche, a la redacción del diario. 
En el periódico se desarrolla este diálogo: 
--No me gusta la primera plana(Director; Mauricio Jouvet)
¡Necesitamos algo que venda más!. ( Mira el diario, y gesticula).

Nos estamos quedando atrás!.
--Pero señor no hay noticias importantes, y no podemos fabricarlas(Un redactor).
--Si, pero los demás diarios venden más, con las mismas noticias de nosotros. Si seguimos así, vamos a tener que cerrar el diario después de 40 años!..¡Busque algo!.. ¡Lo que quiera!¡inventen!.¡Mientan!.Pero nosotros necesitamos vender más diarios!.Si no, nos vamos de patitas a la calle...
En eso, entra un hombre junto a otro. Y el director(Jouvet) le dice
--Deheza...¿desde cuándo entra a mi oficina sin avisar?

--Disculpe, señor.Lo que pasa es que Gómez(se encuentra al lado de él), trae algo que puede ser la salvación del diario: (Dicho esto con énfasis). ¡Cuéntele, Gomez!.¡Cuéntele!.
(Gómez). --Es increible.Venia de hacer la nota del partido de fútbol en Rosario. Tuve que parar el coche, en la ruta, al costado del camino, para...hacer una necesidad. Y me metí entre unos arbustos, para...imaginese...
(Director del diario)--Vamos al grano, Gómez, a nadie le interesa saber cómo hace  usted, sus ...necesidades.
---Que si no hubiera hecho eso, ¡no hubiese visto lo que vi!
(Director)--¡Pero qué fue lo que vió!¿dónde?.
--Ja!. ¡Un plato volador!...señor...¡Un verdadero ovni!
El hombre que estaba con el Director agrega:
--¡Otro más! ¿y para eso, tanto lío?.Hace dos años, que todo el mundo ve ovnis. 
--Sí, ya sé. Pero yo lo vi en tierra, detenido, y a 20 metros de donde yo estaba. 
El Directo lo toma de la solapa, y comenta:
--¡Júreme que no me miente, Gómez!
Hace la clásica crucecita con los dedos y la boca, y continúa:
--¡Se lo juro,señor!Imagínese, volví al coche, busqué la máquina, y empecé a fotografiar!
(Director)-Es una maravillaaa...
El que vino con el fotógrafo a la redacción, agrega
--Ah, pero eso no es nada.(Lo mira al testigo del ovni, y sigue)
--Cuéntele Gomez, cuando...ehhh...cuándo...(Y hace una seña de petiso)
(Gómez)--Cuando lo estaba fotografiando, bajaron dos extraterrestres, dieron una vuelta alrededor del plato volador, subieron,pusieron el plato volador en marcha, y desaparecieron de mi vista.(Con gesto de desaparición).
(Director) --¿Pero cómo, tuvo tiempo de fotografiarlos a ellos??
(Testigo Gómez)..--Jaa!..Clarooo...tengo fotos de los dos tipos...¡con lujos de detalles!...
El Director se toma ambos puños, y dice
--¡Es increible!. Eso es lo que necesitábamos para salvar al diario.(Y hace gesto de manos).

Y Gómez continúa,mostrando el rollo
--Y para salvarme yo,porque por este rollo,pido un millón de dólares.
(Director) (Lo toca el hombro)--Le..le..le  voy a pagar mucho más. 
Hay que revelarlo, ¡ahora mismo!.
Se van al cuarto oscuro,todos. Y Gómez le dice a uno
---Jefe. Apague la luz, que saco el rollo.
Esto es lo que hace. 
( Gómez)--En unos segundos más, tenemos la foto del..¡siglo!.
(Director)--Del siglo,no...¡de la historia!.En pocos segundos seremos todos...¡multimillonarios!
Mientras están revelando, entra Porcel, el fotógrafo del diario, prende la luz, y grita
--Dire...¡tengo una primicia! ¡Una foto de Menotti fumando!.
El Director y Gómez, se abrazan, llorando.
Porcel dice, mirando con cara de sorprendido,y agarrando la cinta de celuloide
--¿Qué pasa?.,¿se veló algo?
Los otros también lloran  y el gordo dice
--¡La sacamos de nueeevooo!
Continúa:
--Va..va...!...¡no sean grandulones! 
Toma el agua del revelado, y se las tira en la cara, diciendo
--¡Alegria!-¡alegría!
Ha tocado el ácido, y comenta:
--¡Uy!...¡es ácido!..
y restrega en dedo en el saco de uno de los redactores.
Se pasa a otra escena. En ésta, hay una mujer sentada limpandose  las uñas. Llega una mujer mayor y le comenta:
--¡Yolanda!.¿Cuantas veces le he dicho que no quiero verla desnuda por los pasillos?. 
La mujer rubia comenta:
--¡Ufa!Doña Julia...¿No ve que estoy esperando el baño, estoy?.
(Julia)--No importa. Este es un hotel para familia.
(Rubia), --¿Qué familia? que sacando al gordo y el abuelo, las demás somos todas de cabaret, somos.
Julia hace un gesto de molestia, y sigue a otro lugar.
--Anjs...! (Y le arrebata algo de la mano).
Llega el gordo Porcel,con la cámara de fotos,al hotel. Compungido. 
Otra rubia alta, en corpiño y bombacha, negras, se le acerca y comenta:
--¡Jorge!...¡Jorge!...me parece que me picó un mosquito. Fijate si tengo hinchado. (Y le muestra la cola). 
El gordo le mira la cola  y dice:
--Por hinchada, más bien, te picó un gorila. (Continuará). 





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