PERSONAJE: EL "ÑATO"...

En los años del secundario, entre 1971 y 1978, conocí a El Ñato. Ya saben, por su  nariz "chiquita". Era de aspecto languilíneo, delgado, brazos largos, y muy nervioso. Hablaba muy rápido. Siempre  adoró a los aviones. Queria ser aviador. Se imaginan cómo podría pilotear un avión, este joven.,...¿no?. Tendría que tener un aeropuerto aparte, o un avión muy especial....ja!. En principio, sin alas y sin hélices, o sea, un plato volador, como los que yo alguna vez, investigué. Para que todos los pasajeros estén más seguros....jaa!.
Lo cierto que cuando íbamos a un baile, nos juntábamos todos en la pista. ¿Se acuerdan?. Y estábamos tres horas mirando a las chicas. Las "cabezéabamos". Yo, lo hacía, y alguna me decía que si. Otros, también las sacaban. El Ñato, las miraba fijo. Bien fijo. No las cabezeaba. Eh. Pasaban, no les miento, tres horas. Y terminaba el baile. Cada uno salía contanto algo de su chica. Y el camnando al lado de nosotros nos decía con cierta, suficiencia:
--No le dí bola.--

Era el año 1976. y el Ñato tenía que dar una conferencia de Sismología. Estábamos en quinto año, del Bachiller.Y se iba con su camión-el padre y él, trabajaban en eso- centenares de veces,  al Servicio Meteorológico, y traia al curso, al aula, -no les miento- pilas tipo Biblia, en serio, de miles-eh- de hojas con complejos cálculos matematicos, y otros apuntes, de sismología. Miren que a mi siempre me gustó la ciencia...eh...pero esto era terrible. Las compañeras se miraban y no sabían qué decir. Pero, nobleza obliga, trajo él solo científicos, que dieron una charla y se les hizo un lunch. Por supuesto, nadie entendió nada. Ni siquiera yo, que supuestamente, era considerado hábil, en ciencia por los profesores y por los compañeros....

En 1971, yo cursaba el primer año del colegio Nacional San Martín, de la ciudad homónima. Ahí conocí a este personaje. Terninó levándose diez materias. Todos decíamos:
---No aparece más por el colegio--(ya que primer año, no se podía repetir).
En 1971, aparece con los libros en el brazo. Alguien le dijo(que creo fui yo...)
---Ñato...¿sos vos o un fantasma?..--
El tipo se llevó las diez materias, pero sacó 8, y dejó dos previas.
En 1972, se lleva tres materias, y tenía las otras dos previsas.  Cuando comienzo el tercer año, no lo veo.
Repitió el segundo año, ya que no pasó las materias. Con diez pudo, con cinco...no...

ANÉCDOTA EN LA CASA DE MIS PADRES...

Resulta que tengo qu conseguir unas chinches para pegar una cartulina  con un diagrama de la constelación de Orión, en la parte de atrás de la puerta de mi centro informático. Voy a la casa de mis viejos, y le pido a ellos. Llego y está mi hermana;
--¿Cómo les va?...ando buscando chinches--
Mi hermana replica:
---No te vayan a picar...jaa!
--Ah,...un chiste..--
--Uno de los tuyos...ja!
Mi madre me comenta:
---Como ahora estas chinchudo...por ahi, consigues....--
A todo esto, mi papá pregunta:
.--Chinches?,,,,si, ya te busco...¿cuánto necesitas?--
.-- Como para ponerle veinte a la vecina que me jode con el jardín!...jaa!...
Y termina la conversación preguntando Vivi:
--¿Y River, papá cómo salio?..--
--Perdió...y el domingo jugamos con Boca. Al menos, Boca, empató--
Yo digo:
----Nos vuelven a pasar el cepillo-
Mirando a mi hermana  agrego:
---¡Si seguimos así, en un año,descendemos dos veces!
Miro a mi papá, que tiene cara de enojo por lo que acabo de decir, saludo a todos y me voy.

ANÉCDOTAS EN EL HOSPITAL.

Hoy ya veía que mi infección en el dedo, se ponía embromada. Entonces tomé mi carnet, de osep, y me mandé al hospital Lagomaggiore, para que me vean y hagan algo. Apenas llegué, me senté y habia una adolescente que me preguntó qué problema tenia. Le digo;
--Tengo el dedo lleno de pus...una uña encarnada se me infectó.
La chica me contesta---Le puede agarrar gangrena, y le pueden cortar el brazo...Pensé:
"Qué fenómeno.-como diria Pepe Biondi-. tiene un optimismo a toda prueba, la mina",,,
Luego se abre la puerta del consultorio y aparece una doctora.
...¿Usted está para algo?...
---Si...por el dedito...tengo una infección.
Y me mira.
...Vaya a comprar antibíóticos. Y me señala cómo ir por el pasillo, y llegar a la farmacia del hospital,
Las compro. Me dan varias tiras, y mucha cantidad. Pienso: "Nunca pensé que tenía el dedo de ET, o tan largo y grueso...esto es mucho".
Cuando llegué, en la sala seguia la joven, Le digo;
---Parece que me han dado medicación para el dedo gordo del pié. La chica,silencio de radio.,
Luego la médica me dice:
.--Va a tener que ir a cirugía, para que drene la infección.
Aún no imaginaba si quiera lo que me esperaba.
Al llegar a un consultorio,me quedo parado al lado y veo a un enfermero, Pienso "Este si que tiene pinta de enfermero, eh, con la cara sola, es enfermero aunque le pongan saco, corbata y una bufanda"...jaa!.En eso sale una enfermera y me dice;
---Aca estan saliendo mujeres parturientas, con batas y medio desnuditas,,,eh,,,vaya para otro lado...
Me rio y me alejo. En eso hablo con un recepcionistra. Me dice:
...-..La gente no respeta,Quiere que la atiendan enseguida.Pero los hospitales públicos tienen buenos médicos, todos los medicamentos, en cambio en Puerto Rico, donde vivi no es igual, Lo miro con su bigote, algo petiso, y pienso: "Pedro Navajas".
Me habla de su actividad, y que hace veinte días que trabaja en el hospital. Dice que a Argentina no la cambia por ningún pais. Luego me pregunta en qué trabajo:
..--Vendedor de cosméticos.
Y luego me llama el carnicero, ve!...el doctor,
Me mira y me comenta:
-.--Vamos que tener que hacer un corte con visturí, Le grito:
---´¿Visturí?, mentime!...no me lo digas así, en frío,.,,,,¿Vas a poner anestesia?,
--No,.,porqiue quedarias adormecido por mucho rato y todo el brazo,
..---Bueno,,,que Dios nos bendiga,,,
..--Es un corte rápido, No es nada,,,,,
Pensé " mientras sea un corte publicitario",,,,
Y puso alcohol y metiolate, Miré para otro lado, con  el brazo en una mesa quirúrjica.
Me corta y hago fuerza, aprieto los dientes, grito algo.....Luego, la frutilla del postre:
los puntos, Y me venda toda la  mano derecha, Le comento:
---Te digo que estuvo bien, pero es la primera vez en años que sufro tanto con mi cuerpo,
.---Toma estos remedios como te los indico,porque si no, se te puede infectar otra vez.
--Grité un poco como los guerreros zen o samurais,hacen para mitigar el dolor,
Lo saludo, y me voy cantando bajito una balada para el dolor.......

EN LA RADIO "GÉNESIS", CASI UN TIROTEO...

Estábamos en la radio y había terminado de hacer mi programa "Ovni, un enigma Fascinante". Y el dueño de la misma, estaba con Pedro en el escritorio. Hablaban. Yo me acerco y le comento sobre el programa.Raúl, el empresario me dice:
---Muy bien, Oscar.¡ Habló con una solvencia enorme! Yo le contesto:
...---Y eso no es nada. Para la próxima traigo a Fabio Zerpa..¡.eso si, le va a cobrar un ojo de la cara y los dos de su señora!
Y ambos se rien.
Lo cierto, es que cuando nos estabamos por ir, Raúl, agarra un revólver(en serio, asi fue) no sé qué calibre, y se lo pone en la cintura. Me mira y me dice:
---¡Me quieren hacer cagar a toda costa!...
Lo miro sorprendido. Abro la puerta de la radio, y cuando voy a salir veo tres tipos que venían por la vereda. Me escondo y les grito:
..---¡Se vienen tres gomas,ahi!
En serio, Raúl y Pedro y yo, nos tiramos contra la pared de adentro de la radio y nos queamos aparapetados como diez minutos. Raúl saca el chumbo.  Y lo pone detras de la cortina. Y mira de reojo.,
Yo agarro la cortina y me escondo como en mis mejores tiempos de depresivo,.Pedro me grita;
--¡Hoy cagamos fuego, Oscar!
Yo le grito:
--¡Acabo de quemar los calsoncillos, Pedro!....
Entonces, Ráúl mira bien, y nos dice::
---Ya pasaron. No eran pesados. Huyy!.....me voy a acostar porque mañana tengo que animar un show.
Con Pedro nos miramos. Salimos todos despacito y mirando para los costados.

HISTORIAS EN LA RADIO "GÉNESIS", SAN MARTIN,MENDOZA. 1 Parte.

En el año 1989, estaba escuchando la radio "Génesis" de San Martín en mi habitación del primer piso. Y oia a un humorista en un programa. Pensé "¿por qué no hago yo chistes ahi?". Y entonces, fui a la sede de la misma. Los empecé a decir fuera del aire. Luego les escribí aforismos para que los dijeran. A la noche me incorporé al programa "Música Joven", donde les escbibia aforismos poéticos y filosóficos. Ahí trabajaba de disjockey, Alejandro Panelo, que ponía las canciones y hacia el audio, con los LP, de aquel momento. Eran varios más. Miguelito, del cual no recuerdo su apellido, uno de tantos. Y algunas chicas.Después, me invitó Pedro Escudero, quien había estado en los setenta en un grupo de investigación ovni y científica conmigo y otros jóvenes, a hacer un programa sobre ovnis. Pero antes, desde mas o menos, abril, llegaba a la radio a compartir conversaciones. Una mañana, llego a Génesis, y también lo hace Pedro. Me dice él::
.--La p....que  lo p....son las nueve de la mañana,  y la radio cerrada!.
(La misma, se encontraba en una casa alquilada, y ténía muy  poco mobiliario, además de estar poco adornada y sin cuadros ni nada en las paredes. Quizás tenga que decir la verdad: era un desastre. )Entonces, Pedro, para entrar se trepa por una pared, y me abre desde adentro. Llegamos y encendimos los equipos. Empieza a hablar. Agarra un dario. Me dice;
--Lee cualquier cosa.
Empiezo  a leer los avisos fúnebres. Escucha y me grita despacito;:
--¡Pelotudo....eso no! Tomo otra hoja y leo:
---La temperatura es 8 grados, y el riesgo país 49,50....Y me mira y despacito me vuelve a decir:
--¿Como mezclas el riesgo pais con la temperatura?...Y yo le digo despacito:
----Y ya que nos arriesgamos para entrar y hablar.....Me mira y se c....de risa....
Luego lee algo de política.
--" El Dr. Alfonsín viaja a Boliivia"... Yo despacito le contesto
--Claro...¡como su gobierno nos está dejando en bolas!....Me mira y casi vuelve  a largar una carcajada.
Luego viene la Graciela, una locutora y le comenta al Pedro:
---Me demoré porque me estaba pintando las uñas...Y yo que estaba al lado, y en ese momento no se había  aire, le contesté
.---Son las 10 y media...¿tan largas tienes las uñas?....Se me rie y me hace un gesto como de que me va a golpear con la mano.
Pedro señala la luz roja de "aire" y larga(Ya estaba el operador)
---Estamos en Radio Génesis, 85.5 FM.....Son las ....
Y cuando va a ver su reloj pulsera, se da cuenta que no lo tiene.
---Ejemmm....
Y me hace señas con el dedo apuntando su muñeca. Yo miro el mio y digo al aire;
--Amigos radioescuchas: ¡ tampoco yo tengo reloj!.. Los dos hacen una mueca risueña, y de bronca.  Y nos salva Graciela, que con su reloj y su voz melodiosa tipo Gacela en estado de merecer, lanza un --¡Son las 10.42 minutos!
Pasan la tanda.  Y llegan dos jóvenes más. Pedro les recrimina:
.---¿A qué hora tienen que estar aqui?....¿ para los aplausos?....
Y agrego yo:
----Mira....esta bien lo que dices, Pedro,..¡ porque esto más que una radio, es un teatro de títeres, o de comedia de segunda mano!
CONTINUARÁ....