CABALLOS...CABALLOS...

1.El hipódromo...¿es un lugar donde corren personas con hipo?...
2.Le dijo un niño a su padre: --¡vamos a andar a caballo!..Pero al padre no le gustó la idea de su niño, y lo llevó ...a la calesita de la otra cuadra...
3.La madre le dijo al joven...--hay que ser caballero, con esa chica...Y al joven, que le gustaban los juegos de rol, se puso una capa y una espada...
4.Una yegua le dijo a otra--¡Tu esposo es un caballo para jugar al fútbol!...--¡Y el tuyo, un caballo para manejar el auto!...
5. Un potro le dijo a otro--¡No seas caballón!..
6. La Rienda le dijo al Rebenque--¡Qué bien que haces equitación, nene!...
7.El Rebenque le dijo a la Rienda--¿No querés que salgamos a dar unas vueltas a caballo?...
8.El Lazo le dijo a la Montura--¿Vamos a dar un rodeo?...
9.La montura le dijo al Lazo--¡te espero sentada!¿sabés?...
10. El Bozal le dijo a la Montura--¿no querés que te dé un piquito?...
11. El noble caballero, al final, "montó en cólera"...
12. La Montura discutía con el Lazo, y le decía..--¡Vamos!..¡no me vengas con rodeos!...

CRONICAS DE LA SASTRERIA

El sastre Gómez era un sastre muy elegante...como modisto que era...¿no?...Un día en la granja de sus padres, lo mandaron a buscar una aguja en un pajar...y pensó "cuando la encuentre me voy a casar". Y se hizo sastre, pero por cierto, nunca se casó...Era muy buen sastre. Y para muestra..un botón...Le hizo trajes a todos los presidentes de Argentina...incluso a una presidenta...Isabel...Pero no sabía surcir medias...¡qué des-astre!....-le dijo una vez Isabel-Tenía de empleada a una mujer que se llamaba -coicidencia-Penélope...trabajaba de día, y de noche destejía...Esperaba a su esposo que viniera de la guerra de Malvinas. Mariela, era otra modista, que era medio orgullosa..no era muy modesta...Se la pasaba cosiendo y hasta le gustaba mucho el mate...cosido. Era elegante, pero un día se tuvo que venir a la sastrería con ropa prestada. Mariela pasó hambre y sed...¡pobrecita!...pero después se casó con un sastre rico, y se empezó a vestir con prendas muy finas...Penélope tejió y tejió, y su marido de Malvinas..¡llegó!...Gómez se mudó y se puso una casa de modas..modificó su estilo de vida, y se fue a vivir a Nueva York ..Allí enseñó alta y baja costura. Y fue bordeando su presente y su futuro..aguja va...aguja viene...Mariela se quedó en Argentina, en Tandil. Penélope en Bs As.

SOBRE SANTOS Y ZARES DE RUSIA

SANTOS.
¿Saben cuál es el santo que protege a los que dicen tonterias?...San-deces...
¿Y el que protege a lo perros?..El San Bernardo...
¿Y el santo que protege a los pasteleros y panaderos?...El Santo-sacramento...
¿El santo que protege a los criminales?..El San-griento...
¿El que protege a los que hacen lucha libre?...San-son...
ZARES DE RUSIA.
¿Cuál era el zar de Rusia que tenía problemas en la piel?..El zar-pullido...
¿Cuál era el zar de Rusia que le gustaba el baile y música españoles?..El zar-zuela...
¿Cuál era el zar de Rusia que animaba fiestas infantiles?...Ameni-zar...
¿El zar de Rusia que realizaba operaciones comerciales muy seguido?..El Coti-zar...
¿Y el zar más atrevido y divertido?..el zar-Pado...

LA PERCHA Y EL SACO

Ella, de madera oscura, muy coqueta, siempre colgadita. Él, algo serio y apocado, pero muy bien conceptuado entre sus congéneres, siempre limpio y bien planchado. Muy bien mirado por el patrón y la patrona. Lo cierto es que de vez en cuando intercambiaban algunas palabras, en especial cuando ella estaba trabajando y el descansaba. El saco decía para sus adentros--¡Qué lástima, siempre que estoy junto a ella, tranquilo y sin manos puestas sobre mí, ella está concentrada "teniéndome la vela a mi"!...Entonces se le ocurrió una idea. Levantó la manga y le tocó el hombro a la percha--¡Hola!¡¿te cuesta mucho trabajar conmigo?...¿te cuesta menos con las camisas y las caperas?... La percha se inclinó un poco y le respondió--¡Huy, qué pesado sos!...pero no te hagas problema, es mi trabajo, para eso tengo un gancho fuerte y soy de buena madera, no como esas perchas "ligeras" de plástico. Yo soy toda una dama chapada a la antigua. A "Perchita" le gustaba charlar, así que siguió ---hace tiempo que trabajo en este placard pero antes estaba en una tienda ¡qué bien se trabajaba por allá! todo era pulcro y limpio y pasaron por mí ¡ tantas camisas, tantos sacos, importantes!...El saco veía en ella poco interés en alcanzar un romance, pero igual se tiró un lance--Decime Perchita ¿qué tenés que hacer esta noche?. Ella le contestó--Si vos te vas, estaré sola, pero siempre veo televisión en el T.V. de los patrones que tienen en el dormitorio. El saco pensó "debo ir al grano". Y le dijo--¿no querés salir conmigo?. Percha respondió--En realidad mi amigo el Espejo ya me invitó a salir. El saco se miró en el espejo y lo retó a duelo arrojándole un guante a la cara. La Percha se enojó y le dió un sacudón que lo dejó tirado en el suelo. El espejo a su vez le "tiró" "la manga"(era muy cara dura, y tenía muchas caras) Luego algo sucedió para complicar las cosas( o tal vez, arreglar) El dueño del saco era un visitador médico que tenía que viajar lejos y se llevó en el auto a los dos, la Percha y el Saco. Así la "Colgueta"-como le decían sus amigos- se tuvo que quedar con el saco a trabajar. Una vez en el auto, se produjo este diálogo. Dijo el saco--Estaremos siempre juntos, pero como amigos. Ella dijo--¡será un placer trabajar juntos!. El hijo del Espejo del dormitorio-espejito retrovisor- le contó todo al padre, y como éste hacía siete años que era viudo, a causa de una seria rajadura que tuvo su mujer, pensó " hace mucho que no tengo a nadie..quizás la Percha vuelva y tenga todavía esperanzas"...No hubo romance entre el Saco y la Percha...Y el Espejo...a esperar que vuelva el visitador médico...

LA ESCOPA Y EL TRAPO DE PISO(romance de entrecasa)

Él, siempre en el suelo. Ella, flaca y atractiva, muy nerviosa. Cabellos rubios, lacios. Un día el Trapo de piso y su palo, comenzaron "a atar cabos".
El Trapo pensó "¿me mirará a mi la escobita?¿querrá que le tire al suelo una palabra?". Se miraron y trabajaron juntos. (Uno al lado del otro) Dijo el Trapo--¡Qué bien limpias, escobita!--Sí...¡pero vos me hacés trapo!...(dijo ella)... Él le contestó--¿salimos esta noche?...La escoba respondió--esta noche me guardarán en la lavandería. La empleada es la que sabe si puedo o no, salir. Además ¡tengo que estudiar!. --¿Qué estudias?...--Técnica en piso de granito. Es un curso que dicta la profesora Aspiradora.
El Trapo de piso dijo--a propósito de ella, el otro día respiró profundamente y casi me saca de este mundo. Bueno...pero podemos preguntarle a la empleada si te deja salir esta noche. --Bueno...eso haremos...La empleada les dió permiso pero le recomendó a la escoba --recuerda que eres menor de edad. No debes volver muy tarde. El Trapo de piso pensó "ella levanta la basura, y yo esta vez, me la levanto a ella"...Fue así que iban saliendo de la lavandería cuando se les cruzó el lampazo y le dijo al Trapo--Hola Trapo...¿alguien te autorizó a entrar aquí?. El Palo se le fue encima.(defendiendo al Trapo) y se fueron "a los palos"(a las manos). Menos mal que intervino la Aspiradora que tenía mucha autoridad sobre todos. La escoba miró muy mal a la Aspiradora porque sospechó que se había enamoradodel Palo del Trapo de piso. Pensó "es mi Palo, tonta, si te acercás, te barro entera". Pasaron las horas y llegó el momento de la salida. El Trapo de piso estaba en el balde dándose un buen baño de inmersión. Se le hacía tarde. Así que salió aún mojado, resbalando por el piso. Llamó al Palo que se estaba enjabonando la espalda y le dijo--¡Apúrate que nuestra chica nos está esperando!.¡La escoba estaba tan limpia y bonita! Se había puesto un vestido amarillo y unas florcitas en sus cabellos dorados. --¿Estás listo, Trapo?..¡todo el piso es nuestro... Y el Trapo respondió--¡y toda la noche!...¿a dónde vamos?...La "flaca" respondió--Me gustaría ir al patio a ver las estrellas. Como trabajo de día, nunca puedo salir a mirar el cielo nocturno...Salieron al patio y "barrieron" con todo. Bailaron entre las flores del jardín, y a la luz de la luna. Vieron pasar una bruja en su escoba, que los saludaba...--¡Señal de buena suerte!--dijo el Trapo. Al poco tiempo se casaron. Ella de blanco y él todo de gris. La señora Escoba de Piso, tuvo dos hijos: un varón, el plumerito, y una nena, una gamuzita.¡Qué felices fueron!.

EL COLCHON Y LA SABANA

Él, gordito, muy cómodo (años atrás, ¡era tan pesado!). Ella, finita, extendida (años atrás ¡era tan "almidonada"!). Siempre fueron pareja..¡inseparables!...Lo cierto es que ambos se llevaban bien mientras la Blanca Sábana era inmaculada. Un día apareció la Floreada Sábana con sus hermanas, Rayada de Color, Inarrugable, Ajustable... y la Blanca Sábana se sintió desplazada.
Una vez la Blanca Sábana le dijo al Colchón: --Mi amor, ya vengo. Me voy a la lavandería porque me tengo que bañar.--bueno...yo sigo leyendo el diario.. En eso aparece otra sábana. Y él le dice--¡Hola jovencita!--¡Qué bonita estás!...La Sábana Floreada le siguió la corriente(era muy jovial y ligerita)--¿Cómo se llama usted, señor Colchón?...--Plácido Gomapluma...y me gusta dormir mucho. Además, en mi "posición," estoy tranquilo, y cómodo, porque guardo muchísimo dinero...aunque parezca mentira, en esta época la gente no confía más en los bancos. Sábana Floreada(muy ambiciosa ) dijo--¡dólares!..y metió la mano por debajo pero el Colchón le dijo inmediatamente--¡Un momento!..¿te ajustas conmigo esta tarde?...Tenemos tiempo porque Blanca se está cambiando. Floreada titubeó--no...no...¿si ella viene y nos encuentra juntos?...--Nada que ver- ella antes de venir, se maquilla, se peina, ..¡va!..¡demora mucho!...La Floreada se amoldó muy bien a Plácido...pero algo ocurrió: el Colchón perdió el dinero y Sábana Floreada, se puso furiosa-¡mejor que lo encuentres porque si no...¡le cuento todo a Blanca!...Menos mal que los billetes estaban debajo de la cama. Cuando llegó Blanca vio una marca de flor(¡pintura de labios!) en la cara de Plácido.--¿y esto qué significa Colchoncito?... Plácido se defendió. Dijo que era una mancha de pintura .--¿No te acuerdas que hace poco pintaron la habitación?...--Ahh..¡si claro!...menos mal que me hiciste acordar...("porque de lo contrario te hubiese hecho un tajo en el estómago y adiós Plácido"-pensó ella).
Pasaron unos días y apareció otra vez Sábana Floreada.--¿qué tal Don Plácido?.--¿hay efectivo?-preguntó, astutamente. El Colchón se sobresaltó y casi rompe la cama. La Sábana Floreada se ajustó a él y aquí pasó algo trágico...¡los vió la Blanca!...Entonces dijo--¡Todo lleno de flores!¡asqueroso!...¡inmundo!...¡gordo baboso!...¡me voy a casa de mamá!..(el lavarropas)...¡huaaaa!...Y así terminó el romance, esta vez, no muy bien, pero luego se arreglarían. Fue por culpa de una joven sábana, que al final, iba cambiando de colchón ...¡muy liviana y ligera!..que ni siquiera necesitaba plancharse..Además,¡Estos colchones son tan sabaneros!(mujeriegos).

HISTORIA DE PELOS

El pelo está siempre acompañado por otros hermanos, y a veces, tiene algunas ancianas con las que comparte charlas, como son las canas viejitas-más bien-, que le ceban mate a los jóvenes pelos, que son los pendejos.
Hay pelos de fuerte cárácter, "los pelos duros". Otros, simpáticos, "los enrulados", y los enojados, "los encrespados".
Unos son buenitos, "los lacios", y hay pelos engominados, que les gusta "vestir bien", pero son anticuados. Pelos según sus razas, los hay rubios-de Escandinavia- o de origen eslavo, que generalmente son sexies.
Los pelirrojos, pelos fogosos y de fuerte carácter. Pelos castaños, de mucha parentela, muy comunes en el mundo. Pelo corto, de poco carácter, bastante tímido. Pelo largo, flaco y muy metido, lleno de actividad y muy tocado, si es que está en las mujeres. El pelo que "tiene un ramito" según decian otros pelos, el pelo florecido. ¿Y el deportista?. El pelo-tari, jugador de pelota-paleta. ¿Y el tonto?. El pelo-tudo. ¿Y el de origen griego?. El Pelo-poneso. ¿Y el pelo militar?.El pelo-tón. ¿Y el pelo de poca cultura y medio bruto?. El pelo-graso.¿Y el pelo que vive en un barrio del oeste de Mendoza, Argentina, y muy antiguo?.El pelo-Cano.

LA PIPA Y EL CIGARRILLO(romance.-relato)

Ella, era una mujer varios años mayor que él. La Pipa tenía muchas ganas de ponerse de novia, a pesar de ser una mujer grande y gordita. El cigarrillo(rubio, siempre vestido de blanco, delgado, alto) era un play-boy. Salía de noche, tenía cigarras por todos lados(mujeres) además, en ese tiempo andaba con boquilla. Siempre besándose en los labios.
Un día el cigarrillo caminaba por Corrientes(de aire..y se apagó de golpe..) Allí estaba la Pipa que le dio un poco de fuego y así comenzo el romance. La Pipa lo llevó a su departamento en la calle La Paz. Medio atontado por el golpe de aire, el olor a tabaco y los nervios, el cigarrillo ya no sabía adonde estaban. La señorita Pipa le dio un poco de agua y una pastillas con sabor a tabaco para calmarlo.--Soy tu amiga, la Pipa....-¡Quée!..(dijo el cigarrillo) y pensó " la había dejado, era gorda, y vieja."..-¡qué bonita está!..Y ella le dice--¡Ya ve!..play boy...ahora me hice la cirugía estética, y soy más joven y moderna...y se acomodaba el pelo(cenizas)...El cigarrillo estaba muy confundido. Mirándola bien, la Pipa estaba ¡estupenda!....Se inició el noviazgo. Fueron al teatro, al cine, a las exposiciones, a las librerías(Pipa, era muy culta) y Cigarrillo comenzó a pitar a la Pipa...y la Pipa pitaba a él...eso era besar y amarse entre pitillos...Se casaron con una imponente fiesta. Asistieron: crickets, la Boquilla Filtrónica, dos labios de fuego que había en el cabaret, (¡la Pipa las sacó a tabacazos!). EL cigarrillo recibió el cariñoso nombre de "El Indio"...¿por qué?...porque se fumó a "la Pipa de La Paz"...De luna de miel se fueron a Via Apia(Italia) y pasaron por Lemans(Francia). Todo con el dinero de la actual señora Pipa, que tuvo una ganancia en una lotería y el pago de una deuda muy grande. Además, sus abuelos tenían tabacales en Colombia y Brasil. El cigarrillo terminó su vida viciosa, y ya era "cigarrillo de una sola Pipa".. Así quedaron entonces "enamorados con fuego de pasión y de encendidos sólo a la hora de la noche...pero "encendidos" de amor, por mucho tiempo. "Llenos de Humos" y con "tabaco" seguro para toda la vida. No tuvieron hijos, pero igual, una gran felicidad.

AFORISTECA 4.

1. El cementerio es un lugar de mala muerte.
2. Si quieres llegar al cielo, antes, es necesario que atravieses el infierno...
3. Si hay amor, no hay miedo, si hay miedo, no hay amor...
4. Los rayos láser no son de bicicleta...
5. Un desahogado es alguien que se salvó de un naufragio...
6. Mas duro que peinado de estatua...
7. Un bosque grande, es una sociedad de bienes raíces..
8. Los agentes de seguro no usan birrete...
9. A Tarzán a veces, le iba mal.."como la mona"...
10. Un viejo verde, es un tipo ecológico...

EL ZAPATO Y LA CHANCLETA

Él, siempre en la horma, cuando había algún problema. O sea, que se solía quedar "en el molde".Ella, es la joven "princesa" que se quería casar con el zapato. Pero, él, siempre estaba acosado por la zapatilla. Este triángulo era la comidilla de la zapatería, e incluso del bazar. Las viejas chancletas,-de antaño- comentaban--el zapato tiene más de dos mujeres...sale con ¿quién Olga?...¡con los tacos!...es un caminante deshonesto. Y la otra dice--y yo lo vi con la chancleta haciéndole un regalo...¡qué hipócrita!.De hecho la pareja, a pesar de lo que se decía, se llevaba muy bien. Pero un día, la chancleta le vio una extraña arruga que lo delató--Alguien te ha apretado...y seguro que contra la pared.Y el respondió--Nada de eso, querida...he caminado mucho estos últimos días. Vos sabes, soy el zapato de un ejecutivo...--Pero este borde (y lo miraba) tiene la marca de un pisotón de taco...--No...mi amor...es que el ejecutivo tiene un juanete, y de tanto caminar, se me nota a mi...La cosa es que la ella, habló con una amiga,-La Bota--Me parece que el zapato me engaña. Y aquella le respondió--A mi me parece que vos tendrias que hacer algo...--¿Qué?...---Irte unos días al interior del país, a "tirar la chancleta".¿me entendés?...Ya vas a ver cómo después no te hace más nada..Y la pantufla -como le decían algunas amigas- , pensó dónde ir. Decidió ir a las Sierras de Córdoba, a "El Zapato", como para no olvidarse totalmente de él.
Lo cierto, es que lo comentó brevemente con su novio..--"Zapa" quisiera ir de vacaciones con unas amigas. Estaré afuera unos quince días...me voy con mis primas.Y éste le dice--si vos "tiras la chancleta", yo "tiro las medias"...¿está claro?...Ella, no le dió bolilla, pensando que le daría celos.
Pasaron unos días. El zapato, después de caminar, se fue a un café, para meditar. Hablaba con el borseguí--¿vos que harías en mi lugar...sin novia...solo...por unos quince días...--Yo, dejo de caminar un poco, por el regimiento, y me voy a ver unas comadres, por ejemplo, como buen soldado, me gustaría ir a ver a una mujer policía...además, tengo una marinera, que está muy bien, desde la proa hasta la popa...Y el zapato, le dijo--¡ya sé!...tengo que ver a la zapatilla...Lo que pasa es que ella hace un año que vive en Mendoza...aunque en realidad no me gusta...pero a falta de pan, vienen bien las tortas...¿no te parece?...Y fue así que partió a Mendoza. Pasaron los quince días, y la chancleta llegó a su lugar, debajo de la cama, y ¡zaz!...no estaba el zapato...Ella se dio cuenta que hacía bastante que faltaba del hogar. Enseguida habló por teléfono con sus futuros suegros, que le dijeron que había salido por asuntos de negocios.Y ella les dijo--¿qué negocios?..¡si no tiene ni para comprar talco!..Entonces pasaron un par de días, y llega el zapato a su casa..--¡Qué tal mi amor!...me fui a la casa de unos primos, en Mar del Plata..Y ella no le creyó nada. Le gritó--¡te fuiste de parranda a pisar colillas de cigarrillos a los cabarets, con otras!..¡huaaa!...¡me voy a la casa de mamá!...Pero la cosa se arregló, como en todos los cuentos de este autor. Se vieron después y se perdonaron para seguir viviendo juntos. Habria que preguntar -cómo en los viejos tiempos- ¿para cuándo los confites?...Esperando que ninguna zapatilla, ni taco, arruine este romance..¿no?...

AFORISTECA 3

1. Un tipo que lee un libro en el tren bala, practica lectura veloz...
2. Un remanso, es un tipo demasiado tranquilo..
3. La vida es el más grande milagro..de la vida..
4. Un velador puede ser un vendedor de velas...
5. La "carne de cañón" es mala para el estómago, porque cae como una bomba...
6.Adán le dijo a Eva-te invito a dar una vuelta a la manzana...
7. El amor es la octava maravilla del mundo...y pocos están yendo a ese lugar...
8. Eva le encontró a Adán una marca de rouge, en la solapa de la hoja...
9. Adán y Eva, nunca tuvieron amantes...
1o. Lo único absoluto, es ..lo relativo....

EL LIBRO Y LA REVISTA(romance de entrecasa)

Se conocieron en la sala de espera del dentista. Ella, la revista, estaba mirándolo de reojo. Él, el libro, también, pero sus lentes lo hacían parecer, serio y aburrido. Tenía varios años más que ella. Era catedrático y ella trabajaba en un kiosco. Ese día se hablaron poco en en el dentista. Ella tenía que sacarse una letra(muela), y él tenía un poco ajada la encía de una hoja. Luego se volvieron a ver. Don Libro se acercó hasta el kiosco y comenzó a "pasar revista", como en los viejos tiempos de oficial militar. Ella lo miro y..se le cayó una letra. Él, se la levantó..¡ojo!..¡a la letra!...--¿Es suya esta tipografía?--si...señorr...--Soy Bibliotecón, Carlos Bibliotecón ¿y usted como se llama?..La revista responde--Para Tí.(revista de Argentina)- El libro asombrado dice--ejeemm...¿nos conocemos?..--esteee...no..no..es mi nombre..señor Bibliotecón...--ahh..bueno..¡qué lindo nombre!. Y diciendo esto le dio la mano ajada y algo amarillenta(una página). Luego salieron a tomar un café a la Biblioteca Nacional. Iban caminando. --¿Vive sola?..--le dice el libro----No..-responde ella- Con dos primas: Claudia y Gente(dos revistas argentinas) ¿y usted?. --Yo vivo con un montón de amigos en una biblioteca privada. Mi madre es bibliotecaria y mi padre murió, no hace mucho tiempo de un ataque al Apéndice B..¡era un físico bárbaro!...--¡era curpulento, grande de porte!...--No, señorita..catedrático de Física. Pasó un rato y se comenzaron a "hojear". Ella le miró el lomo. Él, le miró las fotos. Se miraron tanto que comenzaron a "volárseles las hojas". Entre el viento y la pasión, el libro y la revista se leyeron hasta el pensamiento. Se querían casar. Pasó el tiempo. Ella pidió permiso en el kiosco y comenzaron a salir.
El libro le dijo un día--¡Vamos a la Feria del Libro!..--¡No!..prefiero ir a recorrer kioscos..--Como tu quieras, Para Ti.. Carlos Bilbliotecón fue a la casa de Para Tí, a pedir su tapa(mano). --¡Qué linda casa! ¡y está toda empapelada!..Bueno, mi biblioteca también es hermosa.
Su novia le presentó a sus dos primas Claudia, decoradora, y Gente, periodista. "Muy modernas y bonitas" pensó Don Libro. El tiempo fue pasando. Y al final se casaron. No fue por iglesia. Fue por ..Biblia(según las creencias de Don Bibliotecón). Se fueron a vivir a Alejandría(Egipto) donde estaba la célebre biblioteca. Don Libro tenía muchísimo dinero, de su trabajo y de una herencia, tanto era la cosa que ella, pasó a llamarse "Señora Enciclopedia Ilustrada". El libro la educó y se quisieron mucho. Escribieron un romance hermoso y leyeron sus almas. Llenaron de papelitos(hijos) a Alejandría, que luego se transformaron en libros y revistas del mundo. Y cantaron una canción de amor a la cultura y el conocimiento. (Este relato, fue premiado con Mención Especial, en la Biblioteca P. Bustos, de Junin, Mendoza, el 2 de noviembre de 1997).

AFORISTECA 2.

1. No existen ni el bien, ni el mal, sólo el amor, y la ignorancia.
2. Aquel que esté más allá del bien y del mal, es bueno, y sabio.
3. El todo es el movimiento de la nada.
4. Es mejor comprender que explicar, no siempre, explicando se comprende.
5. Batidora, era la verdadera novia de Batman.
6. Batifondo, era el patio de la casa de Batman.
7. Guillermo Tell, era un gran arquero...pero sin los tres palos...
8. Un enano tenía un trabajo, acorde...trabajaba en un subte de Bs As..
9. El cementerio es el último barrio de los vivos, y el primer barrio, de los muertos..
10. Asistimos a la paradoja, de estar en un momento del mundo, revolucionario...sin revolucionarios..

LA SODA Y EL VINO(romance de entrecasa)

Ella, gordita, trabajadora, burbujeante. Él, flaco, alegre y atrevido. Ambos comenzaron a mirarse en el almuerzo de la familia Tonel. Mientras la soda desparramaba burbujas, el vino le dijo--¡Qué bonita colita!¡y qué piquito!.¡llegó el vino del almuerzo!...Soda contesta--Estoy trabajando. ¿Otra vez alegre?..--Sí, borracho de amor por ti..¿Salimos a caminar por el borde de la mesa?.La señorita soda, enojada, lo miró y le dio vuelta el pico. A la hora de la cena se volvieron a encontrar. --¡Hola, hola!..--saludó el vino ya repuesto de aquella curda pasajera. --¡Esta noche el patio nos espera! La soda lanzó su habilidad de mujer por el pico para decirle-¿Cómo te llamas?..-Talacasto--contestó el vino. ¡A tus órdenes!.Sin vos no sirvo en esta mesa ¡me diluís de pasión!. La soda se sorprendió. Aquél era más vino y poeta de lo que ella había pensado. --Yo me llamo Soda Ivess, hija de un fabricante de la zona.-- Mi padre es bodeguero-replicó el vino, agrandándose-¿No te gustaría que todo quedara en familia?..La soda se acercó, sintiendo sobre ella la mirada de una botella de gaseosa que, chismosa, soltó una frase--Ella se hace la coqueta...¡Cómo si tuviera mis curvas!- Se trataba de la tradicional y conocida Coca Cola, por supuesto. La soda le lanzó un chorro mientras contestaba: --¡Flaca envidiosa!¡Negra importada! ¡Volvé a tu casa! El vino ni se dio cuenta de este diálogo y el corcho ya se le salía de su lugar, cuando le dijo a la soda-¿Querés un tintito? ¡Dame tu burbujeante sabor!...Se "tomaron de las manos"mientras giraban alrededor de la mesa. Los platos y los demás comensales miraban el iniciado romance con la boca abierta. La soda estaba tan emocionada que se le escapó un chorrito y bañó a todos . Entonces el vino trató de confortarla--Ivess, querida.¿Estas celosa?. Ella se puso tan nerviosa, que se apresuró a contestar: --Vení, vamos al borde de la mesa que las "lindas" me dan asco--y mientras hablaba le daba vuelta el pico a la flaca Coca.
Para apaciguar el ánimo, Talacasto preguntó: --Esteee..¿qué música te gusta?..Soda respondió--Rock. "Soda Stéreo".--A mi me copa "Alcohol Etílico"-- remató el vino--y..¿te gusta la TV?..
-Si.-repuso la soda- veo todos los noticieros en general, por mi horario de trabajo.¡Siempre malas noticias!¡Estoy tan triste!. Talacasto coincidía con Ivess, por eso agregó--Pero..son peores las discusiones en la mesa. Soda asintió: --¡Ah, si habré tenido problemas por causa de ellas! Una vez casi me rompen contra la pared. Hasta me hice pipí de miedo, y para colmo, el mantel se enfureció conmigo.¡Qué mal momento!. Talacasto replicó--A mi nunca me ocurrió algo asi. Al contrario, todos me aman. Soda aprovechó la oportunidad para decirle con timidez--Yo también. Y allí nomás fijaron la fecha para el casamiento, y decidieron que el hermano de la soda -el sifón Drago- fuese el padrino. Talacasto pensó "ese tío es una mole: fisicoculturista, karateca...Si me pone una mano encima me convierte en botellita de jerez". Soda Ivess había comentado en una oportunidad que un vino de mesa se le había tirado encima a su hermana y Drago la defendió. Hoy el vino de mesa tiene alcohol por todas partes, en todas sus heridas, y además, tiene que trabajar de mosto. Pero sus temores se esfumaron cuando la soda le dijo--Nos casaremos e iremos de luna de miel a Malargue, donde vive una parienta mia, la soda Solvay. --Damajuana será nuestra madrina--remató feliz el vino--De más está decir que se casaron y tuvieron varias soditas y vinitos: hijos de la pareja de enamorados de la mesa de todos los días.

CALIFICACION HUMORISTICA Y DIALOGUITOS

Si los chistes son familiares, puros, tienen la calificación Olfi, B) o sea Blancos...si son, algo picaros, un poquito no mas, tienen calificación Olfi r) en minúscula, o sea rosados...y si son bien picantes, o procaces, tienen la calificación Olfi, R) con mayúscula, o sea Rojos. Salvo en casos muy específicos, tengo los del tipo R), y sí, más, del tipo r), pero son en general, más bien B) Blancos Una última clasificación puede ser de tinte humor H, o sea, de homonimia, usando homonimos, es decir, por ejemplo, la palabra "pava" del animal, o el insulto tenue, y la palabra "pava" para el utensilio con el que calentamos agua. (algunos homónimos serán propios de Argentina, mi país).
DIALOGUITOS...
1. Un tipo le dice a otro--¿vos harías el amor con una mujer que tenga 8 meses de embarazo?..Y el tipo le contesta-¡No!..para nada..¡no me gusta que cuando hago el amor me estén mirando! r)

2. Llega el muchacho del colegio y la madre le pregunta--¿qué te sacaste Jorgito?...y él le contesta--¡el saco mamá!...B)

3. Un joven le dice a otro--mi papá es asmático...y el otro le dice--el mio también, pero como es político, yo digo que es kari-asmático!....B)

4. La novia de Frankestein le dice a éste--¡Frankuchito querido!..¡hagamos el amor!...y éste le dice--no..¡no puedo!..--¿por qué mi querido de los zapatones hinchados?..--porque esta noche no hay tormenta..¡y no tendré energía!...r)

5. Estaban dos sacerdotes arreglando un inodoro. Y uno le dice a otro--¡sopapa, Juan!...y el otro cura le dice--¿qué?..¡nunca llegaré a serlo a pesar de ser un gran teólogo, Jorge! B)

AFORISTECA 1

Mi seudónimo es OLFI, que es un acrónimo de mis nombres Oscar Lorenzo, y mi apellido Ferreyra, y le puse un "I", como para redondear. Aqui van algunos aforismos míos.
1. La Venus de Milo, pidio un cafecito...un cortado...
2. Si la muerte es negra...¿por qué los esqueletos son blancos?...
3. Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer al amor, hizo el odio...
4. Era tan gil, que fue a comprar papel higiénico, a la librería...
5. No es lo mismo tener la sartén por el mango, que no tener un mango, ni para una sartén...
6. Eva le dice a Adán--¡telefonooo!...
7. No es lo mismo un pedazo de plomo soldado, que un soldado, pedazo de plomo...
8. No es lo mismo una muda de ropa, que una muda, sin ropa...
9. No es lo mismo un camafeo, que un feo en la cama...
10. El té en saquitos no tiene adentro la boleta de la tintorería...
11. Cuando el té en saquitos tuvo mucho calor, se quedó con la camiseta...
12. Drácula escribió un texto, con sangría..
13. Adán le dijo a Eva--¿me tienes listo los calsoncillos de malbón?...
14. Eva le dijo a Adán--¿te has sacado la hoja de parra?..¡porque te veo sólo con la rama!...
15. El coche fúnebre tiene siempre puesta la palanca de cambio en punto muerto...
16. El ropero es el refugio de los amantes...
17. La manguera del Jardín del Edén..¿era la serpiente?...
18. Dicen que la Venus de Milo siempre trabajó a "brazo partido"...
19. El árbol del palo borracho, tiene una gran copa..¿no?..
20. A los monos les gusta mucho el chocolate en rama...

UNA ANECDOTA REAL

Esta pequeña anécdota, es real, pero la recopilo como algo humorístico que ocurrió en 1987. Resulta que yo vivía en San Martín, y en una tarde de verano, estábamos todos -con mi familia- en el living de casa. Veíamos televisión. En eso, yo, miro hacia el hall del centro de casa, y viene saltando desde la cocina..¿qué?..¡una liebre!.¡Si!..una liebre que llegó hasta el living...¿cómo llegó?..nos preguntámos todos...Lo cierto, es que desde hacía varios años, mi padre solía decir, acerca de cambiar la situación económica de casa.."ya va a saltar la liebre"..como dicho de estos lugares de Argentina...y ocurrió de verdad!...La liebre estuvo uno o dos meses como mascota en nuestra casa, y luego la dimos a unas personas que tenían finca¿Cómo llegó al centro de la ciudad?..Nunca lo supimos....pero sospechamos que fue tirada desde el lado opuesto del patio, que da a una casa vecina, y que la pueden haber traído, y la lanzó algún vecino, que no la quería...o si no...no se...La liebre saltó no más!....la pared, y en nuestro living...¿Qué les parece amigos?....

UNA PEQUEÑA HISTORIA

Mi nombre es Oscar L. Ferreyra, y empecé a escribir humor a los 14 años. Luego de una larga interrupción, por distintos asuntos familiares y personales, no lo hice mas. En 1989, vuelvo "a la carga" (que para Argentina significa algo así, como " empezar con ganas") escribiendo para amigos y familiares. Luego gano un concurso en una biblioteca de Junin, cerca de San Martín, Mendoza, Argentina, con un cuento llamado El Libro y La Revista, donde le doy "vida" a cosas inanimadas, como en este caso. Luego escribo para radios. Hago una antología con otros autores, donde escribo una prosa humorística, llamada La Soda y el Vino, que gusta mucho. Y hasta hoy, año 2009, y desde el año 2006. escribo en una revista de Mendoza, humor, llamada, ella, Donde Topa. Colaboro durante algunos años, en revistas publicitarias de San Martin, Mendoza. Y estoy haciendo guiones para dibujar, y quien los dibuja, es mi amigo, y vecino de Mendoza-donde vivo actualmente- Gabriel Novillo. Uno de esos dibujos, ya salió en la revista Donde Topa. Tengo 50 años. Y vivo con mi esposa en Mendoza, Argentina. Estoy tipiando un libro, para realizar, en unos años, según el dinero disponible. Espero que en este blog disfruten de mi humor, en chistes cortos, minihistorias, aforismos, personajes, y cuentos, además de otros temas que colocaré oportunamente. También veré si puedo poner los dibujos que hace Gabriel, con mis guiones. ¡Gracias por leerme!